„Nu eram altceva decât o coajă goală, cu o singură dorință în interior: să rămân însărcinată”

Lupta împotriva endometriozei nu se termină niciodată. Cred că asta mi-am dat seama în ziua în care am părăsit spitalul când m-am uitat la cicatricile mele. Știam că simt că nu este un „du-te și trăiește-ți viața dincolo de dealul de sticlă, în timp ce sări cu mișcarea lentă pe o pajiște înflorită și în spatele tău statistici de unicorn care cântă muzicalul vieții tale cu echipa ta de fotbal cu copiii tăi”. Am ghicit că trebuie să fac un plan.

Am trecut de primele palme, de Cernobîlul fizic și mental, a trebuit să plec, dar la început nu mi-am pus obiectivele pe hârtie. Îmi las vigilența să fie suprimată de vocea intolerantă a medicului pentru a încerca să rămân însărcinată imediat, altfel există șanse mari ca boala să revină. Da, aș fi putut spune mulțumesc foarte mult pentru comentariu, acesta a fost scopul de până acum, dar atunci și acolo am împins toate celelalte în fundal. Și apoi m-am îndreptat în direcția greșită.

Martie 2019

Durerea, în ciuda speranțelor mele, nu a dispărut, dar sunt mai bine. Sunt gata să încep ceva nou. Punct cu punct, piatră cu piatră, cărămidă cu cărămidă, încep să mă construiesc într-o slujbă cu totul nouă în care ei nu înțeleg cu adevărat de ce vreau să prind rădăcini ca funcționar public cu opt ani de experiență editorială de televiziune în spatele meu . Ei nu întreabă, dar știu că este. Ce aș vrea să spun? Nu știu că „tabula rasa” înseamnă acum mai mult decât orice pentru mine.

Stăm în sala de așteptare a unei clinici cu baloane. Suntem întâmpinați de zâmbete, mecanisme bine stabilite și bunătate. Cred că este profesionalism. Ar trebui să adăugăm propria noastră parte la ecuație. Ne facem treaba militar: teste și scorbut, cu acuratețe de ceasornic. Între timp, se dovedește că, în ciuda vârstei mele relativ mici, nu mă descurc prea bine cu ovulele. O altă palmă.

Pentru o clipă, însă, mă gândesc la ce mi-am făcut. Care sunt consecințele stresului nesfârșit, al muncii de weekend, al înnoptărilor, al alimentării neregulate. Uneori nici nu ne dăm seama că eroziunea spirituală ne afectează și corpurile până când cineva sau ceva ne deschide ochii.

Cel mai bun prieten al meu încearcă să ofere asistență. Îți apreciez eforturile și munca grea pe care ai adunat toate sfaturile de la cunoscuții tăi care au trecut deja printr-o procedură similară. Am auzit de la el și de la toți ceilalți că nu mă supăr dacă nu se reunesc pentru că atât de mulți oameni au eșuat. Și urmează o selecție de povești de groază. Da, da. Dar aș prefera să cred cu greu în mine, așa că ar fi mai bine o mică încurajare. Îi voi spune asta, sperând să nu te jignesc.

Învăț destul de încet ce este un protocol antagonist. Nu-mi place.

Atunci nici protocolul lung nu este. Doctorul și personalul scutură din cap cu simpatie.

Noiembrie 2019

Eu și Geri mergem pe jos. Ni s-a spus vestea acum câteva minute: nu am mai devenit părinți. Strada este lângă mine. Cumva nu am putut urca într-o mașină chiar acum, totul este sugrumat. Ajungem acasă și începem să frământăm aluatul. Trebuie sa fac ceva. Nu vorbesc, ci doar isterie teatrală, îmi pun toată furia în coacere.

Am ajuns la un moment de cotitură, mai mare ca niciodată. A trebuit să creez un plan pe care îl pierdusem înainte. Și primul pas în acest sens este să mă definesc pe mine. Nu sunt în dispută, sunt complicat, dar cel pe care l-am ales ca partener meu știe și asta.

