De la căsătorie la persoane căsătorite

Despre căsătorie, pentru persoanele căsătorite și necăsătorite.

Motto:

Fiecare bărbat are nevoie de o soție, pentru că există o mulțime de lucruri care pur și simplu nu pot fi acuzate guvernului.

Ne vom ține întotdeauna de mână. Dacă te las să pleci, cumperi ceva imediat.

Are un cuțit electric, un prăjitor de pâine electric și chiar aragazul pentru ouă merge cu electricitate. În trecut, el s-a plâns că nu există niciun loc în bucătărie unde să poată sta. Deci, i-am cumpărat un scaun electric.

Soția mea a încercat o nouă dietă. Nucă de cocos și banană. Nu s-a slăbit, dar poate urca în copaci.

A primit un pachet de noroi și a arătat grozav timp de două zile. Apoi noroiul s-a uscat.

Totul are și argumente pro și contra. Un exemplu în acest sens este căsătoria. avantajul este că micul dejun este adus la culcare în fiecare dimineață, dezavantajul este că este întotdeauna același.

- Spune-mi, știi sigur că soția ta înșală?

- Cu siguranță nu, dar nu a venit acasă de doi ani.

- Tată, de ce te-ai căsătorit cu mama?

- Mă auzi, dragă? Copilul întreabă deja acest lucru!

- Tată, de ce a fost Ferenc Deák, înțeleptul patriei?

- Pentru că a rămas burlac.

Soț: Bărbați ca mine nu cresc doar pe copaci!

Soția: Știu. Ei atârnă de ei!

Te fac cea mai fericită femeie din lume! promite sotul. Căruia soția: - Când pleci?

Soț: Am o viață de câine!

Soția: E sigur! Intri cu picioarele noroioase, încurci sufrageria și aștepți să pun mâncarea în fața ta.

- Mi-am surprins soția: „Cum economisim?” cu cartea.

- Bine si? A avut succes?

- Foarte. De atunci nu am mai fumat și nu am băut.

- Imaginați-vă că am citit un articol. Un tip și-a divorțat soția, pentru că îi bătea mereu în buzunare.

- Aha. Și ce faci acum?

- Am decupat articolul și l-am pus în buzunarul hainei.

Doi tipi se întâlnesc și încep să vorbească.

- Cum face soția ta dragoste?

- Ei bine, sunt cei care laudă.

Unul dintre bărbați plânge. Până când prietenul său îl întreabă:

- De ce plângi?

- Nici nu-mi spune, soția mea.

- Ce s-a întâmplat cu el, a murit?

- Atunci cel puțin aș ști unde este!

- Am auzit că te-ai certat cu soția ta. Ce s-a întâmplat?

- Nu am putut fi de acord cu o vacanță.

- Cum se face?

- Cu siguranță am vrut să merg în Insulele Canare și el a vrut să vină cu mine cu orice preț.

- De ce nu te căsătorești, Peter?

- De ce? De asemenea, este îngrijit de doi frați și este răsfățat constant.

- Frații nu pot înlocui o soție.

- De ce nu? Nu frații mei!

Kohn se instalează în cafenea cu fața tristă. Prietenii tăi întreabă ce nu e în regulă?

- Soția mea este moartă.

-Apare liniștea confuză, apoi Grün vorbește neîncrezător:

- Neadevarat! Spui doar că suntem gelosi!

Un bărbat căsătorit poate fi, de asemenea, fericit, doar soția lui nu ar trebui să afle

- Ce aveți în comun tu și soția ta?

- Ne-am căsătorit într-o zi!

- Oribil! spune soțul la bal - cei mai mari idioți au cele mai frumoase soții!

- Ești puțin măgulitor! ea îmbrățișează.

Doi prieteni buni se sprijină pe tejgheaua din pub.

- Spune-mi că ești deja de acord cu soția ta cu privire la împărțirea averii?

- Sigur, avocatul meu divorț s-a ocupat de toate.

- Spune-mi!

- Apartamentul și copilul au devenit soția mea, mina mașinii și proprietatea avocatului.

Patru bărbați vorbesc:

În primul rând: o fac pe soția mea o dată pe lună!

În al doilea rând: o fac de două ori pe lună!

În al treilea rând: eu o dată pe săptămână!

În al patrulea rând: o fac de două ori pe săptămână!

De la primul la al patrulea: Nici măcar nu ai soție!

Al patrulea: Da, nu era al tău?!

Un ofițer de poliție cu panglică neagră de doliu începe să lucreze la haina sa. Colegul său îl întreabă:

- Cine te jeli?

- Soția mea.

- Ei bine, ceea ce s-a întâmplat a fost ceea ce am văzut ieri.

- Seara i-a tăiat mâna.

- Dar de obicei nu mor în ea!

- Nu, dar l-am împușcat să nu sufere sărac!

Subiect: bărbați

1. Bărbații minunați sunt urâți.

2. Bărbații frumoși nu sunt drăguți

3. Bărbații buni și frumoși sunt gay.

4. Bărbații frumoși, amabili și heterosexuali sunt căsătoriți.

5. Bărbații care nu sunt foarte chipeși, dar destul de amabili, sunt fără bani.

6. Bărbații care nu sunt foarte frumoși, dar destul de amabili și care arată bine cred că îi iubim pentru banii lor.

7. Bărbații frumoși fără bani ne iubesc pentru banii noștri.

8. Bărbații frumoși, dar nu foarte amabili, dar destul de heterosexuali, nu ne găsesc suficient de frumoși.

9. Bărbații care ne consideră frumoși, precum și heterosexuali, cu siguranță amabili și buni, sunt timizi.

10. Bărbații arătoși, destul de amabili și heterosexuali nu fac primul pas.

11. Bărbații care nu fac niciodată primul pas își pierd automat interesul pentru noi de îndată ce luăm inițiativa.