2 avort spontan după frica de așteptare a copilului ...

După pierderea celui de-al doilea copil, am vrut să trecem prin toate testele, astfel încât să nu se mai întâmple niciodată.

Aveam sentimente duble în acest moment. Pe de o parte, m-am considerat binecuvântat să prind copilul atât de ușor și, pe de altă parte, mi-a fost frică de o altă sarcină. Ce se întâmplă dacă cei care ți-au spus că au dreptate nu vor mai avea copii ... sunt un semn că încerci să te oprești. Deși am reușit destul de mult să mă întăresc spiritual, o mulțime de gânduri negative s-au cuibărit în capul meu până acum. La fel ca demonii, coșmarurile mă bântuiau uneori, totuși mă simțeam în stare să fac față acestor coșmaruri.

Au fost efectuate teste: testul de interoperabilitate al trompei uterine, monitorizarea ciclului, hormonii, testarea spermei, hemoleucograma completă, testul urinei etc. Totul a fost bine, am putea începe să încercăm din nou.

După trei luni, am testat din nou pozitiv. Nu mă mai puteam bucura fără nor. Am fost fericit, dar teribil deprimat de următoarea ecografie. A sosit timpul în curând. Am văzut deja micile bătăi ale inimii la ultrasunete. În acel moment, toate grijile mele au dispărut, de parcă tragediile anterioare nu s-ar fi întâmplat niciodată. Următorul studiu a fost realizat două săptămâni mai târziu. Deși am fost entuziasmați, am simțit că totul va fi bine. În studiu am văzut din nou un babucit în creștere cu bătăi puternice ale inimii:). Ne-am spulberat de fericire. Am fi plecat în vacanță în Italia cu soacra mea săptămâna următoare, dar nu eram siguri că era o idee bună. Medicul nostru ne-a sfătuit să mergem, să ne relaxăm, să ne distram, acest lucru nu va face rău bebelușului și ne vom revedea peste două săptămâni.

Am pornit entuziasmați să explorăm Verona, orașul Bergamo, Milano și Lacul Garda. Știam că această odihnă va avea un efect bun asupra amândurora și micuțul ar putea beneficia doar de ea, pentru că dacă mama este fericită, la fel și copilul:)! Pe drum, ne-am oprit în fiecare oră pentru o plimbare de 15-20 de minute, la cererea medicului nostru. Am băut multă apă, am mâncat corect, am urmărit totul. Am avut un timp minunat, dar miercuri seara am avut un vis oribil. Am visat că sângele curge din mine și am pierdut puțin.

Voi acoperi puțin visele aici. În timpul tuturor sarcinilor mele, avortul spontan a fost precedat de coșmaruri. În visele mele, nu m-am văzut niciodată cu burtele mari în viitor, au apărut doar imagini de groază despre pierderea bebelușului. Aș putea explica acest lucru și cu temerile prezente în subconștientul meu dacă nu aș fi experimentat asta deja în timpul primei sarcini. Astăzi, aș prefera să mă gândesc la un fel de intuiție care a luat forma unor imagini de vis.

După cum sa dovedit în acea noapte, soacra mea dormea și ea neliniștită, așa că am recunoscut acest vis întunecat la întâmplare. Deși nu aveam simptome puternice ale sarcinii (atunci când am intrat în săptămâna 9), era ciudat faptul că sentimentul meu de foame nestinsă s-a potolit. Cuplul meu m-a liniștit că simptomele vor atenua doar. Nu aveam sângerări, nici crampe în burtă, așa că anxietatea mea m-a lăsat încet dedesubt.

Ne-am bucurat de vacanță, am fost fericiți, am planificat.

Am făcut check-in la ginecolog la o săptămână după sosirea noastră. În acest moment eram deja în a 10-a săptămână. Medicul a pornit ecografia și a început examinarea. Nu a vorbit minute în șir, apoi a spus că are probleme, că nu vede bătăi de inimă. Nu puteam să plâng, dar nu puteam vorbi. Eram în stare de șoc, credeam că leșin. După ce mi-am recăpătat cunoștința, el a raportat că, pe baza mărimii sale, insuficiența cardiacă ar fi putut să apară în săptămâna 9.

Visul era adevărat atunci? M-am mai distrat? Și nu numai că am simțit că sunt probleme, ci și partenerul și soacra mea? Nu ar fi trebuit să plecăm, acesta ar putea fi doar motivul! Nu mă puteam gândi la nimic altceva atunci, doar că eram responsabil pentru ceea ce s-a întâmplat. De ce nu aș putea să stau pe fund, să aștept în pat prima perioadă critică? Cum voi sta în fața cunoscuților? Mă simt ca o resturi umane, un membru al societății care nu poate să-și îndeplinească misiunea feminină. Nu m-am simțit demn de un bărbat care stă lângă mine ca partenerul meu. Nu eram demn să fiu iubit. Aș fi putut țipa! Să-mi vărs durerea în lume!

