Din jurnalul unei femei dependente de cristal în timpul unei epidemii coronare

„Nici indivizii stelari, nici piramidali, nici cei bidimensionali, nu se pot încadra într-o societate sferică”. Cititorul nostru a scris despre experiența sa de zi cu zi în luna martie a acestui an, la începutul epidemiei coronariene și introducerea restricțiilor.

Este o primăvară devreme strălucitoare. Păsări ciripind în zori, migdale înflorite, soarele ne zâmbește. Dacă aerisiți, vor intra primele muște nemernice. Natura nu este interesată de coronavirus, trezindu-se cu mii. Simt, de asemenea, că forța se întoarce la mine, depresia iernii se risipește și apare cerul fără nori ...

Totul este minunat. Cel puțin cât durează această bandă. După aceea, mă întorc la mine, toți mușchii mei sunt încordați, mai ales în jurul numărului, gândurile mele deprimante atacă și știu că voi muri, dar dacă nu, minimul nefericirii veșnice este destinul meu.

Nimic nu este bun, simt fizic starea de rahat pietrificatoare. Nu mă pot concentra pe nimic, dar dacă o fac, simt că sug și mă țin de ceea ce fac. De obicei, este o căutare de muzică, dar ca un obsesiv, într-un fel. Ascult, piatră. Nu mă pot bloca. Nu pot sa dorm. Am nevoie de altă bandă. Voi fi pe acestea pentru o vreme. Ar trebui să fiu self-service sau să-mi trezesc iubitul? Nu spune niciodată nu drogurilor. Aș fulgeră cu el, dar el este la fel de departe de mine precum China este aici. De aceea, dracului virus de acolo, totuși m-am ridicat. Mă învălu în următoarele douăzeci de minute de minuni și în următoarea oră și jumătate de lene.

Îmi este greu să adorm în zori, devine puțin mai strălucitor. Desigur, trebuie să mă trezesc la șase și, deși cine știe câte ore este, nici nu vreau să-l urmăresc, mai bine să nu știu cât pot dormi, adică cât nu am făcut nu dorm. Munca a doua zi. Sunt un dependent care funcționează bine. De la ce? Întotdeauna din altceva. Din tot ceea ce oferă un pic acea senzație înălțătoare. Uneori este suficientă muzică bună. Dar nu strică să faci puține lucruri. Aș avea doar un Frony, nu aș fi într-o astfel de transă, nu aș fi atât de obosit tot timpul. Trebuie să aruncați ceva asupra stimulanților pentru a-l coborî din clicker. Dar nu a mai avut ochi de vreo lună și ceva.

Spuriul este deja atât de rahat încât pot dormi cu el practic oricând, bine dacă amfetamina 10%, restul este cafea. Să spunem doar că, în ultima vreme, nu am mai auzit acest nume înainte. Totuși, este preferatul meu dintre toți, pentru că, deși nu provoacă euforie, îmi netezește miraculos nervii oribili, mă cufund în orice, mă trag, mă uit de acolo, dar încă există.

Bine, există pace, pace. Amuzant, nu-i așa? Dar așa mă afectează. Desigur, dansul și băutura merg cu el până în zori, dar asta a fost cu mult timp în urmă, acum 8-10 ani, când făceam petreceri, era diferit și așteptam altceva de la el. Acum îmi ameliorează anxietățile, îmi calmează durerile, îmi alungă oboseala, îmi netezesc ridurile. Arăt douăzeci și cinci. Oh și dietă!

Apoi este molia strălucitoare, cristalul. La naiba cu o cățea. Nu te poți opri cu el odată ce începi și dacă în sfârșit reușești să te duci la ultima bandă, atunci câteva zile mai târziu te-au lovit poftele, ceea ce nu te ajută să iei un lot mare, deci trebuie să te abții mai degrabă decât gândește-te să obții și să ne împărțim. Chestii de dihor, într-adevăr.

