Spălare neagră: scufundări de metrou

Anunţ:

Dragi cititori,

întrucât site-ul Librarius a fost întrerupt pentru o perioadă nedeterminată din cauza lucrărilor de întreținere, postăm astăzi intrarea Black Wash a lui Nóra Szendi pe Apokrif Online, precum și pe pagina noastră și pe blogul nostru pe paginile Facebook și Apokrif Online. Ne cerem scuze pentru neplăceri, atât din partea autorilor, cât și a cititorilor noștri, nu am putut prezice închiderea, așa că nu am putut să ne pregătim.

Vă mulțumim pentru înțelegere și răbdare,
a ed.

Am fost cu metroul de mult timp, în special pe linia a doua, de la terminal la terminal. În zilele noastre, dacă pot, iau un autobuz sau tramvai: este ca și cum ați lua BKV pentru a vedea un oraș, îl pot privi ca un turist care uită de sine. În metrou, spațiul se deschide spre interior, așa cum este obișnuit la om, în timp ce explorează sistemul complicat de tunel al propriei sale conștiințe, împiedicându-se pas cu pas în relicvele trecutului. Rămășițe de emoție și sentimente ies din pereții conductelor, iar entuziasmul arheologului se mută în tine, căutând ușile secrete laterale cu o torță, ramurile nedescoperite, aruncând tot pericolul, rupând inscripția „cerând să nu a deranja". Dar este nevoie de timp, sau doar de atemporalitate. În viața de zi cu zi, peluza gândurilor care se răspândesc la suprafață oferă, de asemenea, o mulțime de hrană: când încerc să-mi experimentez lecțiile fără probleme între ele și să dau socoteală despre fiecare dintre ele, există o ezitare instinctivă în mine, din profunzimea excesivă.

Nu vreau să-l pierd acum. Vreau doar o scufundare sincopă.

- Vor să se îngrașe în familie, nu te lăsa! Sâsâi Vladimir, băgându-și protestul cu mouse-ul peste flacăra lui când am aruncat spre ei pentru un prânz opțional de familie. În timp ce iubeam, nu am rănit lucrul, cu fața ascunsă în spatele unei batiste, mi-am umplut capul ca un martir fericit; mai târziu, în momentul în care placa vieții noastre s-a blocat, a fost suficient să observăm o singură picătură pentru a împinge în mod anonim prânzul auto-provocat.

Am devenit ca acele zile înfiorătoare, necaracteristice, în care pasagerii metroului se îmbină mai întâi într-un model de linie de chiloți și apoi într-o masă omogenă, înainte ca ochii tăi să sclipească în lumina neonului. În timp ce dragostea a durat, am văzut fiecare pasager brusc, por cu por, și le-am admirat diversitatea, și gândul de a recunoaște sprâncenele moi ale lui Vladimir, armura lui, ochii lui prădători cu aspect insuportabil pe unul sau altul dintre fețele bărbaților mei, poate pe întregul lor fizic flegmatic. La vremea aceea, exageram totul. Desigur, acest lucru este valabil și acum, doar unul poate învăța cumva să o facă mai elegant. Și atunci nu am avut o slujbă, doar universitate, am avut mult timp în Canaan pentru a experimenta creierul meu agățat muguri proaspeți, acesta fiind unul dintre motivele pentru care l-am luat în metrou contemplativ, înainte și înapoi, fără destinație, pentru plăcerea pură a transportului public. Vladimir a făcut același lucru, dar, după cum sa dovedit, dintr-un motiv complet diferit. El este liniștit de atâta nenorocire, așa că a explicat că este bine să vezi acești mulți învinși care sunt chiar mai limitați decât ei. Îți hrănește motivele de dormit, pâlpâitoare, cu ură, indiferent de ce.

