Krisztina dating online, (3523320)

Doar o idee: Va fi mult mai distractiv să citesc intrările din jurnal în ordine cronologică (începând de la sfârșit aici):-)

Uhh, ceva de revoluție pare să se contureze în cartea destinului meu, pentru că pentru prima dată în perioada de întâlniri, o intrare în jurnal nu a fost permisă publicării de către moderatorii locali.

Șoptesc, a fost un subiect serios, simt că nu a existat nimic jignitor în legătură cu asta, cu excepția faptului că mă gândeam, așa că am o părere despre subiecte și mai serioase decât să-mi îmbrac câinele pudel într-o tunică galbenă sau roz astăzi.
(Îl voi împărtăși cu altcineva care mă interesează)

Scrierea mea actuală nu este mai puțin interesantă din punct de vedere social, dar, din moment ce este permisă publicarea fără probleme pe alte suprafețe (destul de puțini au scris și despre aceasta), voi încerca:

(De dragul moderatorilor, versiunea de buruieni)

Recunosc sincer, nu țin o listă a actualilor și foștilor noștri diplomați în sertarul biroului, așa că am fost informat despre persoana lui Gábor Kaleta de când au ieșit la iveală faptele sale de rău augur.
Mulți au luat deja pixuri și au luat atitudine asupra cauzei sale, iar furia populară nu pare în zadar, așa că acum susțin această cauză nobilă cu comentariul meu.

În rezumat, Gábor a fost bătut de soarta că, spre deosebire de un om sănătos, este trezit de ceea ce nu este un om sănătos (și nu voi scrie intenționat acum numele conceptului aici) și el nu a considerat această pasiune așa îngrijorat de faptul că a petrecut timp și fără milă, a acumulat o colecție atât de mare de fotografii și videoclipuri pe computerul furnizat de statul maghiar în acest subiect încât chiar și Biblioteca Széchenyi ar invidia.

Nici nu știu când i-a rămas opera și, pe lângă practicarea credinței sale, este timpul să adunăm aceste orori și apoi să le urmărim. Ei bine, cred că unul dintre cele trei pe care le-am împins în fundal și nu a fost vizionarea videoclipului.
Cu toate acestea, Gábor nu este un credincios în scroafă, ci ca o persoană bine cunoscută, profund religioasă. Nu îndrăznesc să mă gândesc la ce ar fi fost captivat dacă și-ar fi învârtit viața de ateu de câmp.

Și oricum nu invidiez instanța, deoarece după terenurile de fotbal, majoritatea judecătorilor care au pronunțat acest verdict ridicol (suspendat pentru un an) sunt acum certați aici.
Nu strică să știți că judecătorul ar putea susține doar ceea ce procurorul a fost fericit să sugereze: o acadea galbenă în loc de albastră, citând mărturisirea și impunitatea lui Gábor.

Mintea mea se oprește! Am venit cu faptul că vorbim despre un fost ambasador (!), Al cărui rang trebuie să fie fundamental același cu integritatea, ergo nu poate fi o circumstanță atenuantă, la fel cum absența sa nu poate fi considerată o chestiune personală! Având în vedere ce și cine a reprezentat, a făcut-o incomparabilă cu posibilul poticnire al unchiului Pista dacă s-a clătinat acasă beat, pentru că unchiul Pista îi datorează maxim femeii, dacă ea ia covorul acasă,.

Ceea ce a făcut este oribil în sine, dar a oferi o explicație pentru ceea ce nu se poate face și a duce totul la ispită este de-a dreptul rușinos.

Acolo unde se poate acumula o colecție de 19.000 de piese (cu conținut cunoscut de toți), nu numai moralitatea, ci și credința se află pe o bază al naibii de slabă, iar tentația nu este o întâmplare, ci un client VIP.

Și întreb, ce se va întâmpla după ce furtuna va dispărea? Ce se va întâmpla peste un an sau doi? Nimeni nu trebuie să te scuture în vise, dorințele Gáborului nostru nu vor fi îmblânzite. Cel mult, nu veți stoca fotografiile care le alimentează pe laptopul dvs. corporativ. Mai mult, este chiar posibil ca el să dărâme doar o singură imagine de hârtie mototolită sub pernă pentru tot restul vieții, păcatul s-a născut deja și știind că a rămas nepedepsit de standardele umane.

Acesta este modul în care afectează nivelul moral al unei societăți?

Sam obraznic în timp ce iau micul dejun,
rupe gâtul micii Elis.
De asemenea, a fost aspru pedepsit pentru asta,
în ziua aceea nu a primit niciun dulceață pe pâine ".

