Ce ar trebui să fac dacă nu fac sex în relația mea?

Știm că în patru din zece relații, nu există sex, dar viața sexuală nu este întotdeauna super acolo unde se întâmplă. Ce se poate face atunci? Ce putem face dacă nu vom face sex acasă? Am întrebat experții psihologi editoriali despre acest lucru, inclusiv fondatorii atelierului de psihologie SelfGuide. Puteți citi părțile anterioare ale seriei noastre aici.

Ágnes Szalay: Intimitatea este ruptă

Sexualitatea este un subiect sensibil. Unul dintre cele mai importante domenii în care putem experimenta intimitatea - și aici nu folosesc sensul obișnuit al cuvântului aici, desigur, este că sexul este intimitate, desigur, ci conceptul psihologic. În psihologie, intimitatea într-o relație între doi oameni este calitatea în care încrederea în celălalt se manifestă cel mai mult, unde tu, pe deplin, împreună cu toate vulnerabilitățile tale, te dezvăluie celuilalt. Și din nou, nu mă gândesc doar la corporalitate, goliciune, ci la sufletul meu. Intimitatea poate fi creată într-o conversație profundă, poate fără cuvinte și, bineînțeles, în sex. Dar nu toate sexele sunt intime - dacă nu sunteți în sufletul dvs., probabil că nu veți obține intimitate spirituală.

Într-o relație, sexul este, pe de o parte, o distracție bună, plăcută, plăcută și, pe de altă parte, este această relație dintre voi, care se deschide către partenerul dvs., care vă arată vulnerabilitatea, în timp ce (de asemenea) vă păstrați dublul acelasi timp. Și nu poate funcționa din multe motive. Dacă ești la începutul unei relații, este posibil să nu te încadrezi, ești diferit și de aceea nu poți face sex așa cum ar fi ideal pentru tine. Dar este, de asemenea, posibil ca unul dintre voi să aibă dificultăți interne, bariere - poate din cauza traumelor vechi, doare, poate din alt motiv - care vă împiedică apoi să ajungeți la starea de încredere și încredere în sine necesară intimității. În acest caz, poate fi capabil să renunțe, încetul cu încetul, va îndrăzni să aibă încredere în partenerul său mai devreme sau mai târziu, experimentând înțelegere și iubire, iar apoi experiențele sale în domeniul sexualității se pot schimba și ele.

Și în relațiile mai lungi, foștii îndrăgostiți pot constata că totul a fost bun și astăzi nu aș dori ca pasiunea să fi dispărut undeva. De obicei, acest lucru se datorează și faptului că sexul nu mai servește la aprofundarea relației dintre voi doi, la ruperea granițelor cu cealaltă persoană. Poate pentru că alte lucruri au ieșit în prim plan în viața ta. Copiii, munca, grijile zilnice pierd energie și luați relația ca fiind „dată” și, prin urmare, nu apare în timp ce vă îndepărtați. Este obișnuit ca sexul să devină o sarcină pentru că, de exemplu, vrei un copil sau pentru că te-ai săturat de asta, dar se vorbește despre asta în fiecare miercuri și sâmbătă seara. Sau pentru că partenerul tău se bucură și solicită vizibil și te „sacrifici” pentru dragostea pe care o simți pentru el, nici măcar nu te străduiești să fii bun cu tine. Cu asta, desigur, ești din nou departe de intimitate: nu o arăți, îmi spui de ce ai nevoie și s-ar putea să nu-i pese. Oricare ar fi motivul, este sigur că consolidarea încrederii și a intimității între voi doi poate fi calea de a îmbunătăți și sexul. Și uneori este muncă individuală, dacă este dificil dintr-un motiv cvasi-independent de partenerul dvs., dar este întotdeauna obișnuit.

