prostesc

Un jurnal onest pentru viitorul meu fiu mic

Postul optsprezecelea - cele mai mari temeri ale mele

Ce mai faci? Ce a fost astăzi pe zambilă? Ai grijă de fetițele blondele și buclate, gândește-te bine cui îi dai setul tău de styling, pentru că până la urmă voi fi bunică! 🙂

Mă gândeam în seara asta la ce mi-era cel mai frică.

Și am ajuns la acea singurătate.

Că aș îmbătrâni fără să dau viață, să nu iubesc pe nimeni, nu eram o muză și o mamă. Și când lucrurile sunt deja ireversibile - în jur de 50 de ani - atunci mă trezesc în grabă la viață și nu mi s-a întâmplat nimic.

Mi-e frică de greutatea unei relații, mi-e frică de iubire pentru că doare de multe ori, mi-e frică de responsabilitatea de a mă „răsfăța”, te fac să adormi, vei avea o grea cruce pe care nu o vei putea dezbrăca. Mă tem că tatăl tău va pleca și că voi rămâne singur cu tine, fără bani, în disperare, cu sufletul tău deteriorat, cu lacrimile tale de crocodil, "unde este tata?" cu întrebările tale pe care nu voi ști ce să le spun.

Am mult sprijin. De exemplu, că ești deja acolo în burtica mea, suntem în luna a șaptea sau a opta și tatăl tău pleacă. Mă tem că vei fi bolnav, vei fi dezamăgit de mine, nu va fi viața pe care ți-ai imaginat-o.

Mi-e teamă de ce se va întâmpla dacă nu ne înțelegem, nu ne simțim unii pe alții dacă mă despart și încă urăști.

Mi-e teamă că te voi iubi și pe mine, mă voi proteja de vânt și voi deveni independent, mă așez și mă voi îneca.

Oh, puțin, este un lucru atât de complicat să iubești bine! Și poți ... puțin acum plâng așteaptă ... așa că ... știi că am un singur scop. Pentru a arăta lumii că sunt o mamă bună și ați devenit un tip normal, scump, inteligent, adânc, onest, empatic, sensibil, care nu este o femeie-mamă soldat. Îmi doresc cu adevărat să nu fii rănit, să nu suferi atât de mult de la tine ca mine, să te ușurezi și să nu te împovăreze și să știi ... e bazi greu, a fi un părinte bun este o treabă dificilă. Și nu-ți va păsa cine spui, îmi pasă să fiu bun cu tine, așa că, când vei crește, nu spune mama, ucide-mă, fute-mă și te urăsc, dar spune-ți mulțumesc, prostule, vezi Ai facut bine.

Am în față modele de familie și am o idee despre cum să o fac și cum să nu. Cum nu mai este curat, cât de dificil este, să stai la mijloc pentru a nu neglija, dar a nu te așeza pe tine, pentru a fi pur și simplu acolo lângă tine chiar și fără un cuvânt, pentru a-mi simți căldura și dragostea un aragaz de tigla vechi asa. Nu este rece ca gheața și nu este fierbinte, ci arde într-o mică flacără constantă.

Mi-e atât de frică că îmi lipsește timpul să nu-l găsesc pe tatăl tău. Mulți mă întreabă de ce nu am pe nimeni și mă cred, nu pot răspunde. Mă împing că sigur așteptările mele sunt mari, dar nu mă crede! Caut pe cineva care să înțeleagă, atât! Poate fi scurt, înalt, gras, slab, bogat, încăpățânat, indiferent de dovleac, visez la un bărbat care înțelege și mă simte pe mine și pe mine. Și sună foarte simplu, dar vedeți cât de greu nu am găsit pe nimeni în 38 de ani și, din păcate, nu-mi permit să am o comunicare bună între noi, deoarece asta este baza tuturor. Și dragostea, desigur. Crede-mă, nu sunt mofturos la ceea ce aș fi, nu sunt nici o bombă, nici o persoană bogată, nu-ți imagina că sunt o persoană teribilă pretențioasă, este foarte rar pentru o persoană care sunt în vibrații comune a întreba bine, spune bine cui sunt cuvintele mele acasă în gura lui, ale căror cuvinte sunt într-un loc bun în inima mea.

Nu mi-am omorât niciuna dintre relațiile, deoarece nu era exclus, chiar pentru că mi-e frică de moarte să nu fiu rănit. Atât de mult a durut atât de mult, dar știu că trebuie să intru în anumite situații de viață și să intru în vârtej, nu există victorie fără durere băiețelul meu!

Mi-e frică de sex, mi-e frică să mă dăruiesc doar pentru că sunt prețioasă, nu am corporalitate fără suflet, nu am aventuri de alergare, mi-e frică de atașament, iubesc pe cineva care îmi este drag foarte curând. Mă tem de fericire pentru că are greutate. Mi-e teamă să fiu fericit. Sunt ca un câine vagabond, îmi dau sufletul pentru un cuvânt bun. Nu este permis. În felul acesta te poți răni cu adevărat.

Deci mi-e frică. Și timpul lucrează împotriva mea. Și sunt foarte trist că nu ești aici cu mine, că nu avem, să zicem, un fiu (sau fiică) de 10-15 ani, că viața mea nu are sens, spun sincer, zilele sunt gol, nu se întâmplă nimic, nu sunt în locul meu. O femeie fără dragoste și un copil este doar un cerșetor cu un singur picior. Mărturisesc că. Și poți să te certi cu el.

Mi-e frică de o mulțime de înțepături și este foarte greu, dar singur, crede-mă, mă duc la propriul meu creier. Și îmbătrânesc și nu sunt la fel de flexibilă ca pe vremuri, dar din fericire umorul mă ajută în multe lucruri. Bineînțeles că există ceva de care nici nu pot râde.

Mă tem că, în câțiva ani, o să-și bată joc de mine în spatele meu că nu am o familie. Va trebui să mă simt ca un ciki și să fiu infinit patetic. Și în schimb, nu vă pot spune, băieți, sunt atât de fericit pentru că vor vedea asupra mea că nu este adevărat.

Nu pot să dau naștere, am doar suficienți bani ca să mai am cinci sute la sfârșitul zăpezii, nu am un iubit, dacă mă plictisesc, nici nu pot suna lumea pentru că pot ' t! Și crede-mă, până la măduva mea osoasă lucrez să am bani și să mă unesc și să-l implic pe tatăl tău și să te creez împreună, dar am avut o viață dură și am revenit din adâncime, mi-au trebuit mulți ani să fiu o persoană relativ normală și sensibilă pentru că cu atât am ales mai greu o cale.

Această existență este un lucru complicat, am o mulțime de probleme cu ea, mă gândesc prea mult, o complic prea mult, dar nu pot înota la suprafață, este nevoie de multă experiență și cunoștințe pentru a nu mă răsfăța fii mama ta normală. Nu vreau să fiu o mamă de rahat, sunt teribil de sigur că, atunci când va veni momentul, voi sculpta din tine un ascuns fericit și sănătos din punct de vedere mental. Și marea întrebare este, dacă nu sunt asta, sunt pregătit pentru tine.

Iartă-mă, băiețel. Și așteaptă un minut. Cred că ne vom întâlni când te voi înțelege.