(Poemul unui poet necunoscut, tradus de Dezső Kosztolányi)

Cu siguranță, cea mai optimistă scrisoare a anului 2020 a aterizat în cutia poștală a mea zilele trecute, în care un tânăr și-a început debutul spunând că romantismul dintre noi doi era de fapt complet exclus. Sunt prea complicat pentru el și apoi, până la alte puncte, a discutat despre imposibilitatea de a face această legătură, condus de nici măcar să-mi citesc jurnalul, dar din anumite motive îi sunt încă simpatic.

Fără îndoială, puloverul meu ar fi putut să mă prindă, deși nici măcar nu-mi cunoaște prietenii și, din moment ce nu-mi citește jurnalul, nu.

Permiteți-mi să prezint rezultatul cusăturii mele de weekend, trupa: Aranka, Martin și Ágota.

(În pregătire: Sloth și Raccoon. Vor fi înregistrate ulterior.)

SCURT „EȘANTION” AL SPANIEI MEU:

ARANKA (porcul), 37

Nu este deosebit de pasionat de antrenamentele cardio. Îl citește pe Goeth, îi place muzica zdrobitoare. P. Mobil și Carthage merg la un concert, cu excepția acum, pentru că Aranka nu este o prostie. Nu merge devreme la abator din cauza infecției cu coronavirus, rămâne ACASĂ.

MARTIN (vulpea), 42

Iubitor de natura. Este mândru proprietar al Pipi Pagoda Bistro. Cinematograful său preferat este The Way to the Wilderness, colecționând vinil, nu s-a scăldat de trei zile.

ÁGOTA (iepurele), 29

Vegetarian. El mănâncă doar fructe care au căzut deja la pământ. El participă la fitness rapid de 5 ori pe săptămână și clavecin de 2 ori pe săptămână. Nu purtase niciodată două din cele 10 perechi de pantofi de alergare.

Revelația unuia dintre cele mai „incitante” tabloide din ultimele săptămâni menține în continuare majoritatea femeilor din țară în febră. Aceasta nu este alta decât Norbi, declarația guruului fitnessului, că - să nu înfrumusețăm - femeile se căsătoresc acolo pentru a deveni obezi ca o vacă după naștere.

Este încă bine că relativ puține femei de pe această pagină îmi vor citi rândurile, deoarece ar putea arunca gogoși la ceea ce voi spune acum.

Femeile nu își strică căsnicia în acest fel.
Își petrec întreaga viață în fruntea sănătății.

Și acestea sunt, de asemenea, femeile care se plâng în cea mai mare parte că glanda tiroidă este incapabilă să piardă în greutate din cauza funcționării excesive sau insuficiente, pentru că altfel chiar mănâncă la fel de mult ca o pasăre.
Să ne ținem la fel de mult ca o pasăre numită bivol.

Glanda tiroidă nu este capabilă să slăbească, dar glanda tiroidă nu mai poate tolera o supraponderalitate durabilă și nejustificată, așa că se strecoară. Comanda nu prea contează.

Nu îmi vine în minte de ce oamenii complică în exces problema supraponderalității. Și este matematică simplă.
Dacă consumi mai multe calorii decât scapi, te îngrași, dacă mănânci mai puțin decât trăiești, slăbești.
Și nu contează dacă metabolismul dvs. este rapid sau lent între timp, nu contează pentru formula de bază.

Subiectul este dureros și nici nu vreau să fac o glumă despre una dintre cele mai groaznice perioade din istorie, dar cineva a văzut victime supraponderale în fotografii care îi surprind pe rezidenții lagărelor morții. Dacă doar un procent din teoriile despre glanda tiroidă și orice altceva despre obezitate ar fi adevărate, nu ar însemna altceva decât că bărbatul sintetizează cel puțin o varză, deoarece femeile noastre eroice nu înghit o gură de ciocolată.
Nu, nu și nu. Cer, de asemenea, suspiciunea în numele lor.

Și găsesc și departamentul de dulciuri din supermarket, chiar orbește (chiar dacă variază rafturile în fiecare săptămână) pentru că au o intuiție bună.

Iată punctul meu de vedere (s-ar putea să nu fiți de acord cu mine): Oricine este gras - și nu vorbesc despre cele câteva kilograme în plus care au apărut de-a lungul anilor - este de fapt ZABÁL.
În multe cazuri, chiar și în copilărie. Cunosc o doamnă grasă care a îndrăznit să recunoască. Cu doar acele cuvinte. Vă apreciez onestitatea!

