Căutare Viccrovat - PROHARDWARE! Comentarii

Ipse merge la document:
- Există o problemă, doctore! Nu se ridică!
- Poftim! Iată această iarbă galbenă, mestecați-o cu 3 fire pe zi.
Membrul se va întoarce în câteva zile:
- Doctore, nu a existat nicio schimbare.
- Iată această rădăcină purpurie, radeți-o și frecați-o cu ea zilnic.
În câteva zile, hapsi va fi din nou acolo:
- Ei bine, nici asta nu este o schimbare.
- Iată această pulbere albă, presară cu apă caldă și unge cu ea!
Trece o săptămână, există din nou hapsi:
- Doctor! Mă doare gâtul, mi-e frig.
- Totul este bine jos?
- Da, da.
- Vedea! Gipsul este încă gips.

Două conversații IT:
- Imaginați-vă că ați întâlnit ieri un bombardier blond la un club de noapte!
- Nenorocit norocos.
- Mi-am sunat apartamentul, am băut puțin, m-am îmbrățișat.
- Spune-mi!
- Cu o voce plină de poftă, a spus: „Dezbracă-te ...”
- .
- Mi-am scos mai întâi bluza, apoi fusta, sutienul, am așezat-o pe masă lângă caiet și .
- Nici nu ai spus că ai cumpărat un caiet? Ce procival?

Și încă un lucru mi-a venit în minte:

- Tu, m-am gândit de la răul nostru de ieri, să fim prieteni!
- Ești prost să privești deghizat?!

Seara pe banca parcului:
- Scoate-ți ochelarii Tihamér! Pătrunde-mi coapsa.
Un pic mai târziu:
- Pune-ți ochelarii la loc în timp ce lingi banca.

- Priza! Ce vrei să fii când vei fi mare?
- Ursul iarna, profesorul vara.

- Priza! Ce vrei să fii când vei fi mare?
- Om păros!
- Ei bine, nu vei trăi din asta.
- Sora mea are o singură palmă, dar arată bine!

Ce este ciudat la bunica?
Bunicul.

De la # 400 la ju:

In avion:
- Domnule! Cere cina?
- Din ce să alegi?
- da sau nu.

Doi polițiști ies din tunel rupți.
- Ți-am spus, sergent, că bufnița nu se plângea.

Am găsit asta aici pe PH! Ieri, am râs de asta toată după-amiaza:
[legătură]

VladimirR a pus în PH! cutie de scuipat cu aur (# 716) ([link])

[Editat]

Polițistul prinde viteza.
- Ofiţer! Dacă spun o enigmă simplă și nu puteți răspunde, dați-i drumul?
- Dacă este simplu și nu pot răspunde, da.
- În ce lună se nasc cei mai mulți copii?
- .
- Ei bine, în a noua!
- Bine! Poate merge!
Un polițist crede că și el suge un bărbat. Prindeți următoarele viteze:
- Ascultă aici! Îți voi elibera pedeapsa dacă răspunzi la o întrebare simplă a mea!
- Bine.
- În ce lună se nasc cei mai mulți copii?
- .
- Ei bine, în septembrie!

răspunde la mesajul boxin # 1051

Similar:
Țiganul are cinci la loterie. Se duce acasă și îi spune soției:
- Doamna Pakloj! Ambalaj! Am cinci la loterie!
- OH! Cât am câștigat?
- Doamna Pakloj! Pakolj!
- Dar totuși încotro mergem?
- Doamna Pakloj! Pakolj!
- Haine de iarnă sau de vară?
- Doamna Pakloj! Ambalaj! Pleci din casă!

răspunde la mesajul faraonului # 1056

Îmi pare rău, așa că doamna Pakolj. Ambalaj! corect + copie-lipire restul

Soția se repede în camera soțului ei.
- Vai! Mama a găsit dulapul! Ce fac acum?!
- Să spunem ardei?

Petrecerea de Revelion este în plină desfășurare, băutură, dans, orice. Un tip merge la o fată care stă de mult timp:
- Nimeni nu dansează cu tine?
- Nu.
- Apoi ai pune cârnații la fiert?

La recepția unui hotel sunt doi, un bărbat și o femeie. În timp ce bărbatul se întoarce, cotul său ciocnește accidental cu pieptul femeii.
-Doamnă, dacă inima ta este la fel de moale ca sânii tăi, ești sigur că mă ierți.
- Domnule, dacă aveți capul la fel de dur ca cotul, numărul camerei mele este 264.!

De ce sunt fericiți homosexualii?
Norocul nu îndrăznește să le dea spatele.

