DIETA JURNALULUI UNEI FEMEI.

DIETA JURNALULUI UNEI FEMEI

Dragă Jurnal! Am început să slăbesc astăzi pentru că vreau să slăbesc opt kilograme. Medicul m-a sfătuit să țin un jurnal în care să înregistrez ce mănânc și care este starea mea de spirit. Sunt la fel de entuziasmat ca și când aș fi din nou adolescent. Știu că voi suferi de dietă, dar când voi putea să mă strecor în rochia mea neagră stretch, totul va fi perfect.

Ziua 1: O bucată de brânză de vaci și o ceașcă de fulgi de ovăz dietetici. Umorul meu este minunat, ceea ce mă face să mă simt mai ușor deja. Poate o mică durere de cap. Ziua 2: O salată slabă, un pâine prăjită goală și un pahar de iaurt. Încă mă simt minunat. S-ar putea să mă doară puțin mai tare capul, dar nu există nimic pe care o aspirină îl poate rezolva.

Ziua 3: M-am trezit cu un zgomot ciudat în miezul nopții. Am crezut că există un hoț în apartament, dar mi-am dat seama că era stomacul meu. Am băut un litru de ceai. iar pentru restul nopții am continuat să fac pipi. Notă: Ceaiul șters.

Ziua 4: încep să urăsc salata. Mă simt ca o vacă care pășește. Sunt cam nervos. poate din cauza vremii. A fost ca și cum ai bate o toba mare în cap cu toată forța. Colegul meu a mâncat trei felii de plăcintă cu mere după prânz. dar am rezistat. Notă:… Îmi URĂM colegul.

Ziua a cincea: Jur dacă văd doar o bucată de brânză de vaci, TREBUIE SĂ O AJUT. Prânzul meu a fost o salată care părea să râdă direct în poza mea. Nu vă faceți griji, concentrați-vă! Am cumpărat o revistă cu Kate Moss pe copertă. Acum el este idealul meu. Nu pot ieși de pe drum! Ziua a șasea: sunt în viață mort. Nu am dormit aproape nimic și, când în cele din urmă am reușit să adorm, am visat la o prăjitură de cremă rusească. Notă: aș putea ucide pentru un ischler.

Ziua 7: M-am dus la doctor. Pierderea în greutate: 25 deca. Am mâncat iarbă toată săptămâna, tot ce am putut face a fost să mârâie ca o vacă. iar rezultatul tuturor acestora este de 25 deca. Medicul spune că acest lucru este normal, deoarece femeile slăbesc mai lent. mai ales la vârsta mea. Abia mi-am recăpătat cunoștința. Acest bătrân, trotty doctor îl numea nu numai gras, ci și vechi. PE MINE. Notă: TREBUIE să văd URGENT un alt medic.

Ziua a opta: Un pui prăjit m-a trezit azi. Jur. Khan-khan dansa deasupra pilotei. Notă: Colegii mei încep să mă privească ciudat.

Ziua Nouă: Nu m-am dus la muncă astăzi pentru că puiul m-a trezit din nou. de data aceasta a dansat burta. M-am uitat la televizor toată ziua și cu siguranță simt o COOPERARE țesută împotriva mea! Au gătit pe toate canalele. Lasagne, crochete, mittudomain umplute. Notă: Trebuie să cumpăr o telecomandă nouă. Cel Bătrân. L-am aruncat pe fereastră.

Ziua Zece: Mi-am dat seama că Kate Moss este un doodle. Ziua treisprezecea: Scara balanței este în același loc. Nu s-a mișcat! Nu am pierdut niciun gram de ceartă! În râs, râd tare fără să mă opresc. Cu o imagine speriată, doctorul mi-a sugerat să merg la un psiholog. Sau a spus un psihiatru. Nu imi amintesc. Poate pentru că m-am amenințat cu bisturiul. Notă: Nu voi mai merge la acest medic. (Apropo, puiul crede, de asemenea, că este un șarlatan.)

Puiul a fost atât de supărat încât m-am supărat. Notă: am fost supărat cu puiul supărat. AM FACUT-O. Ziua șaisprezece: Am încetat să mai fac dieta.

O ADECȚIE A JURNALULUI UNUI BĂRBAT

Deoarece destul de multă grăsime s-a acumulat în burta mea de-a lungul anilor, ca urmare a muncii sedentare, compania mea s-a oferit să mă plătească într-una dintre sălile de renume din oraș. Am acceptat cu plăcere și m-am dus personal să fac o programare, astfel încât șeful meu să nu fie nevoit nici măcar să se ocupe de asta. Mi s-a repartizat imediat un „antrenor personal” de 26 de ani pe nume Réka. Frumusețea binecuvântată cu figuri sculpturale, așa cum am văzut din afișele de pe perete, promovează și îmbrăcămintea sport. El a explicat că ar fi util să îmi notez experiențele într-un jurnal, astfel încât să pot urmări progresul meu. Am făcut-o și vreau să vă împărtășesc asta ...

Ziua 1: M-am trezit la 6 dimineața pentru că eu și Réka am rămas să începem la șapte și jumătate. Este destul de greu să te ridici în zori pentru ca un bărbat să meargă la sală, dar totul s-a schimbat când am ajuns - și am văzut că Réka aștepta deja. Arăta ca o zeiță greacă: un zâmbet imens pe buzele ei blonde, cu ochi verzi, senzual cărnoși. M-a condus, mi-a arătat mașinile și, după 5 minute de mers cu bicicleta, mi-am măsurat ritmul cardiac. El a fost surprins de bătăile rapide ale inimii mele și, când am cochetat și i-am spus să nu-și facă griji, inima mea bătea cu înverșunare pentru asta.

