Dragi mame „diferite”, nu sunteți singuri!

Da, știu, am promis că voi scrie în cele din urmă povestea nașterii mele. Chestia este că întotdeauna mă hotărăsc să nasc acum, dar când mă așez să scriu, îmi dau seama că au fost atât de multe lucruri înainte de a se gândi, de exemplu, sarcinii în sine ...

Așadar, am crezut că vom merge din nou în ordine cronologică acum, încerc să nu rătăcesc prea mult și ar putea fi siguri că mai devreme sau mai târziu vom ajunge la naștere. Cu toate acestea, aș dori să clarific rapid un punct important!

Frumusețea, nu o povară

Sarcina nu este un termen urât. Nu este de la diavol, dacă îl folosim, îl putem spune în siguranță fără a căuta sinonime în teama noastră că vor gândi lucruri rele, să spună despre noi. Odată, în timpul unei postări FB, câțiva oameni mi-au căzut și au scandat indignat de cât de rău aș fi o mamă pentru că am îndrăznit să scriu cuvântul sarcină sub poză, din care se poate deduce că trăiesc acest lucru condiție ca o povară. Le-am spus, de asemenea, și aici mi se pare important, că cuvântul gravidă este o versiune transformată a cuvântului vechi tereh. Povara însemna: FRUMUSETE. Și gravidă (astăzi însărcinată) este că este o femeie în stare de plăcere.

Ei bine, acum că am clarificat acest lucru, să trecem înapoi în timp la prima etapă a sarcinii mele. A fost brutal ... mai mult? A fost un animal brutal! Și da, au fost zile, săptămâni (Doamne, ce se va întâmpla acum?!) Când am trăit ca o povară ... De fapt, cred că și Kraus-ul ... Deși el mă preferă. Am avut greață din toate. Serios, nu m-am putut muta din casă în primele câteva săptămâni, pentru că simțeam că voi fi vulpe în fiecare moment. Cât de interesant este să gândesc retrospectiv că și eu m-am îngrijorat că aprox. M-am simțit închis timp de 4 săptămâni, acum nu ne-am mutat de mai mult de 6 săptămâni și cât de mult s-a reevaluat totul ...

Oricum, așa că ideea este că m-am săturat de toate mirosurile și de multe arome. Chiar și bietul Kraus a căzut în risipă. Au fost momente când s-a aplecat spre un sărut, oricum simțeam ceea ce iubisem înainte, apoi am început să vomit de la el. Mărturisesc că el a purtat-o spiritual și, evident, și el. Cât de înălțător poate fi că dragostea ta are greață de la tine ...

Între timp, a trebuit să împărtășesc știrile pe site-ul nostru social, întrucât a trebuit să anulez o mulțime de acțiuni, deoarece nu numai că greața s-a perpetuat, ci și tensiunea arterială scăzută pe care abia am putut să merg mai departe.

Am crezut că toată lumea va fi mulțumită de știri

Așa că ne-am strigat miracolul pe web și am fost convins că toată lumea va fi fericită.

Mulți au fost cu adevărat fericiți, dar au existat o mulțime de oameni care știau totul imediat (ceea ce nu ar fi o problemă în sine), dar m-au grăbit și cu o mulțime de informații care erau importante pentru ei, sau ceea ce era chiar mai înspăimântător, m-au întrebat ce și cum (ene) simt, cred, fac. Cu aceasta, un roller coaster emoțional a început din nou, deoarece prima mea reacție a fost să îndeplinesc așteptările. Cu toate acestea, după un timp, a trebuit să-mi dau seama că aceasta era o imposibilitate și, dacă nu voiam să înnebunesc (și nu voiam), voiam doar să mă satisfac pe mine și pe copilul meu nenăscut. Și bineînțeles la Gábor.

Prietenii lipsă

Reacția străinilor merită, de asemenea, un studiu separat, dar cea mai mare surpriză pentru mine a fost feedbackul prietenilor. Mai exact, spatele lor NU este un semnal. Pentru că majoritatea prietenilor noștri au dispărut atunci și nu am mai auzit de ei de atunci. Și nu numai că oamenii credeam că sunt prietenii mei complet absorbiți, dar și cei mai mulți dintre prietenii lui Gábor s-au dizolvat. Este total copleșit, deoarece am mai auzit povești că prietenii sunt distruse atunci când una dintre părți are un copil, dar am fost convins că sunt o excepție. Nu sunt. Acesta a fost mai târziu un punct separat de ordine de zi pentru psiholog, deoarece mi-a fost greu să-l procesez. Îl purta și pe Gábor.

Deci, roller-coaster-ul fizic și mental a fost primele 18 săptămâni. A avut și un rol amuzant, deși nici eu nu am râs sincer de asta. M-a amuzat numărând de câte ori pe zi aveam să fac pipi. A fost trasabil pentru o vreme, apoi am pierdut firul. După un timp, ar fi fost mai ușor să număr de câte ori nu m-am dus. Sau, dacă spun că voi rămâne la toaletă de la început, ar fi putut fi chiar o opțiune ... de ce să alerg atât de mult, oricum voi ajunge acolo în 5 minute oricum.

Desigur, mi-am uns și burtica pentru a nu-mi crapa pielea. A funcționat destul de bine, erau doar dungi minore sub buric, iar în ultima săptămână, când am crezut că pot scăpa, au fost atât de multe crăpături încât am crezut că pot fi văzute din spațiu ... Să spunem că nu Chiar mai important, până atunci am avut o problemă minoră mai mare decât aceasta cu o săptămână înainte de livrare. Oricum, nu e de mirare că pământul nu s-a prăbușit sub mine, pentru că până atunci reușisem să mă rotesc la 86 kg. Nnna, de aceea mi-a fost cald și frig, dar cam asta mai târziu ...