Nu spusese așa ceva la început. În acel moment, întâlnirile și conviețuirea noastră nu se limitau la panoul de stepă dincolo de Örsön. Nu am făcut niciodată un program în sensul tradițional al cuvântului, deoarece Vladimir a avut o convulsie regulată de disconfortul scaunelor de teatru, a adormit sau greață la cinema și o muzică prea puternică i-a bătut nervii, dar ne-am plimbat mult prin oraș, descoperind străzi laterale și asociații, prietenii, prietenie am ajuns la concluzii încurajatoare, după care a fost bine să mergem cu metroul acasă. Atunci, pentru mine, călătoria nu a fost o tranziție, nu o perioadă necesară, dar între paranteze, de a sta undeva, ci un act important al coexistenței noastre. Vladimir nu m-a lăsat să-i mestec urechile în fața oamenilor și nici să-i stropesc pleoapele pline de săruturi emoționale, nu-i plăcea să-mi atârn cu adevărat privirea, așa cum părinții lui aveau panouri publicitare, așa că excursiile s-au dovedit deosebit de interesante toate simțurile mele l-au asaltat, componentele sale parfumate aburind chiar din jacheta unchiului cu miros naftalin fluturând lângă mine, inimile pasagerilor bătând cu.

Am intrat în cămașă de forță a repetărilor: într-o pânză de sac care mi-a ținut și mi-a ghidat fiecare mișcare, mi-am atins degetele tastele telefonice corespunzătoare una câte una, mi-am întins telefonul la ureche, dar cumva mi-a pus cuvintele sub control, lovindu-mi la limbă, sperăm că nu ne întâlnim astăzi? ”, chiar dacă mă pregăteam pentru opus, pentru un„ aș prefera să rămân acasă azi ”. Am crezut că pot auzi scârțâitul umărului ei înflăcărat când îl trase înainte să cadă din nou în colibele ei: nu se va muta, nu ar fi prea distractiv, dar dacă asta este atât de bine pentru mine, Voi veni de la ea.

În mod evident, nu a fost bine, dar între timp, după cum puteți vedea din numărul de luni petrecute în războiul permanent din mine, a fost totuși bun. Au fost zile de iarnă când Vladimir nici măcar nu și-a scos nasul din cameră. Părinții ei au crezut că se pregătește pentru examenele ei și a încercat să nu o deranjeze cu o respectare atât de incomodă, îndemnându-se mereu unul pe celălalt să tacă, încât scârțâiturile lor răsunau în întregul apartament. De asemenea, erau puțin îngrijorați dacă era un corolar necesar să afle că camera lor fetală ar semăna cu o criptă, dar trăiau vag o imagine a omului de știință veșnic tulburat care lucra la riscul propriei sănătăți, umbrind nopțile pentru binele umanității. . Au încercat din răsputeri să-i susțină munca de sacrificiu și, dacă nu s-ar fi târât în bucătărie, au lăsat flăcări proaspăt coapte pe ușa lui de mai multe ori pe zi, așa că nu pierde în greutate și lasă-ți creierul să strălucească, usturoiul. este bun pentru asta. Vladimir a tocat în mare parte petarde spre ușă, din care mâna părintelui îngrijitor s-a retras în grabă, dar bolul a rămas. Flăcări răcite aliniate la picioarele patului în cronologia hranei, au apărut desene delicate de mucegai la extreme.

"Există întotdeauna acest miros sufocant de ulei, mă simt în această cameră, serios, ca într-o friteuză", se plângea uneori Vladimir.

- De ce nu ventilați? Am întrebat în astfel de momente și abia atunci a căzut zvonul că ferestrele erau înghețate pentru iarnă, o incapacitate de a le deschide. Și nu l-aș putea sfătui să-și încuie ușa, deoarece baia nu putea fi accesată decât prin camera lui. De asemenea, am adus ecranul în fața patului ei, pentru că nu mă puteam aștepta ca întreaga familie să mănânce cu o vezică uriașă în timp ce am terminat cu ritualul nostru de împerechere, care a fost jenant în timp.