După exercițiile mele „teribil de inspirate”, a fost o plăcere să-l văd susținând un curs de aerobic. Chiar și simpla vedere a avut un efect atât de stimulant asupra mea, încât am mai făcut câteva exerciții de întărire a abdomenului, chiar dacă am crezut:.

și de parcă asta nu ar fi fost suficient, chiar și-a făcut griji cu privire la greutăți. Ziua 2: După două căni de cafea, am putut în cele din urmă să plec de acasă. În sala de gimnastică, m-am bucurat să încep să mă culc pe spate, dar bucuria a fost devreme, deoarece Réka mi-a apăsat o bară de fier al naibii de grea în mână și, de parcă nu ar fi fost suficient, chiar și-a făcut griji pentru greutăți. Am alergat 1 km pe banda de alergat - deși cu picioarele tremurând - dar cu succes. Zâmbetul aprobator al lui Réka și un clipit fals m-au făcut să cred că merită efortul. M-am simțit fantastic! A fost tot începutul unei vieți noi.

Ziua 3: Nu am putut mișca periuța de dinți de febra musculară, în schimb a trebuit să întorc capul la stânga și la dreapta. Cred că am avut și o hernie abdominală după ieri. Nici conducerea unei mașini nu a fost ușoară: o frână netedă chiar mi-a rănit firele de pe fese. Ca să nu mai spun că am distrus un motor mic sub mine în timp ce parcam. Réka a fost puțin mai nerăbdătoare cu mine astăzi decât oricând, pentru că crede că i-am deranjat pe ceilalți membri ai clubului cu gemetele mele constante. Adevărul este că dimineața devreme mă deranjează puțin dacă Réka îmi vorbește prea tare, dar chiar dacă începe să țipe la nas, este cu totul insuportabil.

Din moment ce mi-au rănit mingile pe bandă, Réka a schimbat cursa pe scări. Știam doar de ce cineva ar inventa o mașină pentru un exercițiu absolut inutil de când a fost inventat liftul. Réka a spus că mă va ajuta să mă formez și să mă bucur din plin de viață. Chiar și un asemenea rahat nu poate fi conceput decât în capul unei blonde!

Ziua 4: Nu o pot face, dar am ajuns cu o jumătate de oră târziu, pentru că mi-a luat atât de mult să-mi strâng adidașii. Réka mă aștepta deja cu privirea aceea verde și înțepătoare - pe care a săpat-o în mine ca un pumnal - și zâmbetul ei batjocoritor care îmi amintește de Jack Nicholson în Batman. Această banya, din răzbunare, a început să lucreze din nou cu greutățile, dar într-un moment neobservat, am stat și m-am ascuns în toaletă. A trimis un alt antrenor pentru căutarea mea și apoi m-a trimis din pedeapsă la mașina de vâslit pentru a obosi bine. unde m-am jucat din greșeală cu efortul. A sunat peste tot în sala de gimnastică! Nu am fost niciodată într-o situație atât de umilitoare în viața mea.

Ziua 5: Urăsc această cățea mai mult decât orice altă creatură din lume! O femeie junk anemică cu buze umflate de colagen și un cap blond-hidrogen congruent din goliciune. Dacă aș avea suficientă putere pentru a mișca piciorul, a da cu piciorul în fund, jur! Astăzi a vrut să lucrez la tricepsul meu. DAR nu am unul. . și dacă nu vrei să rup parchetul, de ce să-mi dai tije de fier și alte greutăți de cinci kilograme când nu am puterea să ridic o tijă de brânză de vaci.

Am leșinat din bicicleta care se învârtea; Mi-am revenit în cabinetul doctorului în dietă. Na., Celălalt gnu slab care îmi dă o prelegere despre alimentația sănătoasă. Ce-mi face găina asta aici? Nici măcar nu aveți un abur slab despre ceea ce înseamnă să mori de foame! Dumnezeu! Ceea ce am făcut a fost să-i ascult așa?

Ziua 6: Réka înmuiat a lăsat un mesaj pe telefonul meu. Avea chiar și o poză întrebându-și cu vocea lesbiană de ce nu m-am dus la antrenament azi. Pentru mama ta. Eram deja atât de nervos de vocea lui, încât am aruncat dracul din telefon și nu am avut puterea să-l ridic. dar nici măcar suficient pentru a ridica telecomanda! Am urmărit același canal timp de 11 ore. La naiba cu National Geographic! A trebuit să trec tot timpul printr-un spectacol de păsări împerecheate. când nu mai fusesem de șase zile.

un test de prostată, ziua 7: am luat telefonul și l-am chemat pe șoferul camionului „Serviciu bun” să vină după mine și să mă ducă la Liturghie, ca să-i mulțumesc lui Dumnezeu că s-a terminat săptămâna aceasta. De asemenea, m-am rugat ca firma mea să vină cu ceva anul viitor în care să pot experimenta mai multe lucruri distractive. Spuneți: endodonție, cateterizare, examen de prostată. sau ceva similar.