De aceea fetele merg la grupuri la toaletă

Când era o fetiță, când mama ta te-a dus la baie, ea m-a învățat că cea mai importantă sarcină este să ștergi masa de toaletă cu hârtie igienică, apoi a pus hârtie igienică pe toată suprafața scaunului de toaletă.
El a învățat el însuși Regula de Aur: „Nu vă așezați niciodată pe toaletele publice”.

Apoi a arătat „Pose”, adică să-ți păstrezi echilibrul asupra toaletei, astfel încât să nu stai pe ea și nici măcar să nu îi atingi suprafața.
Învățarea „Posei” este una dintre primele lecții pentru o fetiță care să o însoțească pentru tot restul vieții. Dar, nu doar ca o fetiță, ci chiar și ca adult, este greu să te ții când vezica urinară este pe punctul de a exploda!

Când „TREBUIE” să mergi la toaletă într-un loc public, te vei confrunta cu nevoia să te aliniezi la fel de mult ca și cum nu ar fi nimeni altul decât Brad Pitt însuși care te așteaptă înăuntru. Și aștepți. Zâmbitor. Amabil. Și vedeți alte femei încrucișându-și discret picioarele și brațele, care este expresia oficială a „b e h u gy o z o k”.
În cele din urmă este rândul tău, dar deodată apare mama ta tipică cu „nu te supăra, fetița mea nu mai suportă!”.
Apoi, te uiți prin toate celelalte camere și să vezi dacă nu vezi nicio picioare nicăieri.
Toți sunt ocupați.

În cele din urmă, unul dintre ele se deschide și te arunci în el, aproape că scoți persoana care tocmai pleacă.
Intri și descoperi că încuietoarea nu funcționează (nu funcționează niciodată), fără probleme. Ți-ai pune geanta pe cuier, dar nu (niciodată), te vei gândi la clanța ușii, nu este nici una, așa că te uiți la zonă, te uiți în jos la pământ și vezi că există un suspect, lichid nedeterminat pe sol. Desigur, nu îndrăznești să-l pui la pământ, mai degrabă îl agăți de gât în timp ce privești cum se învârte sub tine, ca să nu mai vorbim aproape de sufocare pentru că este atât de plin încât abia poți suporta lucrurile în care ai pus este destul de încet, să zicem, în câteva luni, dar nici măcar nu îl folosești, dar este acolo în caz că ai nevoie de el cândva.
Deci, din moment ce nu exista nici o încuietoare pe ușă, singurul mod de a o ține închisă este să o țineți cu o mână în timp ce vă trageți în jos chiloții cu cealaltă și să vă trageți în „Pose”.

. Ce ușurare. ... Ahhhh. In cele din urma!

Și, dintr-o dată, simți că pulpele încep să tremure pentru că stai în aer, picioarele îndoite, chiloții tăindu-ți circulația sângelui pe coapse, mâinile întinse ținând ușa în timp ce o pungă de 5 kilograme atârnă gâtul tău. Ți-ar plăcea foarte mult să te așezi, dar când ai intrat, nu mai aveai timp să ștergi vasul de toaletă și să-l îmbraci cu hârtie. Probabil că nimic nu s-ar întâmpla dacă te-ai așeza, dar cuvintele mamei tale îți răsună în cap: „Nu te așeza niciodată pe toaletele publice”, așa că rămâi „În ipostază”, cu picioarele tremurânde.
Dar, din cauza unui calcul prost, simți că pipi-ul se scurge pe interiorul coapsei într-o rază subțire, poate ciorapii tăi au devenit aceiași.
Cu puțin noroc, scapi fără să-ți atingi pantofii, dar este nevoie de o concentrare extraordinară pentru a găsi „Poza” potrivită.
OK, încerci să uiți de această nenorocire și e mai probabil să începi să cauți hârtie igienică, dar să afli viața.
Gol, fără hârtie (întotdeauna gol)!

Apoi începi să te implori să ai o batistă de hârtie nenorocită în geantă între cele 5 kilograme, dar pentru a o găsi, trebuie să dai drumul ușii. Pentru o clipă călătorește o groază de gheață, care apare în fața ochilor tăi spirituali în timp ce cineva deschide ușa și ajunge la acțiune, dar nu este nimic de făcut pentru a-i da drumul.
Și, bineînțeles, când o eliberați, cineva împinge ușa, pe care trebuie să o frânați cu un gest puternic, rapid și foarte clar în timp ce o strigați: FOOOOOOOOGLALT. În efortul tău nemilos, chiar și un puki liniștit, dar ucigaș, îți va părăsi sfincterul înspăimântat, determinându-ți aproape să renunți la principiile tale și să îți arunci geanta pe pământ în timp ce stai cu fundul acela plin pe blestemul ăla afurisit.

Dar apoi îți dai seama că informațiile au ajuns în cele din urmă la toată lumea de acolo, așa că poți să dai drumul în siguranță, pentru că nimeni nu te va rupe din nou (noi femeile, ne respectăm foarte mult) și în sfârșit poți începe să cauți batista de hârtie. Vrei să le folosești pe toate, dar știi ce fel de comoară poți obține într-un caz similar, așa că pierzi una. Apoi, numărați secundele pentru a ieși în sfârșit, deoarece haina este pe tine, deoarece nu există umeraș, apa se revarsă din tine, este nebun cât de cald poate fi în aceste camere mici și în această postură forțată ești încă în, vițeii tăi aproape că au explodat.
Ca să nu mai vorbim că ușa ți-a fost spartă, geanta ți-a fost sugrumată, sudoarea picurând chiar și din mustață și din picioarele tale.

Și știi că mamei tale i-ar fi foarte rușine acum dacă ai vedea-o așa pentru că fundul ei nu a atins niciodată toaletă publică și așa că hai să recunoaștem, „nu poți ști ce boli pot fi colectate într-un loc ca acesta” ... Complet epuizat de ceea ce stai în picioare, nu, nici nu-ți simți picioarele și simți că toți mușchii apar în fundul tău care vine cu febră musculară a doua zi. Vă trageți repede hainele și aruncați toaleta în jos.

Apoi te duci la bazinul de mână. Toată apa limpede, nu-ți poți da drumul la geantă, o pui pe umăr. Nu știți cum funcționează robinetul, există atât de multe tipuri de baterii senzoriale în aceste zile și îl atingeți până când apare un jet de apă rece subțire. Între timp, cu o privire fulgerătoare, observi din oglindă că toți cei de lângă tine care nu sunt doar rujuri și spiralate se holbează la tine. Vă săpuneți rapid mâinile, spălându-le într-o ipostază de parcă ați fi turnul Notre-Dame de pază, deoarece nu doriți ca geanta să vă alunece de pe umăr. Nici măcar nu mai folosiți uscătorul, dar îl ștergeți rapid în haine, pentru că nu veți sacrifica un prosop de hârtie întreg pentru asta și încercați să-l scoateți. Cu toate acestea, există încă ușa, care desigur se deschide spre interior. Cu mâna relativ curată, nici măcar nu te gândești să apuci clanța ușii, știi exact că 80% dintre femei nu apelează la robinete după toaletă, maxim pentru un machiaj rapid.
Ezitați câteva secunde, apoi trageți degetul puloverului în palma mâinii pentru a încerca să păstrați încă 800 de tipuri de bacterii departe de piele, dacă nu aveți mâneci lungi, tăiați-vă geanta pe mâner și ești afară cu o lovitură abilă de karate.

Dacă ai noroc că nu-ți trage o pantofă de batistă de hârtie pe pantofi sau mai rău, nu ți-ai ridicat fusta în ciorapi când ți-ai tras hainele cu viteza luminii. Apoi îl vei vedea pe iubitul tău, care a intrat în ceas în același timp când tu, dar până când ai ieșit, i-ai verificat deja facebook-ul și chiar i-au rămas trei e-mailuri.
- Ce faci de atâta timp? Idiotul întreabă.
„Au fost mulți”, răspunzi, mângâind durerile de coapse.

Ei bine, de aceea femeile merg la baie în echipă. Aceasta se numește solidaritate, vă rog.

În timp ce sunteți în interior, țineți-vă geanta și haina, cealaltă se sprijină de ușă, în timp ce a treia introduce batista sub ușă, făcând mult mai rapid și mai ușor să țineți „The Pose” și demnitatea voastră.

Aș dori să mulțumesc tuturor celor care au fost în baie cu mine și au fost umerașe sau au ținut ușa.!