Acolo, în acel moment, am fost surprins de cât de legate erau aceste gânduri interioare de lumea mea interioară. Și apoi am rămas în sfârșit singur. Eram doar eu, nimeni altcineva. Acum nu mai vedeam în fața ochilor fața părinților mei care tânjesc după un alt nepot și nici soțul meu care tânjește să fie tată. Nu erau înconjurați de cei ale căror așteptări ar fi putut să nu fi existat niciodată. Am fost eu: am creat aceste constrângeri, m-am legat într-o grămadă. Am vrut să răspund atât de mult încât, între timp, oricât de banal ar fi fost, am pierdut cine sunt. Nu eram altceva decât o coajă goală, cu o singură dorință înăuntru: să rămân însărcinată.

Am jurat să pun capăt auto-blamării și mă voi iubi. Și mă voi recupera, de data asta cu adevărat. Știam că va fi un drum lung.

Fiind unul dintre momentele definitorii din viața mea, îmi amintesc că mă aflam în fața celui mai mare critic al meu. Cu fetița de opt ani, neliniștită, ușor sprijinită de fier, care crește la marginea a două lumi. Cine știe cum este să nu ai bani pentru ceva, dar să vezi și lux. Cel care nu este acceptat la școală, așadar, vrea să fie mai mult decât alții. Cine crede că viața este la fel de simplă precum Barbie și Ken trăiesc în casa păpușilor, împreună cu bebelușul și câinele lor. Cel care încă trăiește în mine și care nu își dă seama că acea „lume capitală” este cu totul diferită de ceea ce el a imaginat atunci. Cine este supărat pe mine de ani irosiți, talente irosite. Știam că trebuie să-l închid. Trebuie să mă iert.

De la rundă

Am pornit deja pe calea cea bună și cred în ea. Mă concentrez pe a fi în regulă. Mă reinventez, îmi umplu zilele de viață, planific, merg la un naturist și urmez o dietă. Îmi ard în minte că lupta pe axa îndatorire-îndoială este foarte departe de a fi suficientă.

De asemenea, trebuie să accept harul pe care tocmai îl primesc, nesolicitat și inexplicabil, fără să caut în permanență de ce.

Sincer să fiu, nu aș tranșa într-o procedură de balon astăzi fără să fiu atât de bine fizic și mental cât pot fi. Durerea și insecuritatea mentală nu sunt tovarășii potriviți pe această cale dură, potențial dezamăgitoare. Ne înșelăm să credem că medicii sau embriologii pot face minuni. Viața umană este un sistem prea fragil, prea sensibil.

„Ex nihilo nihil fit. Nimic nu va fi nimic. ” Profesorul meu de matematică din liceu spunea mereu în timp ce se uita printre numeroasele fețe neclintite pentru a rezolva un exemplu mai dificil. El a avut dreptate.

Și lupta împotriva endometriozei nu se termină niciodată. Trebuie să-i înfrâng în fiecare zi pe demoni, care vin sub formă de gânduri rele, de lipsă de speranță și, probabil, de prăjituri spumoase prozaice. Există încă perioade mai bune și mai proaste, dar un lucru rămâne același: îmi pun viața împreună pixel cu pixel până când imaginea este clară.

Și în imaginea respectivă, va fi deja un loc pentru un copil lângă noi.

De asemenea, vă recomandăm:

„REALITATEA ENDOMETRIE ESTE CIRCULAȚIA MEA FIZICO-MENTALĂ”

5 + 1 băutură pentru curățarea rinichilor care poate ajuta la menținerea unei funcționări sănătoase

ÎMPĂRȚIȚI CU OAMENI, AICI NU ESTE VEDERE! - Dincolo de gândurile folosite

- Mamă, plângi din nou! - O poveste a unui cititor despre abuz verbal

Mulți oameni au tendința de a face apel la abuz verbal, mai ales dacă nu există (încă) un act fizic. În timp ce durerea fizică și emoțională parcurge un drum lung, agresivitatea emoțională (de asemenea) ne lasă urme de zeci de ani, care sunt o sarcină lungă și dificil de procesat. Pe de altă parte, nu este deznădăjduit. Citiți povestea Melindei, în vârstă de 33 de ani, care are doi copii.