Cele zece cele mai murdare secrete ale alergătorilor

2 iulie 2016 | PZG Timp de citire aprox. 5 minute

1. Mirosul tău

Ar putea fi înfrumusețată, dar este o pasăre rară pentru un alergător cu miros complet bun. Iar mirosul crește exponențial cu numărul de kilometri parcurși, precum și cu temperatura din exterior, astfel încât, din cauza sezonului de maraton de toamnă, cei mai puturoși alergători produc în jurul lunii august-septembrie. Evitați patru în acest moment, deoarece mulți dintre noi tramvai de pe Insula Margareta. Și apoi, după două sau trei sau mai multe arhipelaguri, empatia noastră pentru pasagerii parfumați se diminuează, așa că decolăm fără scrupule, ajungem cumva acasă. Apropo, dacă este mai rău decât un alergător proaspăt mirositor, sunt lucrurile de antrenament pentru mahmureală pe care le-ai uitat în geantă. Când vine în fața ta, te rogi doar ca iubitul tău să nu știe niciodată despre această super capacitate de a ține oamenii departe.

2. Lenea ta

Ciudat, după alergare, alergătorul încetinește. Atât mental, cât și fizic. Nu vă mirați dacă alergătorul răspunde chiar și la cele mai simple întrebări cu o întârziere a fazei de îngheț. Și nu mă determina să stau pe canapea cu corpul tău puturos și transpirat pe canapea pentru mai mult de două minute, ceea ce este justificabil și încă tolerabil (vezi fiecare punct), privind în fața ta cu o expresie de nedescris pe față. Crede-mă, de asemenea, se simte de parcă ar fi trebuit să meargă la duș cu mult timp în urmă, dar cumva se află așa de divin pe canapeaua aceea moale și parfumată.

3. Metabolismul inferior

În timpul alergării, metabolismul dvs. accelerează, inclusiv digestia. Ar fi minunat și dacă ar exista toalete sau măcar tufe luxuriante aliniate frumos lângă fiecare pistă sau dacă nu am uita niciodată să luăm hârtie igienică cu noi. Dar uneori, destul de rar, din când în când uităm. Și nu, chiar și pagina care arată cel mai mare nu se potrivește perfect în acest scop. Și să recunoaștem, este un rahat. Odată ce o cunoștință l-a urmărit alergând într-o cursă, în timp ce femeia din fața lui a renunțat la lupta cu diareea de debut. Da, exact ceea ce tocmai ți-ai imaginat s-a întâmplat. Și bineînțeles că a fugit mai departe. Pentru că competiția este competiție.

4. Un păr

Nu cu mult timp în urmă, iubitul nostru Sooty Anett a atras deja atenția asupra abilității misterioase a vedetelor de a arăta minunat pe selfie-urile lor în oglindă, în ciuda a două antrenamente pe zi. Machiaj proaspăt, rănit. Acel caș, dar cu adevărat? Acum că mi-am tuns în sfârșit părul creț până la talie acum două săptămâni, este încă divin, dar înainte de asta? Starea constantă este că ar fi trebuit să mă spăl ieri pe păr, dar oricum voi alerga mâine dimineață, așa că de ce să mă deranjez. Ce se întâmplă dacă m-aș duce astăzi la muncă într-o șapcă de baseball? Cel mult astăzi, în mod excepțional, nu mă lovesc în oglindă.

5. Unghiile tale

Căsătorit. Entuziasmul alergătorilor pentru sandalele deschise nu este atât de modest, deoarece pantofii de alergare sunt considerați sexy. Degetele unui alergător obișnuit sunt rareori roz, dar în schimb sunt adesea albastre, violete sau negre. Pentru avansați, uneori pur și simplu nu sunt. Am cunoscut un ultra-alergător care a eliminat previzibilele pierderi de antrenament datorate unghiilor de la picioare înnegrite, rupându-și rapid toate unghiile de pe picioare cu propriile mâini. Pentru că se vindecă mai repede. Dar să nu mergem atât de departe, chiar și alergătorul obișnuit scapă rapid de înfrumusețarea pedichiurii franceze și a sclipiciilor ponei și trece la unghiile de la picioare tăiate la bază. Și folosește lac roșu când trebuie să acopere cumva vânătăile.

