8 metode rezistente la bombe pe care le poți folosi pentru a prezice cine va fi iubitul tău în ziua lui Andrew!

30 noiembrie 2015 | FB | Timp de citire aprox. 4 min

Ca o femeie nebună sincer, bineînțeles, de obicei nu fantezez despre cine va fi partenerul vieții mele, deoarece este suficient să mă uit lateral la masa de cină pentru ca iubitul meu să sorbă supa lui pentru a afla răspunsul. Cu toate acestea, imaginația copiilor singuri nu poate fi limitată de pepită, se pot îngropa în visele curcubeului unui viitor posibil. În mintea lor, își pot înzestra cavalerul iubitor de eroi cu tot felul de calități romantice, lăsați-i să-și imagineze un cal vultur trotând în apusul soarelui strălucitor, în timp ce vântul cochet de sud îi prinde părul brun până la umeri. Dar bărbatul dalian doar galopează și galopează, apucă ferm frâul cu mâna sa puternică, își strânge cu greu partea laterală a paripardului cu coapsele sale musculare și lungi, viteza amețitoare slăbește butonul de sus al cămășii întinzându-și pieptul larg, lăsându-și bronzul., piele matasoasa descoperita si.

Și, uh. Cred că am rătăcit puțin. Unde l-am păstrat? Da, da, mame decente ca mine nu visează la viitorii băieți. Așa că nu! Lăsăm această răutate pe seama fetelor și femeilor necăsătorite, posibil divorțate, pentru că înaintea lor există încă o gamă nesfârșită de posibilități. Pentru că unde este scris că cu siguranță vor trebui să se nască cu un chel, burtă, ticălos în opera sa, când prințul lor încă galopează în prerie? Ei bine, nicăieri.

Și din moment ce sunt sigur că veți găuri destul de puțin partea laterală a puii singuri: în cele din urmă fermecătoarea vrabie musculară sau contabilul șef dolofan va fi al doilea final, este timpul ca vălul să cadă, dezvăluind persoana care îi va conduce la altar. Ziua Sfântului Andrei căci, conform tradiției, este o adevărată zi a vrăjitorilor și, mai presus de toate, a căsătoriilor hiper-super! Aceasta este ocazia perfectă de a arunca o privire amețitoare asupra viitorului atunci când vine vorba de relații amoroase.

Putem urma nenumărate obiceiuri populare, după bunul plac și posibilități. Iată-te, vino doar, poți veni să alegi dintre rețetele divine infailibile superbe și destul de sigure:

1. Ingredient: un tată de sex masculin

Din păcate, începe destul de prost, întrucât trebuie să ții post toată ziua. Voi fi sincer cu tine, cred că ai prefera să alegi o altă metodă. Niciun tip nu merită să piardă micul dejun. Și prânzul. Găsește cina. Brrr.

Nu ai putut să te descurajezi de la asta? Ei bine, după cum crezi. În acest caz, noaptea târziu, dacă sunteți deja suficient de amețit de foame, luați îmbrăcăminte pentru bărbați de undeva. (Recunosc, pentru fetele singure, pot apărea dificultăți aici. Doar înșfăcați unul din cablurile de îmbrăcăminte ale vecinului, apoi fixați-l!) Puneți lucrurile sub pernă în noaptea zilei lui Andrew. Dacă ai noroc, vei vedea în visul tău cine va fi partenerul tău. (Simțiți-vă liber să o ajutați cu o oră de culcare persistentă Ryan Gosling-Ryan Gosling. Psalm.)

2. Ingredient: o casă

Conform rețetei rezistente la bombe, intră sub o casă, scutură streașina și apoi așteaptă să vezi ce cade în șorțul tău întins! Pentru clădirile cu acoperiș de stuf, soluția la profeție este următoarea: dacă va cădea o sămânță de grâu, veți avea un bot bogat, dacă o sămânță de secară, apoi o horă și dacă un pondro rămâne pe voi, veți fi însărcinată. Ce se întâmplă dacă un tencuială, o țiglă, o pisică sau un coș de fum înfuriat cade în șorțul unei fete din oraș după o scuturare, din păcate copacul nu este despre asta, dar acest lucru mic nu ar trebui să te descurajeze, hai să ne scuturăm în seara asta!

3. Ingredient: o porcărie

Căutați o fermă de porci din apropiere (dacă nu aveți, cred că orice adolescent care trăiește în relație va face același lucru) și apoi loviți-vă bine partea. (Nu al porcilor.) Câți porci au mugit din interior, te căsătorești în atâția ani. Încercați să interpretați înjurăturile adolescenților într-un mod similar.

4. Ingredient: o haldă

Ridică-te pe un deal de gunoi de grajd în calea ta, dar dacă nu o faci, dealul de gunoi din camera copilului tău va fi și el bun, dacă nu este așa, s-ar putea să faci un rahat și, în cele din urmă, poți urca la partea de sus a coșului de gunoi. și ascultă! Hallga. Din orice direcție auzi un lătrat de câine, de acolo va veni frumoasa iubită a inimii tale. Dar, fie că galopează spre tine, va fi el în imagine, ce anume vrea spinarea care flutura din vârful dealului de gunoi de grajd, nu știu.

5. Ingredient: găluște cu brânză de vaci

În sfârșit, o sarcină gustoasă! Faceți o duzină de găluște cu brânză de vaci (nu uitați să-i cereți lui Szentesi să arunce o rețetă mică bună) și puneți un nume masculin pe fiecare găluște pe o etichetă. Ryan, Brad, Ryan, Leonardo, George, Ryan. Simplu. Apoi, oricare dintre găluște care plutește mai întâi la suprafață va fi al doilea! Oh da.

6. Ingrediente: trei biscuiți și un câine

La fel ca distracția de mai sus, dar de data aceasta coaceți numele din tort și puneți-l în fața ușii. Conform tradiției, care pogi este luat de câine (sau de vecin) cel târziu va fi viitorul.

7. Ingredient: o coroană de paie

Îmi pun cele două mâini mici împreună și mulțumesc cerului că, ca soție, nu trebuie să fiu strălucit în acest sport, pentru că am fost văruită nu numai în aruncări mici de minge la acea vreme, ci chiar și de pe un scaun mic, cultura mișcării mele este atât de subdezvoltat. Cu toate acestea, în această practică, puii care aruncă cu pricepere o coroană de paie în copac pot gofra. Cu cât eșuezi mai multe ori, mult așteptatul legământ alunecă atâția ani.

8. Ingredient: un măr

Puteți folosi fructele în două moduri: mai întâi, coajați-l ușor, astfel încât coaja să rămână într-o fâșie, apoi aruncați-o în spatele vostru. Orice literă formatată de shell va începe cu numele iubitului tău. Din păcate, după toate probabilitățile, Zsomborok, Gyulák și Kálmánok vor fi sub László, Cyril și Ottokár, dar nu vă faceți griji! Există o altă metodă în cazul în care bombardarea cu coajă nu a intrat.

Scoateți semințele de măr, înfășurați-le într-o grăsime și puneți-le sub pernă. (Alături de tatăl bărbat furat, desigur.) Metoda este aceeași, dormi, și apoi vezi dacă poți visa cine va fi adevăratul. Înrădăcinez pentru.

Imaginea noastră este o ilustrație, nu o reprezentare a Sfântului Andrei.