Mărește complet corpul. Te usuci ca un copac de toamnă, pipiind apa din hol din ochii tăi. Mi-e frică în permanență să fac cistită așa cum am făcut odată, așa că beau mult lângă ea. Nici cu asta nu poți mânca. În cinci luni, am slăbit zece kilograme cu dieta cu amfetamine. Ați putea spune că arătați frumos, dar nu vreau să știu care a fost prețul.

Totul are un preț. Am împins asta și seara. În urmă cu aproximativ o lună, acesta era felul principal, desertul și nasul de pat. Este un pic ca un eki, dar nu durează atât de mult, nu este atât de pură euforie, dar poate că eki o face și mai bună. Am intrat și noi în toamnă, am mâncat-o pe ultima de Crăciun, dar a fost atât de rahat a doua zi încât am înghețat întreaga temă a boabelor. Nu spun că aș arunca unul acum ... Metamfetamina de cristal este întotdeauna diferită. Multe depind de locul, timpul, starea, compania. Nu se poate face tot timpul, deoarece pur și simplu nu funcționează după un timp. Pur și simplu aduce confuzie, strălucirea de fundal este acolo, dar nu se mai fute acolo. Pentru mine a doua bandă este cea mai folosită. Totuși, nu te poți opri.

Nimeni nu știe despre mine cât anesteziez și ce, am învățat la ce să mă uit, deoarece efectele de a doua zi pot fi lovite. Desigur, asta doar mă trage de-a lungul zilei. Dar este totuși mai bine să intri la muncă, să-ți pui o mască, decât să tremuri în pat acasă. Mișcare, aceasta este cheia oricărui sintetic a doua zi. Și, desigur, o spurică bună. Ceea ce ar putea fi oricum, oricum nu va funcționa cu adevărat, dar va fi normal să pot juca rolurile.

Oricum este dezgustător.

În vremurile vechi, am cumpărat un gram de pinten, o boabă maximă la fiecare două săptămâni, suma a fost din belșug, am mers la petrecere până în zori, la un nivel minim. Apoi după mine. Potrivit gustului său, și-a aspirat jasul de dezbrăcat când a ieșit soarele, pentru mine chiar și atunci mișcarea, mersul pe bicicletă, urcarea era prognostul descendent, deoarece mișcare-mișcare-mișcare. Dacă nu, am suferit într-o zi transpirație în pat. Apoi am fost atât de gata de spurnya. Boabele s-au instalat timp de două ore și zgomot. Acum este invers. Nu mai are nimic de-a face cu petrecerea. Este doar o schimbare de conștiință. Pentru că prezentul este atât de amuzant încât nici nu vreau să fiu în el.

Viața mea nu este atât de rea, pur și simplu nu o suport.

Lucrul amuzant este că poate este și mai greu așa. Sufer în continuare de vina de a mă strecura înăuntru și în jos. Deja fumez lin la serviciu la toaletă. În trecut, acest lucru era de neconceput. În fața mamei mele, în fața copiilor mei. Nu o văd, dar știu că stau în picioare. E ca și cum ai rupe o bere. În schimb, trag o bandă în baie. N-au idee.

Bineînțeles că fac cel mai mult cu iubitul meu. Cu dragostea mea. Cu iubitul meu sau cu dragostea mea? Apropo, iubirea mea în cele mai mari flash-uri este uneori un țăran cu mine care primește doar simbolul „iubit”. Practic ne iubim cu adevărat. Dar a participat la asta de mult, mult mai mult decât sunt eu. În toate. Am putea spune că a luat-o din nou, dar până la urmă nu mi-a ținut o armă la cap. Nu trebuia. De multe ori l-am implorat când a vrut să se oprească. Am trăit o mulțime de rahaturi împreună. Dar eram deja destul de bine lustruiți. Pe de altă parte, nu eram încă fericiți împreună sobri. Poate nu o vom face. Nu sunt fericiți. Sobru.