În cazul în care amândoi simțiți că doriți să vă îmbunătățiți viața sexuală, aș sugera implicarea unui profesionist extern, un psiholog sexual, tocmai pentru că este o zonă atât de sensibilă în care este necesară prudență și atenție. Poate că una sau două soluții adecvate de consiliere vor rezolva problema și poate fi, de asemenea, că o muncă mai lungă vă va ajuta. Ar trebui să-ți dai această șansă de a nu fi lăsat în afara unui domeniu atât de important și înălțător al vieții în viața și relațiile tale.

Milanovich Domi: Nu există sex bun fără comunicare

Sexualitatea este o zonă importantă, dar extrem de sensibilă a vieții noastre, unde putem arăta în moduri izbitoare cine a intrat în relația cu cât și cu ce conținut: purtăm multe, multe amintiri din copilărie, o istorie dureroasă de traume, mulți conștienți și experiențe inconștiente ale relațiilor romantice anterioare. Tot ce gândim despre atractivitatea noastră, valoarea noastră, performanța noastră, învățăturile pe care le-am învățat despre încredere, intimitate, dragoste. Deci, este un lucru destul de complex, care, în plus, se dublează între două persoane și poate crea efecte unice unul pe celălalt.

Manualele întregi se referă la etapele unei relații cu care ați putea avea dificultăți în sex. Din păcate, nu există rețete gata făcute pentru rezolvarea acestora, pe de altă parte, depinde mult de motive și de contextul dat. Un lucru este sigur, totuși: nu veți putea începe nimic cu problemele care vor apărea mai devreme sau mai târziu dacă nu veți învăța să vorbiți despre ele împreună.

A vorbi despre sex este încă tabu în multe familii, în multe școli, în timp ce porno-ul inundă internetul. Astfel, mulți adulți, chiar și ca adulți, au convingeri despre sex că nu au avut șansa de a relucra. Alții preferă să nu-și exprime dorințele din timiditate sau cred că într-o iubire adevărată, celălalt ar trebui să-și dea seama pentru sine ce ar fi bine pentru ei. De asemenea, este posibil ca ei înșiși să nu fie conștienți de ceea ce doresc sau să fi învățat că nu își pot trasa limitele.

Desigur, uneori există super meciuri și sex minunat fără cuvinte. Dar farmecul noutății sau al norocului joacă adesea un rol în acest sens - pentru bucuriile durabile pe termen lung și dezvoltarea comună, este important să dezvolți un limbaj prin care să poți comunica în siguranță ceea ce merge bine, ce nu, ce ești încercând., care te fac să-ți placă sau să te simți rău față de tine. Aceste conversații oferă, de asemenea, posibilitatea de a afla care sunt sursele dificultăților în sex: statutul relației dvs., schimbările într-una din viețile voastre, trecutul unuia dintre voi, atracția față de o terță parte, nepotrivirea nevoilor etc. sau o combinație a acestora.

Apropo, merită descifrat acest lucru cu ajutorul unui profesionist care vă poate oferi instrumente care, înarmate mai calm, cu mai multă pricepere, respectând punctele sensibile ale celuilalt, având grijă unul de celălalt și de voi înșivă, pot rupe încurcăturile sexului în viitor, astfel încât să puteți lucra la el. Până când acest lucru nu se va întâmpla și fiecare dintre voi va rezolva cozile, merită să găsiți modalități de conectare și intim (de exemplu, programe comune, îmbrățișări, îmbrățișări) care să fie sigure, plăcute și fezabile pentru amândoi.

Balázs Csonka: Nu mergem exact?

În primul rând, este foarte important să clarificăm exact ce nu se întâmplă, adică ce simptome apar, în ce moment al funcției sexuale apare blocajul. Trebuie să vă simțiți ca una și/sau cealaltă parte, trebuie să vă acordați reciproc, trebuie să faceți dificilă realizarea coexistenței. De asemenea, este important cât timp a fost cazul, deoarece funcționarea celor două persoane nu este independentă una de cealaltă: un simptom dintr-o parte poate reacționa la atitudinea celeilalte, iar apoi sunetul ulterior se transformă rapid într-o spirală negativă într-o altfel proces fundamental fundamental.

