Szendi Gбbor:
Terapia cu o persoană: schimbare în schimbare!

Terapia de cuplu cu o singură persoană este atunci când un terapeut experimentează un nou comportament și comunicare cu unul dintre membrii cuplului (căsătorit) pentru a schimba comportamentul celeilalte părți. De ce este mai bine decât forma obișnuită de terapie de cuplu și familie?

terapie

Despre terapia de cuplu și familie

Acestea sunt studii de caz legendare, dar la fel ca filmele, nu știm ce s-ar întâmpla după sfârșitul filmului. Terapeuții pot face explicații răsucite cu privire la motivul pentru care intervenția lor a fost genială, deși efectul este adesea compensat de faptul că, chiar dacă un cuplu sau o familie încearcă fizic să obțină ceea ce doresc, „înțelepciunea înțelepților” îmi va spune., se vor schimba. Acesta este efectul placebo al terapiilor. Dar știm că efectul placebo dispare în curând și persoana ale cărei metode a fost dezamăgit în cele din urmă nu revine. Adică, terapeuții pot crede că au pus lucrurile în ordine pentru o viață întreagă, în timp ce totul merge pe stilul vechi.

Am, de asemenea, probleme cu aceste intervenții terapeutice. Cu cât o astfel de propunere este mai rafinată, cu atât este mai de neînțeles și, prin urmare, cu atât mai multă ascultare oarbă necesită din partea pacienților. Dacă aș face parte dintr-o astfel de terapie, trebuie să mă simt prost, vreau să știu ce va face acest lucru. Dar ele nu sunt explicate în astfel de terapii, deoarece acest lucru ar descuraja metoda. Ar fi un sacrilegiu să inițiezi doar un membru al familiei în simțul comun al tehnologiei. Ideea este că nimeni nu o vede, doar face ceea ce li se cere și se naște schimbarea. Nu există nicio îndoială că metoda funcționează bine pentru persoanele obișnuite cu faptul că medicul sau terapeutul este o autoritate incontestabilă și că este sarcina pacientului să fie ascultător. Dar omul de astăzi devine din ce în ce mai puțin așa. O altă problemă pentru terapiile de cuplu și familie este că acestea se ocupă doar de funcționarea la nivel de sistem a cuplului sau a familiei, presupunând că o modificare a funcționării sistemului va avea ca rezultat o schimbare a individului.

Natura problemelor

Problemele umane sunt cel mai bine descrise ca „prima dată înapoi” sau dacă vreau să arăt ca un sport, tenisul de masă este cel mai bun exemplu. Pentru a putea juca tenis de masă aici, am nevoie de cineva care să dea mereu mingea înapoi. În terapia de petrecere, dacă există două, nu este indicat să analizăm de ce una sau alta dintre cele două persoane este implicată în tenisul de masă, deoarece asta ne-ar oferi amândouă doar un loc de muncă acasă. Cu alte cuvinte, forța motrice efectivă poate fi recunoscută cel mult de către terapeut, dar acesta o reține și îi dă o sarcină care scoate nervul din situație - fără ca participanții să fie conștienți de aceasta. Dacă oferim o explicație inteligentă și distractivă, un pacient inteligent își va da seama rapid că aceasta este acum povestea de acoperire.

Terapia cu o persoană

Dacă o modificare a sistemului schimbă individul, atunci o modificare a individului schimbă sistemul. Este mult mai ușor să găsești și să accepți soluții cu o singură persoană decât cu un cuplu sau cu o familie. Presupunând că pacientul înțelege că trebuie să conspirăm împreună. Dacă se duce acasă și le spune totul cuplului său, totul va părea că am conspirat împotriva îndepărtatei terțe părți. Terapia are întotdeauna o natură conștiincioasă sau, așa cum spun, sunt avocatul omului care vine la mine. Dacă discutăm în detaliu de ce ar trebui să se comporte într-o anumită situație, planul își pierde sensul dacă spune că se comportă așa acum, deoarece a fost discutat cu terapeutul.

Dacă terapeutul recunoaște că omul absent este nesigur și are mare cerere de sărutări, mângâieri și laude, el sau ea îi poate sugera soției sale să fie tratat spontan din când în când. Dacă sunteți de acord, relația lor se poate îmbunătăți semnificativ. Dar dacă îmi spui că „după Szendi, ești slab și de aceea trebuie să confirm din când în când că te iubesc”, totul va dispărea dimpotrivă. Acest lucru trebuie explicat?

Pe ce să ne concentrăm?

Problema. Adică orice a ajutat. Scopul este întotdeauna de a aduce o schimbare comportamentală sau de mediu indirectă în relația cu pacientul, care mută cealaltă parte în direcția dorită. Avantajul acestui fapt este că, în schimbare, nu ne bazăm pe voința celeilalte părți (care, după cum știm, nu există), pe discuții și admiteri mari (care nu au funcționat până acum) și, în cele din urmă, pe schimbare. Ar trebui să simtă că trebuie să se îmbunătățească acum (acest lucru ar putea înlocui rezistența). Instrumentele noastre sunt recunoașterea și satisfacerea condiționării ascunse, disonanței cognitive, nevoilor ascunse.