În ultimele luni, mi-a plăcut cel mai mult să țin pasul cu blocajul lor. Un pic poate mă pregăteam deja pentru rămas bun: mergând gânditor de-a lungul cărării liderului Ond, în ABC-ul Cererii, am aliniat adesea întreaga colonie înainte de a mă hotărî să mă sun. Mi-au plăcut și părinții mei, deși erau obosiți, chiar mi-au împachetat o flacără în drumul spre casă, de fapt, mi-au forțat odată un capac tricotat pe cap, nu am răcit, am zăcut undeva în camera mea de atunci, am uitat să o returnez.

Când am demontat palpitările și tukmarohama lui Nagyék și am intrat în camera lui Vladimir, mă ridicasem puțin: îmi era milă de părinți, îl disprețuiam pe prietenul meu care se supăra pe propria sa neputință și nu voiam să fiu copleșit prin faptul că sunt încă aici. Mai degrabă, am aruncat scânteile furiei asupra lui Vladimir, care clipea din spatele laptopului.

- Sunt vechile articole maghiare pe YouTube? Ei bine, nu știam! Am spus cu o rasnita.

„Este o onoare să ai astfel de doamne fantomatice să se întoarcă aici, ca noi, pe Ugarul maghiar”, a căscat Vladimir, împingând leneș avionul afară și rostogolindu-se peste pat pentru a se apropia de ea.

Dar au existat momente în care vechea față, desenată cu trăsături ascuțite, în care mă vedeam atât de frumoasă, i-a străpuns chipul ofilit, învechit. În acest moment am văzut prin el discuțiile de primăvară și vara, bufetul în formă de clopot de pe malul lacului Balaton, unde chiar și el era dispus să mănânce flăcări, deoarece aromele de acasă păreau atât de îndepărtate, totul părea așa distant comparativ cu apropierea celor doi. Am încercat să mă agăț de fața asta înainte de a mă lăsa înapoi în mlaștina dezinteresului și credeam mai mult că mai rămânea o ceașcă de cafea sau cel puțin mi-ar fi dor de Zuglo.

Căutam momentul și locul consacrat pentru o separare tristă, dar pașnică, am vrut să mă plimb prin secțiunile noastre preferate pentru a rămâne frumoase în mine, să spunem că am accelerat întotdeauna lângă Biroul Fiscal de pe strada Gvadányi, cât de dezamăgitor ar fi ca să mă despart în fața APEH, mi s-a părut potrivit, tonomatul a continuat. Sau dacă tocmai m-aș fi înjunghiat, de exemplu, așezat pe o bancă când soarele căzuse într-un kitsch dulce-trist între două panouri, Vladimir a spus ceva dezamăgitor, cum ar fi că acel câine obișnuia să-și tragă pula de lângă ușă și cuvinte popping lipite în gâtul meu.

Între Deák și Keleti, am scăpat cele mai multe nemulțumiri și am fost puțin ușurat. Vladimir a urmărit în tăcere, cu o față de nezdruncinat și, după ce mi-am șters gura, am venit în cele din urmă cu cel mai important lucru, mi-a răspuns că încă mai are onestitatea mea în mine, se gândise la asta, nu se îndrăgostise de mult suficient, și e bine că nu sunt la fel de mare ca el, vă mulțumesc pentru mișcarea mea curajoasă.

M-am uitat fix la el de neînțeles. Asta este? Am bâjbâit limba în cavitatea numerică pentru a vedea dacă aș putea găsi cel puțin câteva cuvinte plăpânde care ar putea fi dezgropate între dinți: degeaba. În mod ironic, am fost eu, care de atâtea ori a tânjit să opresc un comentator care s-a cuibărit în capul său, înțelept chiar și în visele sale, plasticizând totul în text, de data aceasta, de la zgârieturi de pe stadioane până la destinația finală, zgâriată ca o lovitură după cel puțin un adverb nestructurat. De asemenea, este de conceput că totul a durat mai mult, am făcut mai multe ture, nu știu, m-am învârtit la ralanti, am fost complet amețit, am obosit, am strâns până la capăt. Vladimir chiar a spus lucruri pe Örs despre care vom vorbi oricum, chiar nu i-am acordat atenție, doar fața lui, s-a închis în fața mea, ca atunci când metroul merge chiar în fața nasului tău și tu rămâi acolo pe platforma, simțindu-se un ticălos, așa că de ce ai împins atât de mulți oameni pe scara rulantă. Acum, desigur, s-a întâmplat opusul: am rămas la metrou, iar el s-a îndepărtat de peron, poate că nu s-a uitat înapoi și a luat cu el sub piață piața Örs vezér, zona încadrată de drumurile Kerepesi și Fogarasi, locurile de joacă și pub-urile fosile ale imobilului.

