Întrerupere cultă: Crucians, angeles, ceasuri

Gastro

Crezi că omul se poate ascunde pentru tot restul vieții? a intrebat dr. Stând în apa tulbure până la prima pădure din pădurea mică de lângă plaja Tungsram din Újpest. Conform teoriei unui doctor în autopsie purtând pantaloni de cauciuc care ajung până la subsuori, peștii ies în pădure atunci când sunt inundați. Nu am văzut de ce aș face-o, dar am purtat și pantaloni de cauciuc până la axilă, din motive de înțeles.

- Te-ai despărțit din nou?

- Dar, serios.

- Spui mereu asta.

Dr. Am întâlnit-o pe fata lui la un curs de dianetică. Ea a completat chestionarele de admitere. Dr. I., care a strâns deja materiale pentru cartea sa despre viitoarea preluare a ufologilor la acea vreme, „ce fel de filme îți plac?” la întrebarea - fidel adevărului - a scris „act porn”. Fata a renunțat la companie și s-a mutat la doctorul cu autopsie în glumă în seara aceea.

- Nici pentru mine nu este mai ușor. Sunt îngrozit de cinci ani pentru că mă urmăresc în mod constant pe stradă. Tocmai am aflat ieri că geanta mea se freacă de partea mea la fiecare pas.

- Ești un gunoi. Nici nu ai o geantă.

Peștele nu s-a comportat conform teoriei, pantalonii mei de cauciuc s-au scurs în genunchiul stâng, așa că am urcat pe o cocoașă uscată în mijlocul pădurii. Am aruncat plutitoarele lângă un tufiș și le-am dat foc.

- Scriu o operă rock. Crezi că ar fi un titlu destul de percutant Preoți împotriva ofițerilor de poliție? - a întrebat o dată numai dr. I. Nici eu nu am putut deschide gura ca să răspund, pentru că prietenul meu cu trup de morsă a sărit cu un țipăt enervant și apoi a sărit pe jumătate de picior după aterizare când a ajuns în piciorul pantofului de cauciuc.

- Doamne, a urcat într-un erou!

Marele cunoscător al viermilor plati și altfel cilindrici și-a scos din buric o mică făptură respingătoare.

- Animal dezgustător. El trăiește sub stânci lângă apă și își abuzează încrederea, pretinzând că este un vierme nevinovat, iar atunci când își încălzește pieptul, își taie gura în tine.

- Dar de ce îți încălzești viermi pe piept? Am pus întrebarea logică. Dr. I. s-a prefăcut că face asta, de parcă ar fi mușcat, apoi l-a tăiat degeaba. Nu mă mai miră nimic, dar crapul de aproape două kilograme de argint pe care l-a scos s-a simțit ca o exagerare, așa că am observat câți viermi au ieșit din cocoașă din potop. Maestrul pescar s-a uitat la pământ amuzat, apoi s-a aruncat în apă cu o viteză uluitoare, m-a tras și pe mine, apoi m-a apucat pe uscat. Până când am ajuns din urmă, el ricoșa în jurul mașinii gol și căuta viermi cu profunzime maniacală.

Emoția câmpiei inundabile a fost odihnită pe o bancă din Elizabeth Square. Dr. M-am aplecat în timp ce se răsucea și ridica de la sol un ceas cu cuarț fără bretele. Avea un buton cu șase culori și un afișaj zimțat cu eticheta „arzător de grăsime”.

- Îi voi da fetei mele.

- Da, ne vom întâlni pentru o ultimă conversație pe Insula Poporului.

Toate observațiile mele batjocoritoare au fugit de la Dr. I. dar el m-a chemat să merg și eu, să beau o bere la tejghea, se despart până atunci și apoi putem sări în jos la Bugyi pentru a deveni auriu pe un canal.

Lipseau aproximativ două centimetri de bere și stăteam deja la masă în trei, dr. M-am ghemuit, nu am făcut-o. Nu au fost prea amuzanți din cauza bătăilor minuscule, pentru lipsa unuia mai bun, am început să mă împrietenesc cu chelnerul de tip halterofil. I-am arătat un pachet de Marlboros cu cutie moale, la prețul de 90 de dolari, pe care l-am găsit acasă până când a intrat în foc și mi-a spus că are o țigară americană specială, cu cinci fire, făcută pentru ca astronauții să se potrivească în costum spațial. Fata doctorului I. a ieșit din brațele maestrului autopsiei îndrăgostit.

- Arde grăsime ”, a spus el mândru și și-a arătat ceasul. Pe ecran erau cinci sporturi, unul setat, pornea cronometrul, iar ceasul arăta câte calorii ai ars în atât de mult timp.

Mi-a plăcut canalul de pe buzele oamenilor numit „treizeci”, oficial „xxx”, de când un cioban sadic a arătat în timpul unei conversații pe malul apei cât de frumos a tăiat dovleacul câinelui său pentru că animalul era prea excitat, apoi m-a invitat să fript.

Dr. și cu mine am căzut pe marginea stufului, am presărat porumb și momeală de coniac în apă și am plantat două funduri. Curții au început să-l obțină în curând, dar prietenul meu s-a plictisit de ciocănit.

- Vreau să prind biban negru.

-Perche nu este pentru tine.

- Trebuie să te târâi pe țărm la patru picioare, astfel încât peștii să nu observe.

- Dacă te văd?

- În cel mai bun caz, doar îți marchează fața cu o lamă, în cel mai rău caz, îți împușcă rotula.

Dr. I. a fost complet îndepărtat de el din cauza vieții sale emoționale tulburate, așa că a legat un manechin verde închis la cablu, s-a ridicat la patru picioare și a dispărut într-o mișcare zvâcnitoare.

O jumătate de oră mai târziu, abia începeam să-mi fac griji pentru el când a apărut din spatele unui tufiș de urzică cu un rânjet mulțumit.

- Ești prost? Cu toate acestea, am întâlnit pe cineva. Cunoașteți cele mai bune povești din zonă.

Tocmai am observat că un tip de doi metri, cu cap de Buddha, stă pe dr. În spatele lui I., ținând o undiță. Ne-am așezat pe iarbă. M-am uitat la capul lui Buddha cu interes.

- Am auzit o poveste despre Delhusa Gjon ”, a spus el. - Mi-a spus chitaristul ritmic al Hungária. A avut un concert într-un sat mic, să zicem în Jászárokszállás. Știi, este un loc care începe și apoi zece metri mai târziu scrie că Jászárokszállás s-a terminat. Ei bine, du-te pe stradă la Delhusa Gjon și întâlnește doi tipi locali. Unul îl întreabă: „Ești Delhusa Gjon?” "Da." Pentru a face acest lucru, tipul face acest lucru (capul lui Buddha și-a împins pumnul înainte cu degetul arătător îndreptat în sus, ca în reclama Trapper) și spune: „Jászárokszállási underworld”.