Nu suntem suficient de stabili pentru asta. Și ne place să fim uimiți. Soarta nimănui dintre noi nu este atât de groaznică, nu am devenit așa pentru că viața noastră ar fi fost atât de oribilă. Avem o familie, avem un loc de muncă, mulți oameni ne iubesc. Dar, dintr-un anumit motiv, codul nefericirii este scris în ADN-ul nostru. Drogul pentru ea este o reverie. Blițurile. Ca să nu trebuiască să ne gândim la cine iubește mâine, cui îi pasă de noi. Că cineva ne spune: totul va fi bine. Promite-mi. Atunci, desigur, nu credem oricum. În acest sens, motocicleta aduce sentimentul necesar într-un mod previzibil. Și iluzia în sine. Poate că nu am avut multe experiențe sobre în comun, dar această comunitate a destinului ne leagă. Înțelegem ce se întâmplă cu celălalt.

Aceasta și muzica. Muzica este același medicament, declanșează stimulul în locurile potrivite. Suntem similari și în acest sens. Aș muri dacă nu ar exista muzică în lume. În comparație, medicamentul este doar o prostie. Ei bine, ... oricum

Este regretabil felul în care ne târâm reciproc în lucruri, chiar dacă oricum ne vom întoarce puțin undeva, de parcă aș umplu lucrurile în fața lui, și atunci arunc dacă ce doar am suge o fâșie mică și va fi o călătorie până în zori. Au fost momente când două grame de cristale au fost schimbate cu două într-o săptămână.

Stau de la patru ieri după-amiază, urmând să semnez contracte cu un avocat. Am fost neliniștită toată ziua de coroana proastă. Oh, da, iată o perioadă atât de istorică, condimentată cu un pic dintre noi toți murind. Nici nu-l văd. Dar unde dracu 'fug de el? Mi s-a părut o idee bună să fumezi un pic de spurge înainte de a pleca, să te urci în tren spre muzică, să te înmoaie de parfumul primăverii, doar acea nenorocită de coroană ... Dar el era mai puțin morocănos așa, am simțit ceea ce aveam nevoie, lipsit de nori timp bun! Datorită situației epidemiologice, pe fâșia de piatră nu existau mech-uri sau alte locuri potrivite pentru retragere, așa că între contracte am adulmecat molia de la paki în bobocul avocatului. În drum spre casă, stăteam pe un atom pentru că era greu să controlez cantitatea. L-am lins chiar la capătul peronului în timp ce așteptam trenul. Am ajuns acasă și oricum totul era în regulă, pur și simplu nu puteam mânca. Am așezat copiii, le-am citit și povești. Eu zic că funcționez bine. Ne-am ascuns în pat cu iubitul meu, așa că a ratat o îmbrățișare. Dar bănuiesc că singurul meu a dat clic de când cristalul a fost nenorocit și de atunci l-am văzut pe el. El neagă, desigur, dar nu vrea să mă îmbrățișeze, să-l îmbrățișez, deși se presupune că îl iubește. Hopa, a fost electrizat instantaneu când l-am tras, bine, doar o bandă ... Dar chiar una! S-a întâmplat la zece seara.

În zori, m-am dus să lucrez în modul zombie. În timp ce ajungeam acolo, m-am gândit că voi mai cere o rețetă Fronyó. Și datorită epocii electronice, rețeta mea a fost în nor la zece dimineața. Am fost imediat electrificat. Dacă aș avea Fronyo noaptea, nu aș fi început ziua cu o spurnya. A existat supraviețuire în fiecare minut. Între timp, am avut și dureri interesante, stomacul, intestinul, cu toții înghesuiți. Am sărit acasă la solo, cine știe cât de mult mai pot face dacă va exista o acoperire de cuie, la revedere, bronzare artificială. Dar de fapt am mers la acea pace caldă de zece minute. Ar fi fost grozav aseară. Mi-a fost dor să mă ascund puțin. Dar, odată cu apariția fulgerelor, el a avut tendința să-și ascundă telo-ul. Indiferent ce nu primesc de la un bărbat, îl primesc de la drog. Dreapta?

Și între timp aici este coronavirusul.