Pe strada Pillangó, când metroul cade la suprafață, mă întorc în prezent. Tremur: ruptura frumoasă a eșuat, nu mă gândesc nici la frumos acum, ci la smucitul motorizat al repetării când inima este deja moartă, dar corpul este încă dansat de descărcări minuscule. Ori de câte ori trebuia să mă întorc la Moscova de la Astoria, eram nevoit să mă întorc în cealaltă direcție, m-am găsit întotdeauna misterios pe Örs și am cercetat ceva obsedat, călcând pe cărările vanității pline de imobilul Füred pentru a vedea ce căutam . Uneori l-am întâlnit și pe Vladimir, a fost cel mai umilitor: dezarmat politicos, înțelege el, lucruri triste de genul acesta, dar voi trece peste asta. De parcă nu i s-ar fi întâmplat atât lui, cât și mie.

Mă simt puțin uzată, îi las pe oameni să plutească la capăt. De fapt, de ce am venit aici? Conform caietului meu obiectiv, pentru ghivece de flori și rame pentru tablouri în IKEA. Mă îndoi ezitant spre semnificația mea pierdută, dar picioarele mele mă duc involuntar mai departe în direcția imobilului Füred. Simt firimituri mici în gură, rămășițele dragostei de modă veche supt până la os, sicrie insidioase, microscopice, care nu pot fi mișcate cu o scobitoare, din care acum gustul decolorat începe să se scurgă dintr-o dată. Ar fi frumos să suprimăm ceva. Sau dacă asta nu se poate face, cel puțin pentru a te simți mai puternic. Acceptativ, de la distanță, am urmărit cum bufetul se ridica de-a lungul timpului: la una dintre mesele de plastic acoperite cu pânză de ceară în carouri, două condimente mai vechi joacă acum șah în compania unei perechi de cârnați de muștar. Degeaba mă strecor, mama lui Vladimir înjunghie pâinea de pradă sub forma unui oaspete loial, se rostogolește fericit spre mine, mă îmbrățișează, mă trage, cu entuziasm ce mi-a adus vântul, spune-mi și sunt flămând, ceea ce nu este o întrebare reală, până când se spune în ulei pentru aluat.

Nu pot rezista îndemnului ei, dar este în regulă, flacăra are un gust bun, nu-mi pasă dacă toată lumea primește o zi pentru usturoi o zi, acum nu este chiar dacă pielea mea devine grasă și vorbim. Îmi spune că Vladika, așa cum aș fi putut ghici de la dispariția ei, a renunțat la științele umaniste pentru că și nu sunt supărat, nu spune asta, ci citează copilul, a învățat toate lucrurile inutile (deduc din jenarea lui că Vladimir poate a folosit termenul „zguduit intelectual”).). Acum industria hotelieră studiază, cu rezultate excelente, pur și simplu îmi pare rău că nu există un fel de bufet acolo sau cel puțin o specialitate, așa că nu poți scoate pe toată lumea din Gundel, să te ocupi de ceea ce va face mai târziu. Și de atunci, din păcate, nici el nu are o iubită, adaugă o privire semnificativă, aproape de dor la mine. Închid ochii, dar în mine, în secret, mă ușurez puțin, ceea ce, desigur, este o prostie.

În trecerea mea, îmi amintesc încă că aș fi putut să le aduc acel capac. Dar acum nu mai contează. Data viitoare când voi organiza o expediție în țara amintirilor mele, voi fi mai pregătit.