6. Pantofii tăi

Cu o atenție teribilă și o hotărâre neclintită, este posibil să realizăm că pantofii noștri de alergare sunt într-o stare relativ consolidată, dar implicit este că pantofii de alergat sunt al naibii de mirositori. Când îți cumperi noua știucă, primești deodorizatori hipereficienți cu ea și acum arăți lumii că un pantof de alergat poate mirosi la fel de bine ca naibii de viață. Apoi, când o lună mai târziu, când familia ta bifa deja ușa garajului, o persoană a țipat pe fereastră ca bărbat, pentru a-ți lăsa pantofii în garaj și a-i încuia în cutia cu șase uși din interior, îți dai seama că nu. Nu este posibil.

7. Stomacul tău

Mi-am alergat etapa pe Ultrabalaton, cu privirea așezată pe gambele și fesele bine formate ale tânărului care alerga individual în fața mea (adică plănuind să alerge 212 de kilometri în acea zi), când domnul JóFenék a făcut doi pași spre dreapta și a vărsat toate gelurile și fluidele izotonice într-un arc frumos. Probabil a preferat alimentele portocalii, bazate pe lumea culorilor vulpii. Vărsăturile sunt o parte destul de naturală a ultrasunetelor. De aceea încă mai aștept să fiu ultra-alergător. Evident. Doar. Prin urmare.

8. Saliva ta

Saliva se îngroașă. Deci trebuie să scuipi. Băieții izbitor de buni pot face asta cumva uneori (rareori) sexy, mai ales dacă nu ating vanitatea din mijlocul benzii de alergat, dar pentru femei este imposibil să scuipe. Poate clătește cu apă, mai puțin ascuțită, picură aproape accidental lângă ele, poate ajută ceva, dar este mai bine dacă nimeni nu o vede. Ei bine, după un timp, desigur, nu-mi pasă de animale, care se gândesc la tine. Sunt împuțit, fardul meu curge, transpirația îmi curge din păr, scuipatul acela nu se împarte cu adevărat, nu se înmulțește.

9. Sfarcurile tale

Ai văzut vreodată bărbați care se pregătesc pentru alergarea pe distanțe lungi? Rămâneți la curent, astfel încât, în primele etape ale relației voastre, nici măcar să nu insistați să fiți alături de el înainte de cursă. Cu excepția cazului în care vrei să-ți privești mult iubitul bărbat alfa care gâdilă mult timp lipindu-i mamelonul și apoi tăindu-i meticulos toți escrocii. Tot ce vreau să spun este că da, și acolo, foarte gros.

10. Libidoul tău

Este un subiect picant, dar la urma urmei, după vărsături și fosilizare, să trecem la mai bine. Relația dintre alergare și sex ar putea fi discutată pe larg, corect, acesta este cazul în care chiar și libidoul partenerului tău este afectat de alergarea ta. Sau, mai exact, buchetul post-run, dar nu la asta mă refer acum. Alergatul este un lucru atât de minunat încât poate reduce și crește libidoul în același timp. Este o simplă experiență de lectură!, Dar o mulțime de aventuri de alergare cad în jurul pistelor și curselor, ceea ce este o dovadă clară a efectului poftei alergării. Cu toate acestea, alergarea, în special alergarea pe distanțe lungi, reduce și dorințele. Acest lucru poate fi aplicat în mod conștient dacă rulați încă o tură sau două înainte de a vă arunca asupra unui bărbat care abia așteaptă să se întâmple asta. Desigur, se întâmplă, de asemenea, că, după ce ai alergat, te urci în patul căsătoriei, roșind sănătos, mirosind frumos, făcând duș și ... și nu se întâmplă nimic pentru că vrei multe lucruri, dar cea mai mică activitate fizică este cea mai mică.

+1 Marea ta atracție murdară

Știi doar că, în ciuda tuturor secretelor murdare, alergarea este sexy, la fel și alergarea. Aproape întotdeauna.