Am o prietenă foarte drăguță și destul de ondulată cu care am mers odată la film. Înainte de cinematograf, ne-am aranjat întâlnirea într-un restaurant pentru a lua o cină frumoasă acolo. Așa s-a întâmplat. Prietena mea tocmai mâncase puțin mai mult decât am făcut-o, dar ceea ce a urmat a fost dincolo de imaginația mea.

Iubita mea s-a izbit de blatul de servire cu o eleganță slabă și acolo și-a comandat în curând încă un popcorn extra mare cu cola și o pungă cu drajeuri. Încă simțeam mirosul prânzului pe gustul meu și el încerca deja să-și strângă următoarea doză pe gât.

Nu au trecut 5 (!) Minute între cele două mese.
Nu aș putea decide cu adevărat pe cine minte acum cu privire la obiceiurile sale alimentare? Pentru mine sau pentru tine?

Oricum nu am nimic în neregulă cu oamenii grași, cu atât mai mult cu cât avem tendința să nu înțelegem esența lucrurilor.

. Îmi plac foarte mult filmele și pentru o lungă perioadă de timp îmi pot urmări preferatele cu experiență deplină și respect. În acest moment, îmbrăcându-mă pentru o sărbătoare, mă ghemuiesc sufletul pe canapeaua din poală cu un castron mare de popcorn sau tocană de tripi (care este bine), cu un mormăit în buzunarul din spate. Pe acesta din urmă îl rezerv pentru caz, dacă urmați urmele succesului Jenő Knézy și doriți să comentați tare și continuu (!) Lângă mine evenimente și scene importante și neimportante de pe ecran.
În acest caz, trebuie să trag.

Consider „De ce ai făcut asta acum?”, „Unde te duci acum?” A fi o circumstanță agravantă, o contaminare verbală. - tipul de întrebări adresate mie care se referă la fiecare dintre acțiunile protagonistului sau predicția lor. Dacă aceste propoziții păcătoase sunt rostite în timp ce vizionez un film pe care îl văd eu pentru prima dată, atunci văzându-mi privirea, vei cere singur glonțul acela:-)

Éva Ruttkai a dezvăluit odată că poate fi autentică pe scenă, deoarece există întotdeauna un original printre numeroasele recuzite și costume pe care le poartă. Ca un inel în care nu strălucește un pahar, ci o piatră prețioasă, și este suficient doar dacă el știe:-)

Având în vedere acest lucru, îmi public următoarea postare în banda de păr plăcută de coarne de căprioară brună a puieților mei.:-) Cititorii mei de tip vizual sunt preferați:-)

Zilele trecute, un videoclip foarte spectaculos și drag pentru inima mea a fost încărcat pe World Wide Web, care din fericire a fost admirat de mulți oameni (pentru că merită cel puțin).
Înregistrarea a surprins migrația „expresă” a căprioarelor pe liniile Töttös, Bóly, Sátorhely și Udvar în mod regulat în acest an. Uimitor!

Numărul efectivului nu a putut fi estimat, dar ar fi putut fi cu mii.
Inteligența naturii este întotdeauna plină de admirație pentru modul în care poate fi organizată.

Mă întreb cum o fac?

Poate că Rudolf a postat un eveniment pe pagina sa de Facebook numit „ECHIPĂ” cumva așa:

„Dragi tovarăși de cerb!

Ne retragem pe 14 decembrie 2018.
Întâlnire la 7:00 dimineața la băutor. Dacă doriți să participați la eveniment, vă rugăm să indicați. Aș dori să atrag atenția tuturor asupra faptului că pot fi realizate fotografii și videoclipuri cu drone ale acțiunii, astfel încât toată lumea să se alăture paradei noastre cu coarnele noastre ordonate și într-o sănătate impecabilă și să sară peste drumul principal cu extremă prudență. Este interzis să latre. "

Postarea a fost în cele din urmă plăcută de 2345 de cerbi, a indicat în 1547 că vor fi acolo la ședință, respinși de un cerb și apoi șters profilul său.

Aceasta nu este o eroare de cerb:-)

Am aflat recent că echipa îngrijitorului orașului meu mic a ocupat locul 3 - li se cere să inspire adânc - în competiția națională de plâns, așa că vor putea reprezenta Ungaria la Campionatele Europene de Plâns V4.
Această rasă nu numai că există, dar din moment ce moartea este strâns legată de viață, este și un eveniment apreciat la nivel internațional.

Concurenții trebuie să excaveze un mormânt cu dimensiuni exacte într-un anumit timp și apoi să-l dezgroape într-un anumit timp. Cine este cel mai rapid va lua palma.

