Acum e bine; În memoria lui Lola - Vizualizator de conținut

Durerea și suferința nu ne cruță, nici cobaiii. Gazda mea a raportat deja operațiile mele în articole mai vechi și, din păcate, recuperarea mea s-a prelungit atât de mult încât nu m-am mai descurcat de atunci. Am slăbit mult și pe ambele picioare din spate există o cicatrice ulcerativă care are nevoie de îngrijire și bandaj constant. Nu știu dacă există încă un astfel de purceluș care este tratat atât de devotat, conștiincios. Mâine voi avea opt ani și va trebui să vedem un medic cu tot mai multe probleme. Lupta noastră este o luptă cu moara de vânt, o văd în ochii fermierilor mei pentru că nu pot cântări severitatea stării mele. Viața mea este astăzi și acum, trăiesc în prezent, binele de moment pe care îl obțin mereu. O mulțime de îngrijiri mi-au oferit o viață frumoasă de neegalat.

În urmă cu o lună, au fost din nou duși la medic pentru o examinare mai serioasă la Universitatea de Medicină Veterinară. Deja stăpânul meu a constatat că pe stomacul meu au apărut diferite umflături. Au fost trimise, raze X, s-a luat sânge. Diagnosticul este la fel de crud pe cât de evident: limfom, o leziune canceroasă a glandelor limfatice, care în acest caz este deja o metastază. Ar fi putut începe cu cancerul gastro-intestinal. De asemenea, am primit tratament serios, inclusiv medicamente cu steroizi, analgezice și protectoare hepatice. Nu există nici un leac pentru moarte, spun bătrânii. Cu toate acestea, am primit apoi și mai multă atenție. M-am luptat cu diareea constantă, așa că m-au spălat în mod regulat, rănile mi-au fost bandajate, mi-au luat pantofi mici din mâneci tăiate mănușile. Au fost deseori scoși din tovarășii mei, acoperiți într-un mic tron separat, hrăniți constant cu gustări delicioase. Am mâncat o varietate de alimente și am primit și vitamine.

Astăzi este din nou ziua. Razele sale călduțe umple camera. M-au pus din nou în cușca mare pentru tovarășii mei. Dorm separat noaptea, astfel încât să mă pot relaxa mai bine. Eu și tovarășii mei ne tragem în colțul cuștii. Aici ne bucurăm de căldura caloriferului. Am început împreună, deși nu aveam aceeași vârstă. Ne-am obișnuit, nu mai putem trăi unul fără celălalt. Există acel decalaj îngust între viață și moarte, suntem toți trei târâți. De asemenea, ați fost afectat de boală. Liza mârâie, și Lena a slăbit și este foarte slabă. O prinzi ca o flacără de lumânare. În tăcere, încet, la fel de liniștită, liniștită, viața noastră se afla în această cameră spațioasă și caldă, printre oameni iubitori. Uneori sufăr de durere, dar lupt eroic pentru viața mea. Mănânc, mănânc, deși organele mele abia mai funcționează. Știu cât de preocupați sunt gazdele mele față de mine. Durerea mea este a lor. Chinul trupului este al meu, povara sufletului este a mea. Omul este o ființă ciudată, nu doar trăiește în prezent așa cum suntem noi animalele. În gândurile lor există preocuparea trecutului și a viitorului. Viața lor este mult mai complicată, mai complexă. Ca o pasăre fragilă, o țin în mâini, luptându-se cu lacrimi, încercând să-mi zâmbească. Îmi pare rău că mă întristez.

Astăzi este încă bine. Este întotdeauna bine cu tine. Îmi întind gâtul, întrebându-mă ce se întâmplă în jurul meu. De la cine primesc o mușcătură delicioasă de azi? Cine te ține astăzi în palmă? Deși am putut simți mereu căldura acestei mâini! Chiar și în mijlocul durerii mele, tânjesc mereu după ea. Să pun o punte veșnică între noi doi, speranța și îngrijorarea în inimile lor, bucuria în inima mea, deoarece durerea fizică cu care m-am obișnuit.

Mă iubesc și astăzi. Este puritatea zăpezii, un leac pentru corpul meu bolnav. Pe pervazul ferestrei mă uit la razele soarelui care varsă ultima forță a iernii. Lumina cade pe fereastră ca sclipici. Mă bucur de frumusețea momentului, nu mă gândesc la nimic și asta e bine.

În cameră este liniște. Aștept deschiderea ușii, știu tot zgomotul. Sunt atent la sunete, când ajung acasă, cuvintele îmi ating inima și asta îmi picură forța în vene. Primesc struguri, otrava dulce a corpului meu. Auzi o bătaie groasă a inimii. Mă lupt ca erou în fiecare dimineață, înăbușesc țipătul de groază. Un mic scâncet îmi părăsește buzele. Pe măsură ce minutele se termină, la fel și eu.

Sunt încă în viață. Dar de parcă nu aș fi un corp, de parcă aș privi de sus aceste membre bolnave deteriorate, de parcă aș privi doar. Există o voce străină. Ramas bun. Corpul meu anormal încetinește încet, dar inima îmi bate încă. Fiecare bubuitură duce la eternitate. Este bine acum și aici! Privirea mea merge din nou pe contururile camerei mele minunate, jocul de lumină și umbră se estompează încet. Inima îmi cade încă o dată, ultimul clic de fidelitate eternă necondiționată.