Îl enervează pe copilul meu. Asta este normal?

În închiderea forțată cauzată de o epidemie de coronavirus, este probabil să fim acoperiți mai des de membrii familiei noastre, dar, în calitate de părinte, suntem evident familiarizați cu acest sentiment neplăcut și vinovat înainte: când propriul nostru copil este enervat. Este normal? Sau este ceva în neregulă cu noi? Am întrebat experții psihologi editoriali despre acest lucru, inclusiv fondatorii atelierului de psihologie SelfGuide. Puteți citi părțile anterioare ale seriei noastre aici.

Domi Milanovich: Să te ocupi de tine nu înseamnă egoism, ci o necesitate

Odată cu închiderea școlilor, grădinițelor, creșelor, părinții sunt non-stop cu copiii lor în timpul șederii forțate acasă, ceea ce reprezintă o provocare serioasă. Nu este de mirare că membrii familiei se enervează uneori, ar fi mai ciudat dacă nu ar fi așa. Desigur, în relația părinte-copil, puterea și responsabilitatea sunt și de partea adultului, deci este important ca părintele să-și poată păstra frustrările într-un canal constructiv. Cu toate acestea, este complet de înțeles dacă uneori simți că ai putea urca pe un perete de la el/ea și ai da ceva pentru a avea o anumită liniște sufletească. Pentru a vă ajuta să treceți mai ușor de această perioadă, vă recomand următoarele considerații:

Ágnes Szalay: Important este că ești bine cu tine însuți

O, Doamne, cât de diferit aș fi scris un articol despre acest subiect în urmă cu doisprezece ani decât este astăzi! Apoi aș fi scris pe un ton liniștitor și chiar în stilul meu de facultate (adică, mult mai precis folosind termeni tehnici) că, desigur, a fost în regulă, din moment ce suntem ființe umane, nu sfinți; dar fiți mult mai răbdători și rețineți că copiii, datorită caracteristicilor lor de vârstă, nu sunt capabili să producă comportamentul pe care îl așteptăm de la ei și să fie înțelegători.

Cu toate acestea, în ultimii zece ani, oaspetele meu obișnuit a fost vinovat și remușcat dacă mi-am permis să fiu supărat și într-o anumită situație nu țin în minte caracteristicile lor de vârstă, dezvoltarea lor neurologică și chiar empatia. numai valuri de la distanță. Dar, serios, cum te poți asigura că nu mănânci NICIODATĂ mâncarea cu care m-am luptat la prânz, stârnind în mod constant conflicte pentru un lucru inutil de dovleac, PRIMUL RĂSPUNS LA TOT este nu? Unul dintre ei este ca un comentator sportiv și continuă să vorbească, celălalt este LUBRIFICAT înainte și înapoi de pe canapea la covor, de acolo până la perete, și apoi cade pe masa stabilită (și ochelarii sunt răsturnați). Și amândoi trebuie să spună de douăsprezece mii de ori același lucru de bază pe care îl fac în fiecare zi de opt ani, cum ar fi spălarea dinților. Iar răspunsul este ÎNTOTDEAUNA NU! Cel mai rău lucru, desigur, este când îmi aud propriul accent și cuvintele înapoi într-o manifestare destul de alarmantă.

Evident, există soluții și practici care pot reduce numărul de situații enervante pentru ei și pentru noi - care nu pot fi realizate decât cu virtuozitate reală într-un apartament de oraș în 0/24, care a fost închis de mai bine de o lună. Nu chiar. Pentru mine, recunoașterea a fost încă despre experimentarea răbdării. Doar nu împotriva copiilor mei, ci împotriva mea. Dacă aș acționa așa cum nu am vrut, reprimarea intenționată a vinovăției, remușcării sau amintirii incidentului ar înrăutăți situația și m-ar face mai tensionată în viitor. Ceea ce dă naștere unor situații mai tensionate. Am știut întotdeauna că, dacă sunt într-o pasă bună, eram mulțumit de lucrurile zilei, este mai ușor și pentru copii. A trebuit să învățăm - indiferent de copii - cum să convocăm și să menținem această „trecere bună” cumva din interior, fără a fi dependenți de evenimente externe, de alte persoane. Pentru mine, meditația mă ajută în aceste zile, dar toată lumea poate avea o completare cu care să se țină în legătură.

De aici, singurul pas următor de făcut ca părinte este să nu ai remușcări pentru că ți-ai dedicat o parte din timp pentru tine, pentru propria ta bunăstare. Dar dacă nu ești bine cu tine însuți, nu va merge nici cu copiii tăi.

Balázs Csonka: Dacă mă enervează, nu-mi place?

Văd practic două motive pentru care apare această întrebare în noi. Una provine din așteptările culturale, cum ar fi faptul că copiii ar trebui să fie iubiți sau că un părinte bun este înțelegător și răbdător, în timp ce celălalt provine din faptul că ne este foarte greu să știm ce să facem cu ambivalența emoțională. Așadar, deși majoritatea părinților își iubesc cu adevărat copilul și sunt foarte înțelegători și răbdători cu el, este foarte dificil să se proceseze dacă este diferit.