De exemplu, un bărbat își expune sufletul familiei sale, dar uneori se supără, apoi smochie, strigă, ceea ce o face pe femeie să se teamă și să fie dezgustată, pentru că „el încă gândește mult, tot aranjează o scenă”. Întrebându-i femeia în detaliu, este clar că bărbatul a fost întotdeauna un „băiețel”, iar motivația ascunsă a unor astfel de oameni pentru a le sărbători acasă este pentru că sunt dornici să simtă că nu sunt. S-ar putea, desigur, să ne întrebăm de ce o femeie este incapabilă să-și admire soțul, dar nu asta este ideea. Este suficient ca soția să înțeleagă că soțul ei are nevoie de laude și pentru recunoștințe „spontane”, „involuntare” și este dispusă să facă acest lucru. Dacă îți lauzi bărbatul de acum înainte, desigur, asta îl va schimba și pe el, întrucât va depăși o rezistență internă care nu i-a permis să-l laude până acum. Relația unei tinere cu mama sa s-a îmbunătățit de la faptul că a început să-și exprime convingerea că mama ei și-a crescut individual fratele și sora prin muncă grea.

În multe familii, aceștia sunt încasați în afară de soții și soțiile lor, de obicei pentru că unul dintre ei caută mai mult. Este clar că acest lucru creează o situație asimetrică, o modalitate pentru cei care caută mai mult să simtă un fel de independență ascunsă, iar acest lucru îl va deranja, desigur, pe celălalt, care încă încearcă să creadă că nu este nimic în neregulă cu asta. Dacă reușiți să obțineți totul în comun, împotriva căruia soții care se iubesc cu adevărat nu pot aduce un argument rațional, noua situație se va vindeca din ambele motive.

Multe gospodine se plâng că altele sunt leneșe, nu fac nimic, își aruncă hainele, nu pun mașina de spălat vase în chiuvetă, o spală cu pantofi murdari etc. Analiștii de joc își ling apoi gura pentru a arăta că se măsoară profitul reclamantului în această situație. Acesta nu este un ghid. În cazul unui cuplu invitat al lui Erickson, soția a vrut ca soțul ei să poată conduce în cele din urmă oaspetele singur, astfel încât să poată avea grijă de ceva mai mult cu casa lor. Erickson și-a dat seama că femeia nu prea avea încredere în soțul ei și, prin urmare, și-a luat tot controlul din mâini, așa că a sugerat soției să se împace cu spațiul de acum înainte. Și s-a dovedit că bărbatul făcuse totul bine până atunci, așa că femeia stătea încet și mai mult acasă.

Mulți membri ai familiei își aruncă lucrurile pentru că există întotdeauna „cineva” care le va ridica după aceea. Dacă costumul de fotbal al unui bărbat se blochează o dată sau de două ori într-o pungă de nailon, în curând va învăța să le întindă.

Multe probleme sunt rezolvate prin renunțarea la „revendicările” noastre. M-am simțit mult ghemuit când soția mea a cumpărat o lucrare uitată pentru următoarea mea poveste întunecată. Cu toate acestea, „atât am cerut”. În cele din urmă mi-am dat seama că munca este importantă pentru mine, nu pentru el, și de atunci cumpăr mereu pentru mine și problema a dispărut.

O mamă era implicată în toate, soluția era să-i ceri părerea în toate. La urma urmei, mama s-a plictisit că cumnatul ei era atât de instabil. Același lucru este adevărat: bărbatul „nu s-a despărțit de„ mama sa și, prin urmare, a fost mult criticat de soție. Apoi a fost sfătuit să înceapă să glorifice relația mamă-fiu și, într-adevăr, în timp relația a devenit mai relaxată. Esența metodei numite hacking este că trebuie să faceți același lucru ca și cealaltă parte. Dacă bărbatul se întâlnește cu prietenii lui, face-o cu soția. Fie își dau seama că nici nu au nevoie unul de celălalt, ori bărbatul se teme că ar putea să-și piardă soția.

O soție a fost constant copleșită, îndepărtată în limba maghiară, iar soțul ei nu o mai iubea. Pe lângă eliminarea acestui lucru, terapeutul a sfătuit bărbatul să înceapă să se aplece. Soția a experimentat un interes crescut pentru acest lucru și s-a liniștit. Sperăm că soțul a devenit într-adevăr mai interesat de soția sa.

Scopul terapiei de petrecere cu o persoană nu este doar schimbarea celuilalt. Ceea ce facem are o influență asupra noastră. Când începem să lăudăm pe cineva, începem și noi să credem în el. Cel mai important lucru nu este să vinovăm, nu să expunem, ci să rezolvăm.

(Citiți mai multe despre acest lucru în cartea mea Fără probleme)