Micul om preistoric ajunge la peșteră și îi dă certificatul tatălui său, care îl citește și apoi spune:
- Uite, fiule, am înțeles că ai eșuat de la vânătoare, pentru că ești încă mic și încă nu tratezi bine sulița. Că trebuie să repeti din agricultură, îmi pare rău, pentru că nu este un lucru ușor, este nevoie de mult efort pentru a fi eficient. Mi s-a iertat că am fost extrasă din pictura rupestră, pentru că ești încă mic și abilitatea ta nu s-a dezvoltat încă, DAR AȚI OBȚINUT O BĂTURĂ DIN ISTORIE. CÂND SUNT DOAR PAGINI DIN EL!

Când soția ajunge acasă, își prinde soțul cu o femeie în pat. Deodată, supărat, scoate arma din sertar și începe să țipe:
- Ochii tăi, acum îți trag dovleceii!
- Dar dragă, măcar dă-mi o șansă!
- BINE. Poți să legi!

Trist, dar zâmbitor: faceți clic.

Răspundeți la mesajul zsolt1129 # 7765

Pe o veche grindă de mansardă, liliecii atârnă cu susul în jos. O jumătate de oră mai târziu, ultimul ajunge într-unul din colțuri.
- Ce face asta? îl întreabă unul pe celălalt.
- Face yoga.

răspunde la mesajul localhost # 7769

". are mama cu două femei"
Nu mai tai, gluma devine din ce în ce mai complicată.

Concurenților li se va atribui un examen psihiatric înainte de Marele Premiu de Formula 1. Doctorul se uită la pacient.
- Care este profesia ta originală? îl întreabă medicul pe primul concurent.
- Mecanic auto.
- Ei bine, atunci culcați-vă sub canapea!

Un medic maghiar este contractat la o clinică chirurgicală dintr-o țară africană. Noul doctor se uită în jurul saloanelor și, ajungând în sala de operație, este surprins să constate că pacientul întins pe masă are șosete pe un picior, în timp ce nimic nu este pe celălalt.
- De ce este așa? el intreaba.
- L-am scos de pe un picior pentru că aveam să-l avem și l-am lăsat pe celălalt pentru că urma să adormim pacientul - potrivit medicilor de acolo.

răspunde la mesajul cu iaurt # 9274

- Ce petrecere există în secția de terapie intensivă?
- Inconştient!

- De ce fumează coșul spitalului?
- Pentru că sănătatea este importantă!

răspunde la mesajul de la macilaci78 # 9376

De ce, astăzi sfârșitul filmului a fost diferit și nava nu s-a scufundat?

Băieții organizează o ședință de clasă, discutând unde să fie?
Întâlnire de 10 ani: - Să mergem la Trei Pisici, pentru că chelnerii sunt frumoși acolo!
Întâlnire de 20 de ani: - Să mergem la Trei Pisici, pentru că berea este bună acolo!
Întâlnire de 30 de ani: - Să mergem la Trei Pisici, pentru că gătesc bine acolo!
Întâlnire de 40 de ani: - Să mergem la Trei Pisici, pentru că există și alimente dietetice!
Întâlnire de 50 de ani: - Să mergem la Trei Pisici, pentru că acolo nu există scări!
Întâlnire de 60 de ani: - Să mergem la Trei Pisici, pentru că nu am fost încă acolo.

Un bărbat se duce la psiholog și îi spune:
- Doctore, trebuie să ne ajuți! Este complet terminat de soția mea. Pleacă de acasă în fiecare seară. Se duce la cârciuma lui Larry, ia un tip, merge la apartamentul său și se culcă cu el. Nu mai știu ce să fac!
Medicul asigură:
- Nimic în neregulă. Așezați-vă aici pe canapea, închideți ochii și relaxați-vă. Deci ni. Și acum, frumos, spune-mi încet exact unde este pubul lui Larry?

Obama, Merkel și Orban se întâlnesc la o întâlnire și vorbesc despre mijloacele de trai ale oamenilor în timpul pauzei:
Obama: -În America, o persoană medie câștigă 3.000 de dolari. Puteți câștiga existența de la 1.500 de dolari, restul nu-mi pasă ce cheltuiți.
Merkel: -În Germania, o persoană medie câștigă 1.500 de euro. Poți câștiga existența de la 1000 de euro, restul nu-mi pasă ce cheltuiești.
Orbán: -În Ungaria, o persoană medie câștigă 60.000 HUF. Puteți câștiga existența de la 90.000 HUF, nu-mi pasă de unde primiți restul.

Răspundeți la mesajul mephi666 # 10378

Móricka, în vârstă de cinci ani, este învățată să salute ziua de naștere a bunicului, care scrie:
- Poemul meu este scurt, ca și coada iepurașului, trăiește bunicul!
În ziua cea mare, Móricka a confundat puțin:
- Poemul meu este scurt, ca și coada bunicului, să trăiască iepurele!

- Care este cel mai tare tip de pe plaja nudistă?
- Cine are o băutură răcoritoare în ambele mâini, dar poate lua chiar și o duzină de covrigi.