Suntem aici acum într-un moment istoric. Nimic nu va mai fi la fel și avem totul în fața noastră. Încercăm să excludem știrile despre groază și bătăi inutile, dar vă implor, este vorba despre noi, mici dependenți de droguri! Dar noi? Nu putem să ne scuturăm propria viață de rahat că ar trebui să rămânem stabili emoțional într-o situație de criză?

Ce ne poate învăța coroana? Dacă există deloc. Dacă nu doar un soi rece, servit cu frică generată artificial. Pentru că cred că este. Dar se va dovedi când o voi primi. Poate doar învață izolarea? Că articulația mare nu funcționează, ci doar articulația mică?

Vreau să locuiesc într-o comună. Nu-mi place impersonalitatea lumii. Fac tot posibilul să nu fiu transparent. Nu în mod conștient - adică știu despre asta acum -, dar de când eram copil, am încercat să exprim: exist. L-am putea numi artă, dar eu nu am creat tangibil decât arta vieții. Mai degrabă decât doar prezența mea, am dezvoltat-o la perfecțiune. A fost al naibii de enervant pentru mulți, distractiv pentru alții și aș muri pentru ca toată lumea să aibă experiența din urmă. Când mi-am dat seama că acest lucru era inexistent, pop-ul civic era mai atrăgător. Acum, pur și simplu mă las de cine crede că sunt, vin și plec după bunul plac. Încerc să mă încadrez în mediul meu strâns. Asta nu funcționează întotdeauna. Dar cu siguranță mai bine decât a fost. Și ciudat, dacă nu, dar drogurile m-au ajutat foarte mult în asta. În primul rând, să mă cunosc mai bine, să mă accept, dar și să-i cunosc pe ceilalți. Habar n-aveam că aceasta era una dintre responsabilitățile mele.

Obișnuiam să mă consider acceptor. Dar mi-am dat seama cât de judecător sunt. De când am o problemă cu asta, am înțeles că oricine poate face asta, indiferent din ce familie provine. De fapt, oricine poate merge oricum. În familia mea mic-burgheză-intelectuală nu era planificat să fiu dependent. Din anumite motive, am fost mereu interesat de dependenții de droguri, de droguri, ceea ce îi face pe ei să facă ceea ce experimentează. Nimeni nu m-a putut convinge că se simt rău, chiar dacă propaganda maghiară era în legătură cu asta, dar m-am considerat întotdeauna diferit de, să zicem, un heroinist. Până când am încercat. Hopa.

Doar nu plesniți și judecați până nu suntem în locul altcuiva. Spui mereu asta, doamnă Lipton ... Totul a început acolo când aveam vreo 12 ani și mă uitam la punkii de afară din boschet. Jur că am fost fermecat. Cu privirile lor, cu comunitatea lor și pentru că se ridicau vizibil în fața a ceva, deși nu mă gândeam atât de mult la momentul respectiv.

Subiectul drogurilor a fost întotdeauna foarte entuziasmat, nu am vrut să încerc nimic, dar am vrut să știu totul despre el. Sau am citit o sută de cărți de droguri în adolescență, literatură, informare, Feldmar, Tim Leary, căi de viață, cariere de droguri, plâns, recunoștință și orice am putut scoate din bibliotecă. De ce? Nu am nici o idee. Din moment ce eram copil și nu pot să explic nimic, ar putea fi vorba despre dracu ’karmic al cuiva sau doar câteva lucruri la o vârstă foarte receptivă.

Tatăl meu avea o prietenă la acea vreme, avea întinderi și o atitudine față de viață că nu ascundeau nimic prea mult în fața copiilor, așa că am văzut și noi, am auzit o mulțime de lucruri în acel moment. Locuiau în Angyalföld, în studioul galeriei unei clădiri de apartamente dărăpănate, poate că ar fi putut fi un fel de apartament al îngrijitorului, o mică gaură practic, cu ochii de astăzi aș spune cuib de rahat, chiar a fost. Am fost foarte bine cu fiul puiului, el avea 9 ani, m-am întâlnit 12 ani mai târziu ca prieteni. Cât de bine i-a fost să crească știind totul? Nu știu, dar până la vârsta de 12-13 ani a băut mult, a fumat o țigară și mai târziu știu că a devenit dependent de droguri dure, a mers la o instituție, desigur, nu este sigur că.