Așadar, merită să ne uităm la perioada în care a apărut prima oară o problemă și să ne reamintim ce s-a întâmplat în acel moment, că au existat doi membri ai cuplului în viața lor și că au fost unul cu celălalt. În multe cazuri, o situație sau un eveniment de viață mai dificil poate fi bine identificat, ceea ce a avut, de asemenea, un efect puternic asupra funcției sexuale, caz în care următorul pas este de a examina dacă persoana sau cuplul se ocupă în continuare de prezent. Dacă aveți unul, vă recomandăm să începeți drumul pentru a pune lucrurile la locul lor.

De asemenea, este de conceput, desigur, că între timp problemele inițiale au fost rezolvate, dar sexualitatea nu a fost restabilită, caz în care merită să discutăm procesul de la început până la sfârșit: unde și cum a început, cum a afectat unul sau cealaltă parte și relația în sine., ce sentimente și gânduri au însoțit totul. De exemplu, din anumite motive externe, să zicem, într-o perioadă de mare stres la locul de muncă sau chiar într-un proces de doliu, interesul sexual sau funcționalitatea scade: sexul este ultimul lucru care îți vine în minte sau, dacă încerci, ai un tulburări erectile sau orgasmice., care suferă de durere etc.

Acest lucru este experimentat, de obicei, de către partener, dar este posibil ca acesta să nu poată face față locului său și, după caz, să atribuie pierderea propriului apel, apariția unui terț sau alți factori irelevanți - și să reacționeze în consecință. Acest lucru, desigur, nu numai că adâncește decalajul dintre cele două persoane, dar fenomenul poate deveni complet detașat de cauza reală și începe deja să fie despre ceea ce există doar în interpretarea acelei persoane, adică de ce partenerul său face nu-l găsesc atrăgător. Aceste alunecări persistă chiar și după ce stresorul original a dispărut de mult, deci merită să clarificăm unde și ce nu a funcționat bine, ce credințe au intrat în formula care nu avea o bază reală.

Poate exista, de asemenea, o credință similară la un nivel mai larg, cum ar fi faptul că un bărbat se gândește întotdeauna la sex, își dorește întotdeauna și este întotdeauna pregătit pentru asta, sau dacă nu, ceva nu este în regulă cu el sau nu iubește altele mai mult (apropo, foarte des ca psiholog sexual poate fi întâlnit). Aceste credințe arată, de asemenea, cât de multe niveluri diferite de sexualitate sunt definite, cât de mult adăuga mediul nostru mai larg la gândirea noastră și, astfel, la sentimentele noastre: familia din care provinem, societatea, cultura în care trăim. De asemenea, este un aspect foarte important că este teribil de greu să vorbești despre sex pentru ceva. Și nu numai pentru că nu avem cuvinte de folosit, ci și pentru că întregul subiect este legat de cele mai sensibile părți ale noastre cu o mie de fire.

De exemplu, merită să ne gândim la cât de mult este mai dureros să fii un iubit rău decât să eșuezi în alte domenii ale vieții. Sau cât de dificil este să procesezi chiar și o înșelătorie „doar sexuală”: de exemplu, nu am văzut niciodată un film sau o serie în care în cele din urmă înșelătoria nu ar fi căzut, unde nu s-ar fi dovedit, unde privitorul ar fi trebuit să se ridice pentru el. de pe ecran, astfel încât să se poată întâmpla așa ceva fără un post sever mai târziu. Ei bine, atât de greu este să te descurci. Și este, de asemenea, atât de greu când o persoană trebuie să-și câștige existența pe care nu o poate îndeplini, nu vrea, nu o consideră atractivă și așa mai departe. Merită să începem de acolo pentru a vedea dacă într-adevăr este așa?

