Glume nevasta

Adam și Eva merg împreună în Paradis împreună. Deodată Eva vorbește:
„Nu știu de ce, dar în ultima vreme am fost puțin nesigur despre viitorul relației noastre”.
Adam remarcă acest lucru batjocoritor:
- Doar nu spune că ai devenit lesbiană!

La nuntă, mireasa se întoarce spre mire:
- Tu Béla, această carne este atât de mestecată încât abia o pot mânca!
- Poate ridică-ți voalul, dragă.!

- Îi vezi pe cele două femei? Părul brun este maiestatea mea, blondul și iubitul meu!
- Interesant, invers.

În timp ce joacă golf, după un pumn răsfățat, jucătorul își lasă pumnul la pământ și izbucnește:
„La naiba, dacă nu aș fi fost căsătorit, aș fi oprit acest joc prost cu mult timp în urmă ....

La o săptămână după nuntă, tânăra o sună pe mama ei:
- Mamă, a trecut miezul nopții, dar Laci încă nu este acasă. Trebuie să fie cu o femeie.
- Hai, fetiță, nu trebuie să te gândești imediat la cel mai rău! Poate că a fost doar un accident ...

Soția decide să învețe să cânte. În prima zi când începe să practice acasă, soțul ei se ridică în fața televizorului și iese în grădină.
- Nu-ți place atât de mult? Întreabă soția indignată.
„Dar, îmi place, pur și simplu nu vreau ca vecinii mei să creadă că bat”.

- De ce toate uraganele poartă numele femeilor?

„Pentru că atunci când ajunge, e vânt și sălbatic, iar când pleacă, ia casa și mașina”.

Femeia își primește cuplul întorcându-se acasă cu indignare:

- Cum îți imaginezi că vii acasă beat?

- Nu mă pot abține, dragă, am rămas fără bani ...

„Unul dintre copiii mei s-a plâns soției mele că vorbesc grosolan cu ei. Nu știu care a fost, Pisti, Panna sau acea micuță umflătură?

Am întrebat-o pe soția mea ce vrea de ziua ei. El a spus că ar trebui să fie roșu și să accelereze de la zero la o sută în trei secunde.

I-am cumpărat un cântar roșu pentru baie. De atunci nu am mai fost cu mine ...

În drum spre casă, un bărbat intră zilnic în cârciumă și se îmbată. Într-o zi, soția lui spune:

- Ascultă aici, Lajos! Preotul paroh v-a sfătuit să spuneți unui Tatăl Nostru mâine înainte de a intra, și apoi nu veți intra.

Bun. A doua zi, bărbatul se oprește în fața pubului și începe să spună Tatăl nostru.

- Tatăl nostru, cine ești tu în ceruri ... Eu intru? Bine, intru.

Un spărgător urcă în apartamentul unui cuplu noaptea. Când descoperă, sare peste soția sa, își apasă un cuțit uriaș în gât și apoi strigă:

- Cum te numești? Îmi place să știu numele victimelor mele!

„Elizabeth”, tresară femeia îngrozită.

"O, mama mea se numea și Erzsi!" Spune tâlharul. - Nu pot ucide pe cineva care să-mi amintească de asta!

A se casatori:

- Și cum îi spui?

Soțul răspunde cu o voce tremurândă:

- Numele meu este Béla ... Dar prietenii mei doar mă numesc Bözs!

Cuplu de bătrâni din sat, așezat pe o bancă în fața casei lor. Omul oftează.

- Îți amintești, Teca, cât de fericiți eram acum 65 de ani.?

- Dar nici măcar nu ne cunoșteam atunci, Jóska.!

- Am auzit că femeia ți-a spart mașina acum câteva săptămâni ...

- Mai este încă unul de atunci.

- Nu se gătește atât de bine.

La ora închiderii în cârciumă, unul dintre membrii companiei se grăbește.

- Unde te grăbești? Ceilalți întreabă.

- Trebuie să merg la o prelegere.

- Atunci? Și cine susține prelegerea?

„Felicitări prietene, am auzit că ești căsătorit”, îi spune Kovács prietenului său.
- Ai auzit bine. M-am săturat de mâncarea restaurantului, nu avea deloc un gust bun.
- Și ce dacă?
- Are gust acum.

Credeți în farfurii zburătoare?
- Desigur!
- Ai mai văzut farfurii zburătoare?
- Nu de când am divorțat.

Soț de soție:
- Dragă, ți-am spus că merg să fac o plimbare duminică.?

- Ei bine, nu va fi nimic. A sunat la cal și i-a spus că este însărcinată.

Proverb antic de carantină: ușor pentru cel care își iubește propria soție ...