Dar nimic nu m-a oprit odată ce am fost interesat. I-am ciupit cu băutură pentru prima dată, am văzut spangli cu ei pentru prima dată, au fost prieteni care au venit și au adulmecat apă în nas. Atunci nu știam de ce, dar douăzeci de ani mai târziu mi-am amintit acest truc și cât de bine a venit ...

Așa că poate eram doar receptiv și un adolescent deprimat care își ura viața oricum, chiar dacă eram undeva optimist etern. Din muzică, am reușit întotdeauna să ajung într-o lume în care mă vedeam ca adult și ca adult fericit. Doar să crești în sfârșit bască ...

Cu toate acestea, am primit un sedativ de la un psihiatru mai devreme decât aș fi încercat planta. Sau ar fi fost așa înainte? Nu stiu. Dar până atunci trecusem de un cuplu de adolescenți care dura un an și jumătate și tipul venise deja cu mine, așa că a terminat peluza pentru totdeauna. S-a crăpat, s-a ars sau nu știu ce a fost, dar nu a mai supt. Ar fi trebuit să acționeze ca un factor de descurajare și atât de multe cărți, filme și cum am plâns zile întregi după Requiem pentru un vis.

Trebuie să fi spus că nu voi consuma niciodată droguri, dar din păcate am ascultat prea multă muzică pentru droguri și iarbă. Quimby și Anima, tot felul de reggae, Kispál, și începem acolo când am crescut pe Est FM și Forbidden. Totuși, am evitat-o foarte mult timp și am evitat totul. Nu am avut acea companie.

A trebuit să aștept până la nouăsprezece ani pentru prima mea țigară cu iarbă și, bine, a fost o experiență oribilă bună, pot spune. Până în ziua de azi nu mai suport această rahat, așa că voi fi foarte rău, fizic și mental. Dar, așa cum spune Mykee, "De ce faci asta dacă nu este bine pentru tine?" Am făcut-o o vreme, deși a fost o exagerare, am imitat, de exemplu, am luat zece grame de burta cu prietena mea, am înjumătățit-o și apoi i-am dat partea mea pentru fiecare gram pentru ziua ei de naștere, Crăciun, ziua numelui ...: DI nu mi-a plăcut niciodată să fumeze singur, pentru mine, nu atât de mult încât m-am simțit ca o insulă în companie și așa că mă scufund ... Am scăpat din ea până la maturitate, dovleacul meu nu a mai avut senzația din nou.

De aici am ajuns pe motiv de dependență, nu contează pentru mine, pur și simplu nu fiți o „insulă”, nu fiți singuri, drogul meu este relații, am persoane dragi în jurul meu sau dacă nu nu ai lucruri pe care nu le dor ...

Alcoolul, de exemplu, este atât de rău, deoarece este un drog comunitar maxim pentru mine, iar când beau mult și rămân singur, plâng cât de nefericit sunt. Deși pot bea foarte bine băut, pot să beau o sticlă de concentrat de calitate pentru viața mea în creștere și nu fac prostii sau prostii din mine. Dar nu-mi mai place să beau, max beri, stropi alunecă. Nu am idee cum i-ar spune un Zacher, dar am băut o jumătate de sticlă de vin în fiecare zi pentru o vreme, iar atunci când am rămas singur cu copiii, a fost doar în zilele în care nu erau cu mine, dar mult mai mult. Și atunci când accidentul mi-a lovit viața și am pierdut aproape totul, am început să beau masiv. Și în paralel cu drogurile masive din nou. Și acum sunt aici, a trecut jumătate de an, un jumătate de an din viața mea care wow ... Ești încă eu deloc? Sau doar că sunt chiar eu acum.