A trebuit să învăț ceea ce nu a fost niciodată puterea mea

După îndoieli și îndoieli, pe măsură ce au venit primăvara și vara, tot sufletul meu a venit. După 18 săptămâni lungi de stare de rău, m-am trezit într-o dimineață fără să mă simt rău. Parcă aș avea un corp nou. Din cauza cât de interesantă este viața, sau soarta sau natura - așa cum o numim noi - a trebuit să învăț în prima perioadă a sarcinii care nu a fost niciodată puterea mea. Care a fost poate cea mai mare sarcină a mea întotdeauna a fost: învățarea răbdării.

În plus, toată lumea mi-a spus să nu-mi fac griji, doar primele 12 săptămâni vor fi grele. Aproape am măsurat cu un cronometru când au trecut primele 12 săptămâni ... apoi pur și simplu nu s-a îmbunătățit ... Dezvoltarea spirituală începuse deja. Nu puteam să-l influențez, nu puteam să-l îndemn, corpul meu n-a ascultat. Săptămânile au trecut și a trebuit să văd, tot ce am putut face a fost să aștept și să las natura să-și facă treaba. Nu pot stabili o limită de timp, dacă va fi așa tot timpul, va trebui să suport asta și apoi voi afla ce trebuia să învăț cu asta.

Mă gândesc la acestea de mult timp. În acest moment uitasem cum era să nu fiu însărcinată, parcă nu aveam o viață anterioară. Și apoi ai ajuns în acea dimineață. Parcă l-au tăiat.

În momentul în care m-am remarcat pentru prima dată în grădină, am adulmecat aerul și am simțit din nou mirosurile, probabil că se va stinge în filmul vieții mele. De fapt, nu numai că am simțit-o, dar, în cele din urmă, m-am bucurat de parfumul dragostei mele. Ca un purtător, am adulmecat minute lungi și mi-a plăcut. (Este o parte a adevărului că îmi plac aproape fiecare parfum pe care îl obișnuiam, singura excepție este mirosul de pământ proaspăt îmbibat. De atunci sunt bolnav.)

A început o perioadă minunată, timp de 2-3 luni aproape nu am avut probleme. Am fost întruchiparea unei femei fericite, însărcinate. Serios! Din fericire voi fi o stea la Star! majoritatea filmărilor sale au avut loc în acest moment, iar echipajul a fost inconștient flexibil și de ajutor. Din cauza tensiunii arteriale foarte scăzute, încă nu am putut lua măsuri și nu am vrut să mă expun pe mine sau pe Hani la tensiunea fizică care a venit odată cu ea. (Nu era Hanni la acea vreme, avea 58684 de nume diferite înainte, până când am stat la Hannaroza.)

Mamele sunt cele mai critice una cu cealaltă

În această perioadă de altfel cu adevărat minunată am început să-mi dau seama că mamele sunt cele mai critice una cu cealaltă. Am avut multe atacuri. După cum am scris mai sus: de ce fac asta, de ce fac asta, de ce port asta, de ce nu mănânc, de ce mă pictez singură, femeile însărcinate nu ar trebui să poarte negru ... etc. Deodată mi-am dat seama că mă aflam deja într-un alt cerc. Nu mai (doar) îmi critică machiajul, ci ființa mea, atât de păroasă și slabă.

Este atât de trist că am primit cele mai aspre ziceri de la mame și bunici! Nu voi înțelege niciodată cum o persoană sensibilă este capabilă de atâtea prejudecăți. Am experimentat pe propria piele - de multe ori, nu am fost singur pe masă - că oamenii au acumulat la fel de multă agresivitate pe cât se poate.

În primele săptămâni de confruntare cu acest lucru, am suferit de aceste critici, moment în care mi-am dat seama de a doua responsabilitate. Apoi am jurat să încerc să schimb asta și voi scrie totul fără descurcare. Acum simt că aceasta este o misiune, deoarece există o majoritate de mame care suferă și de prejudecăți. Cei care apelează la ei înșiși pentru că alții le spun cum să se comporte, ce să spună, cum să se simtă și, dacă vreunul dintre ei greșește, sunt numiți vinovați, o persoană rea, o mamă vicleană. Să rănesc pe cineva în această perioadă deja vulnerabilă și să-mi pun sub semnul întrebării maternitatea a devenit unul dintre cele mai mari păcate din ochii mei. Vreau să fac tot ce pot pentru a-mi folosi cel puțin propriul exemplu pentru a ajuta mamele care suferă de asta să se simtă singure. Deci, dragi mame „diferite”, NU ESTI SINGURĂ!

Nu contează dacă uneori vă simțiți rău, dacă sunteți furios, dacă sunteți lipsiți de idei, dacă sunteți obosit, dacă vă speriați, dacă vă ridicați câteva kilograme, dacă coborâți câteva kilograme, dacă vrei să porți haine negre, dacă vrei să porți pantaloni scurți, dacă nu cobori imediat pe burtă, dacă celulita rămâne pe fese, dacă rămâi fără lume, dacă vrei să fii singur ... Da, aceste sentimente vin și pleacă, fac un băț uriaș, lasă un spațiu guraș, și apoi totul este liniștit în liniște și lucrurile cad la locul lor ... un timp ... Și acest lucru este complet normal. De fapt, este bine!

De asemenea, citiți postările de blog anterioare ale lui Gabi Tóth: