"Ce se întâmplă dacă nu sunt acolo unde ar trebui să fiu?" - Supraviețuiți anxietăților noastre de zi cu zi

23 august 2019 | FR | Timp de citire aprox. 6 min

sunt

Nu știu exact dacă aceasta este fundamental o problemă structurală sau dacă cineva devine anxios în timp datorită așteptărilor față de mult - probabil că ambii joacă un rol în această chestiune - dar este un fapt pe care îl admir până acum cu admirație cei care sunt inexplicabile pentru mine. și evacuează viața de zi cu zi cu o ușurință de nerecunoscut, fără să se înghesuie mai serios din orice motiv. Pentru mine este o treabă extrem de grea să mă descurc cu anxietățile mele în fiecare zi. Filákovity de Radojka.

Este greu de recunoscut, dar dacă vreau să fiu complet sincer, nici măcar nu-mi amintesc de o perioadă care a durat mai mult când nu eram îngrijorat de ceva. În viața mea de adult cel puțin. Cred că există oameni care sunt pur și simplu mai susceptibili la vibrațiile lumii și alții, unii care, bine, să recunoaștem, din cauza unei doze de lipsă de încredere în sine, pun la îndoială în mod constant nu numai propriile acțiuni, ci și loc în acest univers.

Cei cărora le este mai greu să răspundă la așteptările explicite și nerostite pe care trebuie să le îndeplinim și că sunt deja atât de multe încât nici nu știm la care să ne adaptăm cel mai hotărât.

Bineînțeles, acest lucru nu trebuie imaginat deoarece oamenii anxioși plângând într-un făt poartă douăzeci și patru de ore pe zi - deși uneori ar fi frumos - și nu există nimeni pe Pământ care să nu mai fi înghesuit ceva. O persoană ca mine, care este practic anxioasă, pe de altă parte, reacționează de multe ori sensibil la aproape fiecare provocare și intră în munca sa zilnică grea pentru a-și depăși propriile lupte, de care are o mulțime.

Nu sunt acolo unde ar trebui să fiu

Chiar dacă anxietatea începe practic cu noi, mediul nostru face și el suficient pentru a ne consolida punctele slabe. Haho, oameni buni, când a devenit la modă să pornești chiar și cele mai superficiale discuții de farmec cu întrebări intime precum „ai deja un iubit?”, „Iubitul tău nu este încă logodit?” Sau „favoritul” meu absolut în ultima vreme ”și iubito cand vine? "

Există puțini oameni pe pământ care, după o astfel de incompetență sau similară, nu s-ar clătina deloc în convingerea că viața lor merge pe canalul potrivit - în special cei care sunt chiar mai predispuși la anxietate decât au nevoie.

În ceea ce mă privește, cu un farmec înghețat de mult (cred că așa poate să mârâie cel care o face), am răspuns la aceste întrebări ca o fetiță bună, oricât de inconfortabil m-am simțit în timpul ei - eu și nu întrebătorul, amuzant, dreapta? Apoi, la sfârșitul conversației (adică explicație), am căzut de obicei într-o letargie profundă și de lungă durată pentru că nu puteam face ceva foarte bine.

Și nici nu m-am descurcat bine intrând în aceste cercuri.

Dar, deși știu profund că nu sunt obligat să reacționez la intruziunile altora cu un zâmbet - și mai ales, nu trebuie să-mi permit să mă simt bolnav pentru o clipă din cauza lipsei de tact - am socializat cumva, astfel încât să avem oferind spațiu unor astfel de probleme nu numai în conversații, dar chiar și ca partener pentru a ajuta la această problemă a creierului, chiar ne-am angajat să răspundem. Și dacă acesta este cazul, am ajuns să realizez că cel mai bun lucru pe care îl pot face pentru mine în astfel de momente este să-mi reamintesc cu prețul unui efort extraordinar: în raport cu propriul meu ritm, totul se întâmplă în ritmul potrivit în viața, exact când sunt gata, așa este pentru mine. În caz bun.

Dacă mă gândesc la asta, am fost cel mai îngrijorat de corpul meu din cauza corpului meu. Desigur, există lucruri pe care cineva nu le-ar putea schimba despre sine dacă aș vrea: eu, de exemplu, nu aș fi niciodată mai înalt decât un câine cu corp mai mare așezat și am acceptat asta. Cu toate acestea, așa cum am scris într-un articol anterior, a existat un moment în care mă luptam cu mai multă greutate și, deși am slăbit, nu mi-am putut accepta și iubi trupul mai târziu. Cu toate acestea, după ce am împlinit treizeci de ani, am început să-mi pese din ce în ce mai mult de modul în care aș putea să ajung în armonie cu mine în această formă.

S-a spus în mine că nu vreau să mă uit în oglindă dezgustat, nemulțumit, înghesuit că nu sunt suficient de subțire, destul de frumos.