Diana Sákovics: Aceste cinci lucruri sunt demne de remarcat

Ce înseamnă să nu faci sex? Nu vă doriți unul pe celălalt? Ești prea obosit, epuizat, până atunci? Vrei unul dintre voi mai multă comunitate decât celălalt? Sau există probleme în timpul sexului? Prea lent, rapid, blând sau dur? Nu ne putem acorda reciproc? Este ceva în neregulă cu erecția, umezirea, orgasmul? Și când a început totul? A fost întotdeauna așa sau doar pentru o vreme? .

Pentru a răspunde la întrebarea ce trebuie să faceți, merită mai întâi să clarificați aceste întrebări. Și, desigur, mult mai multe despre tine, despre relație, despre poveștile tale. Dacă ne îndreptăm spre mine cu probleme sexuale, facem exact asta în prima rundă, apoi putem trece la ceea ce pot face pentru ei înșiși, unul pentru celălalt, pentru viața lor sexuală. Problemele și soluțiile pot fi variate, dar există câteva lucruri de bază pe care ar trebui să le cunoașteți în fiecare caz.

Sexul nu este independent de restul vieții noastre. Adesea avem tendința de a ne trata viața sexuală ca și cum ar fi independente de situația noastră actuală de viață sau de alte domenii ale relației noastre. Și nu este deloc. Stresul crescut, problemele la locul de muncă, munca excesivă, durerea, crizele normative în relația noastră (cum ar fi nașterea unui copil), durerea înăbușită, resentimentele, furia afectează modul în care sunt viețile noastre sexuale. Sexul este adesea o reflectare a relației noastre, a vieții noastre actuale și încă merită interpretat și gestionat.

Problema sexuală nu este o problemă individuală, ci o relație. Într-o relație cu o parte nu există o problemă sexuală de care să se ocupe doar el. Dacă acest tip de dificultate apare într-o relație, afectează ambele părți, afectează ambele părți și are, de asemenea, o repercusiune asupra problemei inițiale. Deci, nu ne putem scoate din căutarea unei soluții, nu putem încredința acest lucru partenerului nostru singur. Acesta nu este cel mai puțin eficient.

Putem rezolva probleme dacă vorbim despre asta. Comunicarea noastră sexuală este adesea foarte slabă și chiar și în cele mai apropiate relații, oamenii nu pot vorbi întotdeauna despre ceea ce își doresc, ce este bine pentru ei și ce este rău, darămite că este dificil. Cu toate acestea, acest lucru poate fi rezolvat prin practică și merită făcut, deoarece înțelegerea, atmosfera acceptantă, căutarea unei soluții comune pot fi realizate numai dacă înțelegem ce se întâmplă în celălalt, cu celălalt.

Adesea, gestionarea unei probleme sexuale devine adevărata problemă. Am întâlnit de multe ori că probleme sexuale care apar, cum ar fi o problemă de erecție sau o respingere, sau poate lipsa de inițiativă a unei părți, îi îndepărtează pe membrii cuplului din zona lor de confort. Nu pot face față situației, nu o pot discuta, se jenează de ea, ceea ce îi separă unul de celălalt, despre sex (mai precis, abordare), chiar dacă anxietatea stă pe ea, așa că după un timp încep pentru a evita totul. Cu cât evităm mai mult să fim împreună cu celălalt, cu atât va fi mai greu să începem din nou. În astfel de cazuri, pe lângă problema inițială, cuplul trebuie să se ocupe și de ceea ce s-a adăugat vieții lor sexuale săptămâni, luni sau chiar ani.

Faptul că sexul este rău acum nu rămâne neapărat așa. La fel ca în relația noastră, avem și tendința de a privi sexul ca pe un lucru constant, neschimbat, care, dacă este rupt, rămâne evident. Cu toate acestea, relația noastră și viața noastră sexuală cu aceasta fluctuează, desigur, există perioade mai bune și mai proaste și depinde de noi, de conștientizarea noastră, de participarea noastră activă, să putem ieși din groapă.