- Care este cea mai tare pui de pe plaja nudistă?
- Cel care poate mânca chiar și ultimul covrig.

- Care este asemănarea dintre elementul plat și scafandru?
- Dacă conectați colțurile, ambele se vor scurge rapid.

- Care este diferența dintre un prieten și un soț?
- 45 min

- Care este diferența dintre o iubită și o soție?
- 45 kg

răspunde la mesajul lui buherton # 12511

Este o chestiune de gust, pentru mine de ex. Mi-a plăcut mai mult gluma lui (Roy) decât a ta.

Molița zboară mai întâi din dulap. Când ajunge acasă, mama lui îl întreabă:
- Ei bine, ce e acolo?
- Au fost foarte fericiți pentru mine, pentru că toată lumea a aplaudat.

Un degustător de vin contractat la un negustor de vinuri a murit, așa că directorul a postat un anunț pentru a ocupa postul vacant. Un bărbat cu aspect neglijat, cu aspect de beție s-a prezentat la un interviu. Directorul se încruntă cu privire la cum să-l scuture. I-a întins un pahar de vin. Candidatul a gustat:
"Este un Muscat, în vârstă de 3 ani, un deal înclinat spre nord, maturizat într-un rezervor de oțel; grad scăzut, dar totuși acceptabil."
- Bine, spuse directorul.
Al doilea pahar.
"Este un Cabernet, de pe un deal de 8 ani, înclinat spre sud-vest, îmbătrânit în butoaie de stejar la 8 grade. Ar trebui lăsat încă 3 ani pentru cel mai bun rezultat final."
"Găsite !"
Al treilea pahar.
„Este o șampanie Pinot Blanc, de înaltă calitate, exclusivă”, a spus liniștit bețivul.
Directorul a fost șocat. Își aruncă o privire secretarei pentru ajutor.
A ieșit din cameră și apoi s-a întors cu un pahar plin cu urină. Candidatul a gustat-o.
"Este o blondă, în vârstă de 26 de ani, însărcinată în 3 luni și dacă nu-mi dai treaba, îl voi numi pe stareț!"

O femeie intră într-o farmacie și îi cere farmacistului otravă.
- Doamnă, de ce aveți nevoie de otravă?
- Îmi ucid soțul!
- Nu pot să vă vând otravă pentru a ucide pe cineva cu ea!
Pentru a face acest lucru, femeia pune o fotografie pe tejghea înfățișând un bărbat și o femeie într-o poziție fără echivoc. Bărbatul este soțul femeii, în timp ce femeia este soția farmacistului. Boticianul ridică fotografia și dă din cap:
- Îmi pare rău că nu știam că ai rețetă.

răspunde la mesajul Sanya # 12577

Un tip se duce la doctor, deoarece coada lui se ramifică de o săptămână și este destul de șic. Documentul arată minunat la acest lucru și spune:
- Dă-ți jos pantalonii, voi examina!
Membrul îl împinge în jos, îl arată și chiar stă ca miza!
Doctorul doar se scarpină în cap, își trage pielea în sus. Vedeți că există un punct negru acolo. Luați o lupă privind:
- Un gândac! el a strigat.
Ia o pensetă și scoate gândacul. În acel moment, membrul hapsi începe să se clatine.
- Oh, doctore! Mulțumesc foarte mult! este recunoscător. - Pentru că îți datorez?
- Nimic! zâmbește doc. - Dar gândacul rămâne cu mine!

răspunde la mesajul SzalaiG # 12628

Doar 3 ar fi trebuit citite înapoi.

Soacra lui Kovács este lovită cu piciorul de cal, bătrâna moare din cauza rănirii. O mulțime de oameni merg la înmormântare, chiar și din satele din jur.
- Cati oameni! Se întreabă prietenul lui Kovács. - Au iubit-o atât de mult pe soacra ta?
- Haide! Vrea să-mi cumpere toți caii.

Răspunde la mesajul lui macilaci78 # 12631

Nu-mi scrie, ci la # 12628. Gaseste-l.

- Bună ziua, doamnă. Sunt un acordor de pian!
- Și? Cine te-a sunat?
- Vecinii!

Răspundeți la mesajul macilaci78 # 12668

Cred că cobai.

Nu este strict o glumă, dar este clar din articolul de astăzi al Indexului că există probleme cu predarea matematicii acolo:

„Ziua pașnică generală a fost poate cel mai bine rezumată de Kevin Knapp, un purtător de cuvânt al Departamentului de Poliție din Atlanta:

S-au făcut progrese serioase. 99,9% dintre oameni au manifestat pașnic cu sprijinul poliției și doar 1% s-au prezentat după protestatari pentru a distruge mesajul protestelor. "

Că anumite 1% este întotdeauna o problemă.