De ce tabuăm prea mult timp cel mai natural lucru din lume? - Pierderea virginității

17 ianuarie 2019 | SZ | Timp de citire aprox. 4 min

tabuăm

Nu prea scriem un articol despre pierderea virginității. De asemenea, am o mare doză de rușine în mine, chiar dacă sunt destul de liberă, plus că nu am avut experiențe traumatice. Totuși, mi-e rușine să vorbesc despre asta pentru că „hai, dar șic” și oricum nu este potrivit să vorbim despre astfel de lucruri. Apropo, mai întâi mi-a trecut prin minte să scriu sub pseudonim și apoi am respins acea idee. Pentru că nu aș fi dacă m-aș ascunde în spatele unui alt nume. Oricum, e frumos să vorbești despre sex? Mărturia lui Éva Szentesi.

Aveam șaisprezece ani și m-am îndrăgostit de un băiat cu trei ani mai mare care tocmai își petrecea armata în Nyíregyháza, unde m-am dus la școală la acea vreme (el sa născut în orașul în care eram oricum). Ne-am întâlnit în cârciuma Rákóczi din Nyiregy, unde deseori stăteam din coli cu prietena mea Kriszti. Eram un adevărat adolescent sălbatic, plin de rebeliune și opoziție. Mămicile mele au divorțat nu cu mult înainte, am urât lumea, m-am urât pe mine, dar care adolescent nu este ca acest lucru?

Și am intrat imediat în Zoli. Și el m-a inclus. Și am început să mergem. Îmi amintesc cât de grozav a fost să „mă înțeleg în sfârșit cu cineva”. Câțiva pui din clasă aveau deja prieteni, dar nimic nu se adunase pentru mine până atunci.

Am avut o senzație ciudată, învârtită, despre asta. Mă simțeam de parcă nu eram atât de mișto ca ceilalți.

Deși îmi doream foarte mult să-mi placă băieții, dar cumva eram atât de neîndemânatic și urât.

M-am dus la școală în coapse mari, am cusut pentru mine fuste lungi și jachete șchioape. De fapt, datorită lui Kristi, am ieșit din modul meu ascuns și în cele din urmă băieții au început să mă observe și pe mine.

Nu știu ce este moda acum, trebuie să fie diferită pentru fiecare familie, dar la acea vreme acasă, la noi, la țară, nu era obișnuit să vorbim despre cine, când, cu cine și cum să avem sex. Nici mamele noastre nu ne-au luminat cu adevărat. Nu ne-au spus cum s-a născut bebelușul, au tratat sexualitatea ca și cum nu ar fi fost, ca și cum am fi creat-o cumva de undeva, căzând din cer sau ce știu, ce ne-am gândit atunci cu micul nostru creier imatur.

Atunci poate a fost ca și cum am fi aflat singuri. Am auzit asta și altul, am devenit interesați de acest lucru. Acasă era o carte numită Plăcere sexuală plină de ilustrații ilustrative care nu erau prea aglomerate pe raft. Dacă nimeni nu era acasă, m-am uitat la el și am fost teribil de încântat să-l pun înapoi în același loc, astfel încât nimeni să nu observe curiozitatea mea interzisă.

Apoi, băieții au început să mă intereseze și pe mine. Am vrut să fiu îndrăgostit, am vrut să merg cu cineva, dar nu am făcut planuri secrete despre cum și când îmi voi pierde virginitatea. Kriszti era mult mai avansat decât mine, el trecuse dincolo de botezul de foc mult mai devreme. Și mi-a spus multe, dar nici nu a mistificat prea mult lucrul (să zicem, nici nu cred că știa că trebuie să mistifice prea mult ceva). Nu aveam pofte spumoase, cu gheață, așa că nu am îndemnat nimic.

Dar eu și Zoli ne-am îndrăgostit unul de celălalt și am vrut ca ea să-mi ia virginitatea.

Când i-am spus acest lucru după câteva întâlniri sărutate, îmbătate de vin roșu, a fost fericit, dar speriat. Îmi amintesc clar că a fost învinețit din toate astea, pentru că ei bine, iată o fată care nu a mai făcut-o până atunci și apoi ea îmi va prezenta adevărata maturitate (o mare prostie mare pentru că de atunci, desigur, știu deja că nu vom face asta) fii adulți adevărați din asta.). Cred că știa exact cât de mare era acest lucru, așa că, când am fost acolo în noaptea aceea, el a fost și mai entuziasmat, de aproximativ o sută de ori mai bun decât mine. Și nu credeam că se va întâmpla cu adevărat.

Atunci nici nu am crezut că au primit într-adevăr o asemenea agitație acum? Cum este acest sex? Aceasta este o afacere atât de mare?

Eram pregătit pentru sânge, durere și mișcări greoaie (am citit despre astfel de lucruri în plăcere suta Nemi) și, în schimb, nu am simțit nimic. Adică, mai ales fizic. A durat puțin (sigur de entuziasm), nu a fost dureros, nu a existat sânge, sudoare sau lacrimi. Pur și simplu s-a întâmplat, fără sunete, de parcă ar fi fost cel mai natural lucru din lume. După un timp, am simțit că există cu siguranță entuziasm, deoarece oamenii mâncau excesiv de sex.

Dar ceea ce am obținut după aceea a durut mult mai mult decât atât.

Tatăl meu, când a aflat ce făcusem, mi-a dat o palmă teribil de mare și l-a trimis în iadul puturos.

M-am simțit ca și când aș fi comis păcatul originar, ca și când aș fi ucis un bărbat și, din cauza acestei frustrări nemăsurate, nu s-ar mai putea mândri niciodată cu mine.

Și mi-a fost foarte rușine și de mine. Deși la început nu am înțeles pe deplin de ce ar trebui să-mi fie rușine, deoarece asta fac aproape toată lumea, max. vorbesc despre asta mult mai puțin. Mi-a fost mult mai rușine de mine decât atunci când am dezgropat acea carte iluminatoare stupidă din lecțiile mele solitare. Mi-a fost mult mai rușine de mine decât oricând.

De ce a fost tatăl meu supărat? Nu am știut asta de atunci. Poate a crezut că este prea tânăr. Poate că era speriat și nu putea exprima altfel.

Dar sunt sigur de ceva. Odată ce voi deveni părinte, o voi face diferit, o voi trata mult mai natural, nu îmi va fi rușine și nu voi fi tabu. Odată ce copilul meu simte că vrea să se culce cu un băiat sau o fată, îl voi susține și îl voi susține în măsura posibilităților mele.

Să spunem doar că aș putea fi atât de inteligent la fel ca un observator extern. douăzeci de ani mai târziu, când existăm deja într-o lume mult mai liberă.

La naiba. Ce crezi?

Dacă vă întrebați când este prea devreme să vă pierdeți virginitatea, spun experții și, deoarece poate implica păstrarea inocenței prea mult timp, citiți articolul HVG pe această temă.!