De exemplu, trăiesc într-adevăr într-o relație fericită și durabilă

Bună, eu, de exemplu, trăiesc într-adevăr o relație fericită și durabilă, acum vom împlini 10 ani.

Aceasta este căsuța de e-mail Randiblog

În această serie de posturi de Randiblog, publicăm e-mailuri anonime de la cititorii noștri, cu modificări minime, fără control al conținutului. Deci, acestea nu sunt scrise de redacția Velvet. Dacă mai aveți întrebări, faceți clic aici!

Cititorul nostru, alias Koriolán, răspunde în mod firesc cu această propoziție de deschidere la o postare anterioară a noastră, care se numea Învățați să vă faceți fericiți și I max. Pot ridica la acest nivel. Într-un mod oarecum neobișnuit, acea postare conținea două scrisori de la cititori simultan, una dintre ele fiind cea a lui Leontina, sugerând că, după multe plângeri despre întâlniri, ar fi util să citiți relatările celor care au avut o relație fericită pentru o perioadă lungă de timp. Da, aici se alătură Koriola subiectului.

După cum ați citit deja în titlu și introducere, el s-a simțit adresat lui Koriola deoarece, de exemplu, trăiește într-o relație atât de fericită și durabilă. Scrisoarea sa de mai jos este deosebit de interesantă, deoarece nu numai că rezumă greșelile tipice pe care le vede în jurul său, ci scrie și ceea ce crede că se poate face pentru a ajuta o persoană să construiască o relație bine funcțională și durabilă cu cineva. Dorim să îi mulțumim lui Koriolán pentru scrisoare și să vă încurajăm să o scrieți dacă aveți ceva de împărtășit sau dacă doriți să o spuneți. Rapoartele sunt binevenite prin e-mail la adresa de mai jos.

„Am avut amândouă câteva experiențe proaste și, desigur, vedem o mulțime de relații proaste în jurul nostru. Ceea ce face o relație bună fericită este greu de explicat și cred că este, în mare parte, și o chestiune de autocunoaștere: ce dorim, este posibil, ce ar trebui făcut pentru asta? Și o mulțime de oameni nu își pun niciodată aceste întrebări, chiar dacă un adolescent de 16-18 ani este deja la un nivel bun pentru a face față unor astfel de lucruri. Încerc să rezum subiectul în funcție de ceea ce merită să faci lucrurile pentru o relație bună, „fericită” și care sunt greșelile tipice care, de obicei, le distrug pe toate.

Erori tipice:

1. Cea mai mare parte a vieții constă în viața de zi cu zi

Sunt șocat să văd cunoscuții noștri de treizeci și patruzeci de ani înflorind, lovind cu pumnul și bătând. Faptul că nu se comportă normal, dar doresc să arate un aspect idealizat al lor (de exemplu, fac lucruri la o întâlnire care sunt complet străine de personajele lor sau nu se încadrează deloc în bugetul lor în mod regulat) aduce dezamăgire în celălalt. Și în sine. Dacă cineva dorește să se îmbunătățească și nu dorește să pornească fotbalul sau telenovela pe canapea cu un ursuleț de pluș, există un mod complet diferit, dar de obicei nu postăm despre asta.

De exemplu, am luat-o pe soția mea la plimbare și înghețată la prima noastră întâlnire și am fost complet fericită pentru că am avut o conversație bună, ne-am ținut mâinile reciproc, privind un apus de soare de primăvară. De atunci, ne-a plăcut mult să vorbim, să mergem, să privim apusuri de soare, înghețată. Nu se poate aștepta ca viața să ardă tot timpul pe o flacără uriașă, să fie specială, sălbatică, sexy, captivantă, instabilă, strălucitoare și magică. Este o gândire infantilă, a cărei nevoie este eliberată de industria (subconștientă).

O mare parte din viață constă în a te trezi, a lua micul dejun, a merge la serviciu, a merge acasă, a găti ceva, a avea grijă de sănătatea ta, a-ți regenera mental un pic hobby-urile, apoi a te culca și gata. Aceasta reprezintă 60-70% din viață. Este o greșeală foarte mare să ne întâlnim cu un partener cu care acest lucru nu este mai ușor, mai frumos, mai fericit, mai fericit, mai plăcut. Mulți oameni caută un partener cu care să-și petreacă timpul liber cât mai special și mai plăcut și uită de cât de rău își trăiesc acești oameni în viața de zi cu zi.