Înțeleg că un plângător este doar o persoană, chiar și ea vrea sau nu, un angajat care trebuie să fie motivat, recompensat și recunoscut, dar de ce este necesar să forțezi un cub într-o formă care are forma unui triunghi în viață? nu se va ridica, este un mister pentru mine.

Ce fel de constrângere este determinată de angajatori să insiste asupra legării unei competiții de locuri de muncă la sarcini de lucru ca un cățeluș la farfurie?

Ce așteptați de la această competiție? Cum vor fi utilizate experiențele sale de către angajați în viața lor de zi cu zi? Până acum a fost o întâlnire rapidă, acum vine înmormântarea fulgerătoare.:-)

Și cum se va face publicitate afacerea cu câștigători? „Scurtăm momentele de doliu”. ? „Unchiul Szabó aici, unde este unchiul Szabó? "

Nu îndrăznesc să ghicesc care va fi premiul principal al acestui fan. Cadou gratuit pentru înmormântare, criptă de familie sau sicri de designer cu lumină metalică?
Singura cireașă de pe tort este că, în timp ce călătoream astăzi cu tramvaiul, am devenit conștient de următorul dialog dintre doi prieteni buni:

- Știi că vreau să mor cândva?
- ?
- Cobor scările în timp ce mă împiedic în barbă.

Moarte în această zi:-)

Zilele trecute, mi-am atras accidental atenția asupra profilului unuia dintre colegii noștri de grup. Tânărul de vreo douăzeci de ani s-a prezentat într-un mod adecvat și apoi a explicat că nu era credincios în legăturile pe distanțe lungi, așa că aștepta doar cererile de la cei care aveau max. Locuiesc la o distanță de 20-25 km.

Și acum număr până la zece.

Observ că există tineri fantastici din generația „Y” în mediul meu, dar tendința este că Justin Bieber are cerințe foarte diferite nu numai de la angajatori, ci și de Selena Gomezes, decât exemplarul meu, Adult in Whimsical Seasons.

Fiul meu drăguț, Justin, pentru mine, locul meu de muncă este doar de două ori mai departe decât locul în care sunt poziționați colegii de viață.
Dacă mă gândesc mai bine la acest lucru, cunoscându-vă locul de reședință și urmând instrucțiunile dvs., este interzis ca unii dintre viitorii dvs. dragi să apară în anumite districte din Budapesta, deoarece este o zonă interzisă în afara razei date:-).

Având în vedere aceste nevoi, vă sugerez să vă urcați pe bicicletă și să vă rotiți până la capătul străzii pentru a vedea dacă întâlniți femeia potrivită din mers. Dacă acest lucru nu duce la rezultate, nu ezitați să vă alăturați Magyar Posta.
Vă oferă chiar și o bicicletă acolo, gratuit, iar într-un interval de 20 km aveți garantat că veți cunoaște pensia tuturor (consultați câmpul de câștiguri din fișa tehnică, pe care cred că l-ați verifica atunci când vă cunoașteți caracteristicile).

Femeile nu trebuie oricum temute.

După cum am aflat din jurnalul unei dragi cunoștințe de-a mea, o proporție semnificativă dintre fetele din linia de vânzări, din cauza unei isterii în masă, cred că definiția unui bărbat ca concept începe de la 180 cm. (și uneori această nevoie nu se limitează la înălțime:-))
Mai ales pentru cei care sunt pe punctul de a atinge o înălțime de stoc col.

Nu spun că vine la îndemână uneori dacă există cineva în casă care poate scoate vasul pentru supă de pe partea de sus a dulapului de bucătărie fără a fi nevoie să stea pe un scaun, ci să ia în considerare acest lucru atunci când alegeți o pereche, SZÁ- NAL-MAS.

Aceste femei, care trăiesc sub vraja numerelor, și-ar dori chiar un utilizator care să apară ca Batman în profilul său, pentru că numai acest fapt l-ar face acceptabil chiar dacă Batman s-ar întâmpla să fie analfabet.

Sau iată întrebarea copilului, care mi-a fost adusă în atenție și de un tip de aici.
Este în regulă faptul că prietena mea a fost uitată de sora ei când era vitrina, cu cărucior și chiar înapoi acasă doar a ratat faptul că ar fi uitat să cumpere ceva în magazin, dar ca și o mamă să facă același lucru în profilul ei, este puțin puternic.

Chiar mai bun este cel care a dat răspunsul la întrebarea „religiei” ca „ateist” și a practicat că o face în mod regulat. El a subliniat cel puțin că nu numai din când în când, în funcție de noroc, dar în mod constant nu crede în Dumnezeu:-)