5 lucruri de încercat înainte de a vă despărți de el

Scrie-ne

Autorul nostru, Ágnes Szalay, este un psiholog cu peste 15 ani de experiență în consultanță în dezvoltare organizațională. Este unul dintre fondatorii atelierului de psihologie SelfGuide. Ca antrenor, își sprijină clienții în găsirea și atingerea obiectivelor lor, fie că este vorba de nevoile de muncă, leadership sau dezvoltare personală. Poate fi adresat personal sau într-o scrisoare a cititorului în legătură cu stagnarea motivațională, schimbarea carierei, gestionarea stresului, dezvoltarea profesională și managerială, la care (menținând anonimatul) sunteți fericit să răspundeți pe Dívány.hu.

Elfii nu au noroc în dragoste. Este totuși bine să găsești candidați care au chef de o relație mai lungă, dar după 1-2 ani, se dovedește întotdeauna că persoana nu este bună până la urmă. Elfii iubesc băieții sensibili și masculini. Avea deja un prieten aventuros care se afla undeva în Himalaya, unde naviga pe mare cu barca sa cu pânze. La început, viața a fost o petrecere cu el, au avut experiențe fantastice, de la scufundări în Caraibe până la bătaie în pădure. Dar mai târziu s-a dovedit că tipul era frivol și de neoprit. Elfii își doreau un apartament permanent, o viață normală. Următorul tip a fost așa. Apartament frumos, cu un loc de muncă permanent. Era sensibil și atent. Este doar plictisitor la infinit. Și nu exista nicio ambiție în ea. Venea de la un manager de vârf care era cool, hotărât și inteligent, lucrurile i-au mers destul de bine. Până când s-a dovedit că are atât de multe de făcut și un hobby încât nu i-a mai rămas mult timp pentru a se reuni. Oricum, se aștepta ca femeia să îi ofere un hinterland liniștit cu o cină caldă. Elfii nu s-au simțit apți pentru asta.

A lăsat fiecare partener acolo. După un timp, a simțit că relația nu este corectă, a analizat ce nu era în regulă și apoi a intervenit. Actualul său prieten, Géza, a început diferit. Potrivit cunoscuților lor, se potrivesc bine împreună, chiar asemănându-se unul cu celălalt. Géza este un antreprenor ambițios, dar viața sa privată este, de asemenea, importantă pentru el. Lucrează în cantitate potrivită, are interese similare, este atletic și educat, se înțeleg bine. Nici Elf nu vrea să-și creadă sentimentele: devine nemulțumit de un tip atât de ideal. Într-un fel, chestia a devenit gri și se vorbește puțin despre subiecte cu adevărat incitante, sexul este și mai rar. Tünde a intrat din nou în faza analitică, începând să-și justifice de ce va părăsi și Géza. Dar el intenționează să se despartă de mai puțină experiență decât înainte. El însuși simte că, dacă are un suflet pereche (nu, dar dacă are), atunci Géza poate fi al său. De ce nu se pricepe la asta? Sau Elf nu este aptă pentru o căsătorie? Era hotărât să încerce să facă ceva pentru o dată, să schimbe ceva, înainte de a pronunța cuvântul final. Dar ce să faci?

Psihologul clinic Lisa Firestone are o mare expertiză în conflictele de relații, din experiența ei merită încercate următoarele.

Două ipoteze

Primul este că ai două târguri, ai jumătate din responsabilitățile în (ne) funcționarea unei relații. Dacă celălalt nu își îndeplinește rolul, nu a crescut de la tine pentru a pune sută la sută din tine însuși cincizeci la sută. Adică să fii tu cel mai bun în ceea ce privește relația. Uneori nu poți da tot ce poți, pentru că ai temeri, credințe (de exemplu, că nu poți fi iubit) care te determină să te comporti într-un mod auto-înfrângător. Acestea merită analizate: să aflați cât de mult din deteriorarea relației este în situația actuală și cât de mult aduceți cu dvs. din trecut.

Cealaltă este că persoana actuală poate să nu fie potrivită pentru a face un cuplu bun. Poate oricum se va termina. Dar, din aceasta, ar trebui să încercați în continuare să vă depășiți mecanismele defensive, să dați dragoste sinceră, să acordați atenție și să vă arătați vulnerabilitatea pentru a avea intimitate printre voi. Poate că nu este adevăratul, dar te vei dezvolta emoțional, vei face tot posibilul și efortul tău va fi o învățare și o experiență utilă pentru relațiile tale viitoare. Dar ce să încerc?

Aflați ce v-a adus împreună

Poate v-ați reunit dintr-un motiv greșit. Poate doar te-ai așteptat să crească alături de el, să aibă experiențe sau să te salveze din situația ta de viață nenorocită. Aceleași motive pot fi deprimante mai târziu. El este un salvator, dar simți că nu mai trebuie să te salvezi, te deranjează să vezi constant problema care trebuie rezolvată în tine.