2. Oamenii perfecți sunt în psihiatrie (dar cel puțin sunt tratați acolo).

O mulțime de oameni - în special bărbații care nu au succes - știu pur și simplu totul și nu își pot cere scuze pentru nimic, nu pot admite sau accepta nimic. Este o eroare de personalitate atât de mare încât face ca atitudinea „discută” să fie imposibilă și lipsită de sens. Observ acest lucru mai ales la bărbații care, dintr-un anumit motiv, doresc să controleze autoritatea, dar încearcă să realizeze acest lucru cu simpla agresiune în absența abilității. Un subtip al acestui lucru este cel mai mult introvertit, ratat ursuz care este plin de tensiune, incapabil să concateneze două propoziții semnificative și este supărat pe femei și/sau pe lume. Pentru că nu se poate supăra pe sine până la urmă, pentru că vede lucrurile foarte bine. Cred că un bărbat sănătos în jurul vârstei de 30 de ani ar trebui să aibă cel puțin un lucru care interesează oarecum femeile și de care face bine cu care se poate mândri, pentru că altfel va încerca să facă oameni cu astfel de lucruri retardate.

O mulțime de oameni - în special femeile medii sau apropiate - sunt pur și simplu atât de plini de ei înșiși, încât simt că sunt în regulă, deoarece respiră. Stabilirea stimei de sine corecte în timpul perioadei de împerechere (15-35) este practic imposibilă pentru o femeie, acestea fiind doar mai sobre și mai puțin dezvoltate. Așa cum spunea soția mea, fiecare ușă din fața ei se deschidea pentru ea, obișnuia să intre în lifturi goale (ceea ce oricum este o prostie, deoarece bărbatul intră mai întâi în locuri periculoase și iese ultima), el bea băuturi gratuite la majoritatea petrecerilor, toată lumea a fost fericită să mă ducă peste tot, m-a invitat, a fost oaspete. Acum, apropiindu-se de patruzeci, evident că nu mai este cazul și, chiar dacă sunt acolo pentru el, multe dintre prietenele sale rămân în pace și acum se confruntă cu faptul că tipul care nu le-ar fi putut invita la băutură zece ani acum este cel mai bun partener disponibil acum. Stima de sine feminină sobră ar ajuta foarte mult.

3. Dacă cealaltă persoană este interesată în primul rând de ceea ce vă poate oferi și nu cine este cu adevărat

Nu înțelegem nimic mai mult de la aproapele nostru decât schimbările pe care le-a adus în noi și dreptate.

Dar asta nu este chiar corect. La 20 de ani, oamenii sunt încă schimbători, la 30, nu chiar, la 40, deloc. Deci, cu cât partenerul nostru este mai în vârstă, cu atât este mai mare istoria sa și cu atât mai puține schimbări vom putea face din acesta. Este, de asemenea, un fapt că, cu cât suntem mai în vârstă, cu atât sunt mai puține șanse să găsim „perfectul” pe măsură ce propriile noastre personalități devin mai rigide, mai solide, din ce în ce mai puțin capabile să schimbe sau să accepte lucrurile. Și acest lucru naște compromisuri forțate, vertebre osificate, cercuri rele. Mi se pare important să evidențiez acest lucru doar pentru că cunoscuții mei de peste treizeci de ani îmi plâng că partenerul lor

„Ar fi bine, totuși. ”Și aici îți poți imagina asta, dar este plictisitor să faci sex cu el, dar el nu se curăță după sine, ci refuză să gătească, dar nu se desparte de familie, dar este suspectat de înșelăciune etc. (Dacă te uiți, căsuța de e-mail Randiblog este, de asemenea, plină de asta; atunci unii scriitori se întorc la punctul 1 și caută o schimbare sau un iubit cu care să-și petreacă bine timpul liber.)

Merită să ne dăm seama că, în civilizația noastră, personalitatea, modul de viață individual, este foarte important. Acest lucru este complet contrar fundamentelor unei relații de durată, așa că la un anumit nivel trebuie să acceptăm că cealaltă persoană va face o mulțime de lucruri despre care nu știm sau care nu ne plac. Nu mă gândesc acum la înșelăciune, dar în multe gospodării este o chestiune despre cine conduce pe scaunul de toaletă sau cine își vizitează familia, de câte ori, de ce vorbește cu fostul său sau cu cât merge să bea bere cu prietenii lui. Deși uneori acest lucru este dureros, desigur, și deseori duce la ruperea relațiilor, trebuie înțeles că cealaltă personalitate nu este subordonată noastră, sau chiar relației noastre. Dacă și în măsura în care se supune relației sau nouă, el singur ar trebui să o inițieze, pentru că atunci nu va fi rănit. Câte relații vedem în cazul în care o parte forțează ceva, cealaltă este al naibii de doritoare și, din anumite motive, aceasta se numește iubire.

Ce se poate face pentru o relație bună:

1. Cunoaște-te pe tine însuți

El poate vorbi cu tine?
Ești o persoană deschisă, veselă? De ce nu?
Arăți ca? Așteptările dvs. cu privire la aspectul partenerului dvs. sunt realiste?
Care sunt obiectivele tale în viață? Despre ce este viața ta, cum îți petreci zilele? Există vreo legătură între cele două răspunsuri?
Dacă sunteți un ajutor, născut într-o familie fără adăpost, cu siguranță veți avea de ce să vorbiți cu un partener care a învățat să cânte la pian la vârsta de șase ani.?
Care sunt valorile din viața ta? Religie, ideologie, puteri de fond conspirative? Cât de importante sunt acestea pentru tine?