Am petrecut o săptămână acasă după operație. Încercam să mă potrivi pentru a intra din nou în oameni. Am fost îngrozit de sunetul telefonului, fiind nevoit să explic din nou, ascultând mai multe „sfaturi bune”. Atunci am început să caut grupuri care au trecut printr-o dramă similară. A ajutat foarte mult pe măsură ce am atras o altă forță pentru următoarele zile. Din forță, mi-a dat speranță, ceea ce m-a făcut să mă simt puțin mai bine.

Eu și partenerul meu am vorbit în fiecare seară despre sentimentele noastre și mai ales despre viitor. Într-o noapte a căzut din mine o întrebare care mă sugrumase de la pierderea celui de-al doilea copil. Întrucât am discutat totul până acum, am simțit că nici eu nu aș putea păstra asta pentru mine. Am simțit că, după amărăciunea de până acum, nu mă puteam aștepta să-și sacrifice tinerețea pentru mine și, eventual, să îmbătrânească fără o familie. Am pus întrebarea: nu v-ați gândit să vă despărțiți? Că poate pot obține ceea ce arăt de la altcineva pe care nu i-l pot da? Mulți oameni ar putea crede acum că aceasta este o întrebare foarte rea, dar la momentul respectiv am considerat că este foarte potrivită! Nu sunt o persoană egoistă, dacă aș fi fost, nu aș fi cerut asta. Desigur, mi-a fost frică că, chiar dacă nu m-aș fi gândit la asta înainte, acum îi voi putea atrage atenția. Răspunsul lui a fost cea mai frumoasă mărturisire din viața mea. Atunci am înțeles ce înseamnă cu adevărat să te ții unul de celălalt și să nu fugi de probleme.

La întrebarea mea, el mi-a răspuns că nu s-a gândit niciodată că altcineva i-ar fi putut face tată, a planificat și plănuiește cu mine toată viața, de când suntem fericiți. Cu toate acestea, trebuie să ne gândim la faptul că este posibil să nu avem proprii copii. Ai crezut că ai putea dori să te gândești la adopție! Nu mi-am crezut urechile! Lacrimile mele curgeau de atingere. Și mie mi-a trecut prin minte, dar în visele mele nu am sperat niciodată să fiu deschisă față de un bebeluș „extraterestru”. Cred că a fost una dintre cele mai frumoase zile din viața mea!

Desigur, încă nu am renunțat la a avea propriul nostru copil, dar a existat un plan „B” care ne-a liniștit și ne-a dat un impuls uriaș pentru acțiuni ulterioare. La examinarea ulterioară, ginecologul meu a spus cu sinceritate că cunoștințele ei au durat până acum, nu mai poate să nu o mai împiedice, căutăm un specialist care să fi practicat cazuri legate de avortul obișnuit. A căzut puțin rău, deoarece mi-a însoțit starea de trei ani și ne-a plăcut foarte mult pentru empatie și atitudine. Ne-am luat la revedere mi-a cerut să raportez dacă s-a dezvoltat ceva pozitiv.

Am ajuns la un expert atât în avorturi mentale, cât și în inseminare artificială. Am subliniat ce s-a întâmplat în ultimii trei ani. Descoperirile mele au umplut un întreg dosar, așa că am făcut și un rezumat, astfel încât să nu mă pierd în multe informații. Prima consultare a durat destul de mult, am preluat evenimentele în detaliu. Nu a fost foarte atrăgător pentru noi, dar a dat impresia unui doctor extrem de precis. Și pentru noi, acesta a fost cel mai important lucru. Nu am venit aici să ne facem prieteni! Aveam nevoie de un medic care să comunice cu fermitate faptele despre opțiunile noastre. După o oră de navigare, el a notat o serie de teste și apoi ne-a spus să le facem mai întâi, apoi discutăm cum să procedăm.

Teste: examinare genetică (deja prezentă), imunologică, hematologică, hemoleucogramă completă, test de zahăr la sarcină, teste hormonale, test spermatozoizi și un alt test de interoperabilitate cu reflexie uterină completă.

Genetica bine; hemograma completă bine; hematologie negativă; linia hormonală bine, TSH-ul meu singur a fost ușor ridicat, dar în limite; test de spermă, reflexie uterină bine. Toate valorile mele cu privire la imunotest au fost negative, dar un lucru care nu i-a plăcut profesorului a fost valoarea anti-TPO. A fost măsurată de 200 de ori limita normală. Din acest motiv, a fost solicitată o nouă anchetă. Din păcate, această anchetă a confirmat, de asemenea, că ceva nu este în regulă aici. Cu aceste rezultate, am ajuns la endocrinolog, care nu a fost mulțumit de încărcătura de zahăr din sânge. El a fost diagnosticat cu hipotiroidism și rezistență ușoară la insulină. El a recomandat medicamente pentru primele și dietă pentru cele din urmă.

Valorile mele tiroidiene s-au stabilit în 3 luni și dieta a fost, de asemenea, eficientă. Cu aceste rezultate, ne-am întors la ginecologul meu.