Dar este, de asemenea, posibil să fiți împreună din motive întemeiate, cândva a existat un interes comun, o atracție, o armonie. Dar, în timp, ai uitat de asta. În astfel de momente, merită să vă amintiți conștient de ce lucruri v-ați îndrăgostit și să încercați să vă concentrați asupra lor. Poate că s-a schimbat, nu mai este așa, dar s-ar putea să fiți și voi cel care ați început să luați aceste lucruri pozitive de la sine. Nu mai apreciați suficient calitățile sale bune. Dacă da, amintirea sentimentelor inițiale poate ajuta la reînvierea sentimentelor mai pasionale.

Rupe rutina

Rutina de a ne ocupa și de a ne conecta. Psihologul Robert Firestone are o expresie: o legătură fantezistă. Utilizați acest lucru ca o formă de conexiune pentru cupluri. Fiecare cuplu, într-o măsură mai mare sau mai mică, dezvoltă comportamente și roluri într-o relație care devine rutină. Se pare că unul dintre ei este ghidul de programe, celălalt este chiuveta, întrebarea „ce mai faci” se pronunță reciproc în fiecare seară și ei sunt întotdeauna în vacanță pe Marea Adriatică. Acest lucru este diferit de atenția reală către celălalt, deoarece este automat. O identitate „noi” reiese din rutinele noastre comune, ceea ce nu este o problemă doar dacă eu și dumneavoastră, cele două personalități unice care au calități atractive pentru celălalt, sunt scoase cu ea.

Puteți ieși din această rutină sau puteți reduce cât de mult din viața voastră controlați. Este suficient ca o persoană să-și schimbe propriile comportamente și rutine obișnuite, cealaltă o va schimba imediat. Cu aceasta, ne putem întoarce din nou, astfel încât cuplul nostru să nu arate ca o piesă de mobilier veche, ci să recâștigăm personalitatea independentă pe care am iubit-o în relație.

Stabiliți modul în care trecutul dvs. vă afectează scena

Fiecare persoană repetă tiparele pe care le-a văzut în copilărie cu privire la funcționarea iubirii ca adulți. Dacă cineva nu a fost bine iubit de părinți, dacă a constatat că dragostea este rănită sau dezamăgită, o va experimenta ca adult. Fie acționezi în consecință, fie îți alegi partenerul pentru a fi la înălțimea convingerilor tale, cum ar fi că în niciun bărbat nu se poate avea încredere sau că fiecare femeie este o curvă. Dacă vedeți defecte în partenerul dvs., uitați-vă la modul în care aceste defecte percepute vă justifică credința profundă în modul în care funcționează relațiile. Și poate cât de mult este ceea ce produce el cu adevărat și cât de mult este ceea ce proiectați în el.

Recunoaște-ți frica de intimitate

Oricât de atractivă este iubirea, mulți oameni chiar se tem să intre în ea. Se tem că vor deveni atât de vulnerabili încât ar putea fi grav răniți de celălalt. Dacă cineva se teme de intimitate, atunci pe măsură ce relația se aprofundează, începe să scoată din ce în ce mai mult din ea. Inițiază o ceartă, se abate de la a fi împreună, minimalizează calitățile pe care celălalt le iubește cel mai bine în el.

Aflați ce făceați cu el acum și nu acum. Nu te îmbraci frumos? Nu faci cina dacă vii târziu? Ai început să te certi? Dacă spui că ești frumoasă, vei ridica din umeri și te vei întoarce? Odată ce ai identificat aceste lucruri în tine, începe să faci lucruri împotriva lor. Întărește-te, astfel încât să poți reciprociza intimitatea, să te uiți în ochii tăi, să accepți cu drag ceea ce ai de oferit. (Și între timp, lucrează asupra ta pentru a descoperi și renunța la motivele fricii tale de intimitate.)

Pune arma jos

Pe măsură ce timpul trece și conflictele apărute din alte obiceiuri și așteptări se înmulțesc, poate deveni din ce în ce mai atractiv să construim o acuzare a celuilalt în noi. Cel care își aruncă mereu șosetele la pământ, care nu mă întreabă niciodată dacă sunt eu, care se uită constant la televizor, care nu înțelege nici măcar cele mai simple lucruri. Apoi, dacă există un moment care se încadrează în rechizitoriul nostru, sărim imediat și ne tăiem totul în cap, transformând coexistența obișnuită într-o mare ceartă sau o pufă în noi înșine.

De dragul relației, acest cazier judiciar ar trebui publicat. Ar fi mai bine să fim atenți la situație, să reacționăm la ceea ce spune cu adevărat celălalt și nu la ceea ce ne imaginăm în spatele ei. Dan Siegel numește aceasta o atitudine COAL: curios, deschis, acceptant și iubitor. Dacă ne tratăm cuplul cu o astfel de atitudine, există mari șanse ca și el să-și lase armele și să ne ia această atitudine. Dar, chiar dacă nu, ne-am făcut noi înșine o favoare pentru că, în loc de sinele amar, acuzator, am experimentat o față mult mai fericită, mai mulțumită, care în sine îmbunătățește starea noastră de spirit cu multe grade.