În loc să criticați, faceți acest lucru dacă intenționați pe termen lung împreună cu partenerul dvs.

Acum se învârte

S-ar putea să fim asemănători în multe lucruri, avem multe în comun sau interese cu partenerul nostru, dar asta nu înseamnă că ne gândim la toate la fel și avem aceeași părere despre toate. Și e în regulă.

Problemele pot apărea atunci când diferențele, preferințele individuale și nevoile nu apar ca valori, ci ca surse de conflict într-o relație. Și pentru că școala nu învață cum să gestioneze conflictele de relație, comunicăm în coabitarea socială, bazându-ne mai ales pe tiparele aduse de acasă - ceea ce poate duce la și mai multe dezacorduri.

Modelele aduse de acasă includ valorile familiei, limitele, regulile, rutinele, obiceiurile, credințele și riturile, precum și strategiile de comunicare luate de la părinții noștri. Și pentru ca o relație să funcționeze bine, părțile trebuie să învețe să se conformeze valorilor și obiceiurilor celuilalt fără a renunța la propriile lor principii și individualitate. (Desigur, cu cât punctele de referință se potrivesc, cu atât sunt mai mari șansele ca relația să aibă succes și fericire pe termen lung.) Cu toate acestea, măcinarea nu merge întotdeauna ca un cerc.

Deoarece avem tendința să uităm că realitatea noastră nu se potrivește neapărat cu realitatea celorlalți - pentru că suntem personalități separate și valorile noastre sunt diferite - ne putem găsi judecându-ne partenerul, criticând o decizie, metodă sau faptă și inevitabil încearcă să ne convingem că avem dreptate.

Cu această atitudine de control, ofensatoare, îi putem oferi celuilalt sentimentul că el sau ea și ceea ce face nu este suficient de bun.

adică lucrăm împotriva abraziunii.

„În zilele noastre, când cultura noastră accentuează autonomia și independența, decidem mai des că viziunea MEA, realitatea MEA, opinia MEA și exprimarea lor sunt mai importante decât relația în sine și alinierea și adaptarea necesare pentru a o menține și a o întări. Deci, în unele cazuri, poate da naștere și unor emoții foarte puternice dacă oamenii care sunt importanți pentru noi văd ceva sau își amintesc altfel decât noi. Acesta este și cazul comunităților, națiunilor și culturilor care sunt mult mai mari decât familia, clasa școlară. Avem tendința de a interpreta stresul în mod diferit ca un act împotriva noastră - adică suntem capabili să dotăm un proces natural cu răutate dacă este exprimat competitiv ”, avertizează psihoterapeutul familiei Dániel Kozma-Vízkeleti.

Dacă insistăm ferm ca partenerul nostru să facă anumite lucruri într-un mod care ni se potrivește și îl criticăm pentru că nu ne îndeplinește așteptările, cel mult vom realiza că după un timp el nu va mai încerca. S-ar putea chiar să credeți că propriile voastre metode sunt rele - chiar dacă este posibil să nu fie deloc rele, ele sunt pur și simplu altele. „Dacă vorbim cu el ca pe cineva care nu poate face ceva„ corect ”, nu vă așteptați să se simtă competent”, scrie partenerul de partid Caitlin Cantor într-un articol despre Psychology Today.

Potrivit lui Cantor, prin evaluare, mesaje negative și critici, nu numai că ne rănim partenerul, ci ne oferim și nouă șansa de a înțelege mai bine ce se ascunde în spatele acțiunilor celuilalt.

Sfaturile psihologului vă pot ajuta să învățați o metodă de comunicare mult mai eficientă decât controlul, care nu numai că duce la o mai bună înțelegere, conversații profunde, compasiune mai mare și, astfel, atașament mai strâns, dar nevoile noastre pot fi satisfăcute mai devreme dacă învățăm să ne exprimăm corect sentimentele, nevoi și intenții.

Umflături și situații stresante pot apărea în orice domeniu al vieții, în orice moment, și există, de asemenea, probleme în relații care nu pot fi rezolvate, doar depășește-le. Cu toate acestea, nu este rău să rețineți că jucați într-o echipă, că relația este întotdeauna mai mare și mai importantă decât orice dificultate cu care vă puteți confrunta.