De data aceasta, însă, nu m-am angajat la diete nebune și antrenamente, în comparație cu cele anterioare, scopul a fost să încerc să accept corpul meu în forma sa actuală, împreună cu orice defecte percepute sau reale din corpul meu. Desigur, decenii de relații proaste nu sunt ușor de schimbat, mai ales așa cum a subliniat recent o cunoștință a mea cu privire la subiect: socializarea fetelor, cultura pop și, printre altele, inervații dăunătoare, cum ar fi măsurarea reciprocă sau potrivirea fără probleme într-o conversație, a face observații nesolicitate asupra corpului nostru - cum ar fi atunci când membrii familiei ne întâmpină dacă tocmai ne-am îngrășat sau le-am pierdut - are un efect devastator. Probabil că nu vom ști niciodată cum să ne retragem din ea, dar putem lua o decizie în fiecare zi cu privire la modul în care ne îndreptăm spre corpurile noastre: cu dragoste, atenție și înțelegere, sau invers. În ceea ce mă privește, este greu, dar încerc să mă concentrez asupra ei pentru că aș putea să-i fac bine și, datorită acestui fapt, pentru prima dată după mult timp, am început să-i observ și virtuțile.

Cât de bine pentru ceilalți!

Și când vine vorba de măsurare reciprocă, „mulțumesc” rețelelor de socializare, ne putem oprima aproape oriunde în cele douăzeci și patru de ore ale zilei - chiar și stând pe plajă - cu cât de mult trăiesc alții. Universul meu personal, să zicem, nu strică faptul că nu sunt una dintre pisicile Instagram cu fundul gol (și este mai bine pentru lume să-mi scutesc vederea din spate), dar știu că sunt un reper pentru mulți, de asemenea.

Ceea ce, pe de altă parte, este deja o sursă foarte reală de anxietate în social media sunt cunoștințele mele, care sunt similare în vârstă și, eventual, în educație. Și chiar dacă sunt conștient de faptul că pe Facebook și Instagram, realitatea mult cosmetică este arătată de toată lumea, gândul la mizeria propriei mele vieți, anxietatea de a pierde ceva, așa că își poate face drumul insidios către sine. Iar dragostea pentru vecinii mei îmi pătrunde cel mai puțin sufletul când dau peste fotografiile relaxante ale vacanței unei cunoștințe de altfel dragi, alungându-mă de la serviciu (lista blestemată de glazuri).

Deși cea mai amuzantă parte din toate acestea este aceea pe care o invidiam astăzi, șansele sunt neliniștite cu privire la conținutul pe care l-am postat săptămâna trecută.

Suntem înșelați din nou și din nou, dar în schimb suntem înșelați de alții, astfel încât echilibrul universului este restabilit. Mă gândesc mult la modul în care aș putea să-mi scutesc acest tip de anxietate fără să devin pustnic. După mulți, soluția constă pur și simplu în a ne armoniza cu noi înșine, cu propriile noastre vieți, evaluând și acceptând posibilitățile și cadrele noastre. Ei bine, haide!

Nu mă pricep la ce fac

O altă sursă constantă de stres pentru mine este dacă sunt suficient de bun la ceea ce fac, ergo, spre care mă îndrept în cariera mea chiar acum. Șoptesc, de obicei niciodată acolo unde cred că ar trebui. Pentru că dacă așa ar fi fost, aș fi fost un cunoscut jurnalist și scriitor pe mai multe volume mult timp, bineînțeles că m-aș fi găsit într-o cârpă, ceea ce înseamnă că pantofii mei nu numai că ar fi avut o cameră separată pentru o lungă perioadă de timp, dar și pisicile mele. Pentru amandoi.

Un bun, glumă deoparte, cineva care își vede ocupația nu doar ca pe o sursă de bani, ci ca pe o profesie în care doresc să obțină rezultate, se poate confrunta adesea cu dilema dacă ceea ce fac este suficient de bun. Desigur, nu există niciun fel de a provoca aceeași recunoaștere din partea tuturor, și în mine, acest tip de constrângere de a respecta este în primul rând anxietate, ci mai degrabă criteriul interior după care îmi judec propria lucrare. Lucrul este, foarte rar, de fapt, aproape niciodată, ceea ce fac este bun. Cel puțin așa cred.

Sunt un maximalist, mai ales din cei mai răi, care, deși primește feedback bun din exterior, are greu să creadă în ei. Și dacă o critică alunecă împreună cu lauda, ​​cu atât mai mult este că eu doar o aud pe aceasta din urmă.

Dar aș minți dacă aș spune: nu mi s-a întâmplat niciodată să aud negativul dintr-un post fundamental neutru.

Este al naibii de greu de văzut în acest moment că în esență vorbesc cu mine și „este doar” o proiecție a anxietăților mele interioare, nu reacția reală a celuilalt. Aș putea spune că nu m-a oprit niciodată să fac lucruri, dar, din păcate, nu ar fi adevărat: a existat un loc în care nu am aplicat pentru o slujbă mult timp, deoarece mi-era teamă că nu sunt suficient de bun pentru asta. Am menționat într-un articol anterior că a durat doi sau trei ani până când în sfârșit am îndrăznit să-mi adun curajul să trimit prima mea postare la WMN - Bună, fetelor! - dar am făcut-o. Și acum, din fericire, trebuie doar să mă înghesuie de fiecare dată când mă întreb dacă am scris suficient de bine. Dar cred că persoanele anxioase incurabile sunt doar atât.