Întrebarea dacă este normal ca copilul meu să fie enervat pleacă de la conflictul interior care, atunci când cineva este enervat, sentimentul negativ, dragostea și pozitivul și, într-un moment dat, nu pot fi resimțite două sentimente opuse. Desigur, dacă adăugăm că, în timp ce dragostea este o emoție pe termen lung, frustrarea cauzată de copil scade relativ rapid, este clar că acestea nu se exclud reciproc, adică emoțiile opuse sau natura sunt întotdeauna doar de moment. Deci, atunci când suntem într-o situație în care avem sentimente mixte față de ceva sau cineva, se întâmplă de fapt ca acele sentimente să se schimbe periodic sau dacă vrem să le exprimăm mai frumos: se suprapun. Dacă spunem că Lacika este copilul meu, pe care îl iubesc foarte mult, dar el mă înnebunește marți dimineață între 10.10 și 10.15, atunci deși îl iubesc și pe Lacika în aceste 5 minute, nu simt această dragoste în momentul în care Mă uit la ea, dar frustrarea pe care doar o evocă.

Cu toate acestea, în acest moment există deja un conflict în care copilul nostru trebuie să fie iubit, adică dacă nu-l iubim, suntem părinți teribili sau oameni teribili. Se pare că nu este o problemă atât de mare, pentru că dacă afirmăm cu succes că acum trebuie să o terminăm, dar între timp îmi place, atunci conflictul nostru intern este soluționat, cel mult întrebarea poate fi ce am ieșit din situație la nivel comportamental. Problema mai mare va fi că această normă culturală prevalează adesea mult mai devreme, inconștient, și că auto-reflectarea în sine nu poate avea loc. Acest conflict intern (faptul că copilul este enervat, dar nu poate accepta acest sentiment) este deseori proiectat în spațiul social unde, în loc de noi înșine, putem fi supărați pe ceilalți care îl simt (sau corespund cu imaginea părintelui rahat care stă la baza acestuia temerile noastre în alte dimensiuni)., și există chiar diverse oportunități de a ne umple temperamentul cu el.

Și aici soluția începe cu confruntarea: de îndată ce ne dăm seama în noi înșine că natura emoțiilor umane pur și simplu nu ne permite să simțim la fel în orice moment și că nu suntem o excepție, putem începe să aprofundăm în problemă. De exemplu, cât de enervant este un copil în legătură cu circumstanțele obiective și cât de mult se bazează iritabilitatea noastră specifică pe proprii armăsari.

Diana Sákovics: Este absolut în regulă să te simți nervos. Întrebarea este: știm cu adevărat de unde vine sentimentul și cu ce începem?

A trăi cu emoțiile noastre este împiedicat de o serie de tabuuri încorporate cultural. O persoană obișnuită nu este supărată pe părinții săi. Într-o relație bună, nu există un cuvânt tare. Copiii noștri nu pot fi deranjați. Acționăm ca și cum aceste sentimente ar fi rele, nepotrivite, așa că avem tendința să le îngropăm adânc în noi înșine, dacă apar, va exista o remușcare, auto-vinovăție, imediat după ele. Ne reproșăm că nu suntem mai răbdători, că nu suntem părinți suficient de buni, de parcă apariția sentimentului este deja un lucru păcătos în sine. Ceva de luptat.

Cu toate acestea, lupta împotriva sentimentelor noastre este o luptă cu moara de vânt, nu vom putea să le suprimăm și să le eliminăm cu forța. Emoțiile se întâmplă pur și simplu, responsabilitatea noastră nu constă în aspectul lor, ci în ceea ce facem cu ele, cu ce începem în situațiile în care apar, cât de bine putem urmări ceea ce se întâmplă în noi. Observăm că, deprimați de oboseală, termenele limită sau pierduți în sarcini, suntem mai iritați, nerăbdători cu copilul? Dacă observăm, încercăm să luăm măsuri pentru a nu intra într-o situație similară data viitoare? (De exemplu, învățăm să nu facem o sarcină aprofundată atunci când trebuie să stăm lângă casa noastră cu copilul nostru? Sau putem să ne trasăm limitele în familie, indicând că acum avem nevoie de o oră când nimeni nu se deranjează? noi? ne cerem ajutor?)

Dacă am observat, știm atât de multe despre propria noastră funcționare, încât știm de ce avem nevoie pentru a ne menține echilibrul mental și ne-o oferim noi înșine dacă știm ce situații sunt când și de ce ne salvăm și recunoaștem când acest lucru nu este despre un copil, dar despre noi, vom face tot posibilul pentru a ne asigura că copilul nostru nu ne primește în jurul gâtului sentimentele noastre negative din alte zone ale vieții noastre. Desigur, nu putem și nu vom evita acest lucru complet, nici nu este un scop, dar merită să ne străduim. Și odată ce am eliminat acest lucru, rămâne doar că comportamentul copilului nostru este de fapt ceea ce este enervant. Și în astfel de cazuri, îl va ajuta să se dezvolte dacă întâlnește emoțiile noastre negative.