Văd că partenerii care comunică despre gândurile și emoțiile lor la aproximativ același nivel, despre aceeași viziune asupra lumii, pot fi permanent fericiți împreună cu așteptări similare pentru viață. Aceasta nu înseamnă că partenerul tău ar trebui să fie la fel ca tine, dar eu și soția mea, de exemplu, suntem intelectuali atei, vorbitori de limbă, pentru care prietenii sunt mai importanți decât rudenia ascendentă. Prin aceasta, experimentăm o mulțime de bucurie comună și, de asemenea, ne înțelegem și simțim grijile reciproce, ne putem oferi reciproc o reală asigurare.

De exemplu, un cuplu destul de apropiat de prieteni și intelectuali catolici care trăiesc în Ungaria, pentru care familia este atât de importantă încât se numără ziua de naștere a fiecărui membru al rudeniei de sute de persoane și, prin aceasta, pot fi sprijinul spiritual al celuilalt, astfel organizarea vieții lor sociale etc. De asemenea, poți face pe cineva fericit.

Din nou, ceilalți cunoscuți noștri trag forță din horoscop și sunt acolo pentru a se ajuta reciproc spunând „ei bine da, un ochi este șeful, dar el este un băiat tipic” și „există probleme cu mama mea, dar așa este merge cu scorpioni ”, iar ei oferă liniște, în timp ce aș spune că, auzind o astfel de mușcătură, aș rupe cu acea mușcătură.

2. Cunoaște-l pe celălalt

Sunt uimit să văd că spre 30, mulți se grăbesc să se mute, să facă o nuntă și să aibă un copil. Nici unul, nici doi dintre cunoscuții mei nu au trăit cu partenerul lor timp de un an înainte ca acesta să o ia. Nu spun că trebuie să aștepți 4-5 ani pentru asta, pentru că femeile de peste 30 de ani nu au timp pentru asta oricum. Nade după o jumătate de an să te căsătorești cu un cvasi-străin și apoi să devii ceva? Acum divorțurile au început în cercul cunoștințelor.

Ce fel de iubire este necesară pentru căsătorie? Pentru că este evident că în primii 1-3 ani domină dragostea romantică, care nu are o bază rezonabilă. Cred că merită să puneți întrebarea, dacă aveți o ultimă mușcătură de pâine acasă și chiar nu mai aveți bani, ați prefera să îi dați celuilalt în loc să-i mâncați? Dacă nu sunteți sigur de răspuns, așteptați.

3. Cunoașteți viața

Nu lumea se va adapta la tine, dar tu te vei adapta la lume. Vedeți ce vă poate oferi viața. Sincer să fiu, cam mult. Traim incomensurabil de bine în spațiu și timp, dacă nu crezi că călătorești puțin în lumea a treia. Mai mult, puteți alege între concurență, relativă liniște, oraș mare și natură. Există șanse mari să nu vă pătrundă nimeni în viață, puteți să vă plimbați calm seara, să fiți îngrijit în spital, să mergeți la școală. Nu spun că calitatea lor este aceeași ca și în Luxemburg, dar de fapt vă puteți deplasa liber și acolo. Deci, începe de aici că oricine este nefericit în această lume face ceva foarte greșit. Pentru mulți oameni, ajută să devii puțin rău, astfel încât să poți aprecia binele. Sigur, este îngrozitor de greu să ai grijă de 1-2 copii, dar să crești încă 4-8 copii. Este foarte trist că nu cauți mai mult, dar ți-e foame, frig?

Dificultățile noastre pot fi interpretate dintr-o perspectivă complet diferită. Cel care nu înțelege cu adevărat care este viața lui, nici însoțitorul său nu o poate împiedica. Eu și soția mea ne-am cunoscut chiar și atunci când nu aveam bani ca student la facultate. Avem mult mai mulți bani acum, trăim bine, dar nimic nu s-a schimbat, aprox. iubim cel mai mult aceleași lucruri; care nu costă cu adevărat bani sau pe care oricum le-am putut obține ca student la facultate (de exemplu, bilete la teatru, excursii în străinătate etc.). Ideea este că nu trebuie să ne așteptăm la lucruri din viață care nu sunt acolo și apoi începem să ne vedem viața în mod pozitiv destul de curând ".

Ai scrie și tu?

Trimiteți-ne prin e-mail părerea, comentariile și mai ales propriile experiențe sau istorie! Așteptăm în permanență mesaje la adresa de e-mail Randiblog. Faceți clic aici pentru răspunsuri la întrebările frecvente despre e-mail!

Cititorul nostru este fericit cu soția sa de 10 ani, a scris ceea ce crede că alții tind să strice și ce se poate face pentru o relație bună.