De unde am știut că sunt trans?

Laura Assy

14 iunie 2018 · 8 minute citite

Bună. Din fericire, primesc din ce în ce mai multe feedbackuri de la dvs. despre ce subiecte scriu. Există unele care nu sunt într-adevăr capabile de salon, dar astăzi nu. Deci: când știu că sunt transgender? În această postare, voi parcurge viața mea până acum și voi scrie despre cele mai importante lucruri care mi-au confirmat calea.

Când mă gândesc la copilărie, practic totul a început acolo. Care sunt primele mele amintiri în acest domeniu? Aveam părul teribil de lung până când aveam vreo 5-6 ani (mă refer la buclele până la umeri) și de aceea aproape întotdeauna păreau fete - ceea ce nu mă deranja, de fapt. De exemplu, când mă șlefuiam pe un loc de joacă și o mamă i-a spus fiului ei să-i dea padela de șlefuit FETEI MICI (îndreptată spre mine) și mama m-a corectat din fundal că „el este un băiețel”, mi-a fost întotdeauna o rușine teribilă de mine. Mi-a plăcut să o privesc și am urât să fiu „expus”. Nici măcar nu mi-am lăsat părul să fie tuns și, când s-a întâmplat la vârsta de 6 ani (eu și mama am fost târâți împotriva tuturor voinței mele), o lume s-a prăbușit în mine.

Când ne gândim la jocurile din copilărie, erau și lucruri complet fetițe acolo. Întotdeauna am cerut păpuși Barbie în loc de mașini, în special bărbătii de sirenă. Îmi amintesc că odată ce am fost la cumpărături, am căutat o frumoasă sirenă aurie Barbie și am șuierat până am obținut-o. Am fost teribil de fericit după aceea.

În ceea ce privește poveștile din copilărie, doar fetele au dominat: preferata mea a fost Sirenita și Frumoasa Adormită și Power Rangers. Și în PR m-am putut identifica cu rangerul galben, care era o fată.

Când ne uităm la sport, când aveam 3-4 ani, mama mea s-a înscris la balet pentru că îmi plăcea să mă îmbrac și să dansez (deși această carieră a trecut destul de curând haha). Tată, desigur, a obiectat și a încercat să mă ducă la fotbal sau baschet de multe ori, dar el trebuia să fie întotdeauna dezamăgit - întreaga mea fiție urâtă și se opunea lucrurilor băiețești.

Am avut doar prietene și în ovi. Am o înregistrare video la ziua mea de 6 ani, unde erau 1 băiat în afară de mine în afară de vreo 10 fete și el a fost doar pentru că mama mea a insistat. Chiar și în Ovi, ori de câte ori jucam tati-mamă, nu mă simțeam bine în rolul de soț, întotdeauna am cerut să mă las să fiu soție. Nu mai țin minte că micii mei prieteni au reacționat la asta, dar nu cred că s-ar fi putut opune prea mult pentru că am fost întotdeauna mamă.

Care a fost primul traumatism pe care mi-l amintesc? În afară de părul meu, au existat alte două lucruri care au avut un efect mult mai aspru asupra sufletului meu decât orice altceva înainte. Aveam vreo 7 ani când tata a început să mă deranjeze teribil că am doar lucruri de fete. De aceea, într-un weekend când am venit acasă, a anunțat de la prietenele mele că nu le mai pot întâlni de acum înainte. M-am uitat la mama, care a fost întotdeauna mai înțelegătoare, dar nu a spus nimic. La început m-am simțit neajutorat: de ce? Ce am greșit pentru a merita această pedeapsă? Și nimeni nu mi-a explicat, eram foarte trist. Am văzut zile întregi după ce prietenele mele se jucau jos în curte și nu am putut coborî la ele. Acest lucru s-a ușurat apoi după câteva săptămâni și nu m-am putut împrieteni doar cu fetele care m-au făcut prea „fată” - adică cele mai bune prietene ale mele. Am avut prietene doar de când eram copil și probabil că le-au spus tatălui lor că este ciudat, așa că s-au comportat așa. Apoi mi s-a dat sarcina de a încerca să mă împrietenesc cu băieții în ultimul meu an de grădiniță.

Cealaltă „traumă” a fost când am făcut o baie cu fratele meu într-o vară. Abia când aveam vreo 6 ani și odată la baie am început să-i spun mamei că este „acolo jos” pentru mine. Nu mă gândisem niciodată că băieții și fetele au alte organe genitale, dar acolo în acel moment am făcut-o și nu m-am mai scăpat niciodată cu fratele meu pentru că nu voiam să vadă. Nu m-am mai arătat niciodată în fața mamei mele pentru că mi-era rușine de mine. După aceea, am fost timidă foarte mult timp, ceea ce nici nu s-a schimbat până la 22 de ani.

Per total, am avut o copilărie foarte fericită, pentru că mamele mele mi-au oferit tot ce îmi doream (barbie, basme, balet), erau doar acele leagăne care încă ardeau.

În liceu, am încercat mai întâi să o cunosc ca pe o fată, cu tot felul de chaturi false și profiluri de facebook. La acea vreme, schimbarea de gen nu mi se întâmplase încă, dar nici nu mă simțeam bărbat și m-am simțit fericit când am putut să mă renunț ca femeie și am fost tratată ca o femeie. M-am plimbat în vârful picioarelor de multe ori acasă pentru a mă închina tocurilor înalte, mi-am imaginat întotdeauna că sunt invitat la un talk show și vorbesc cu gazda ca și femeie acolo.

Tramvaie din această perioadă? Nu prea mă gândesc la anii de școală. Odată cu venirea adolescenței, am fost complet pierdut și apoi, după 10 ani de căutări, m-am regăsit doar pe mine. M-a durut că băieții nu mi s-au deschis niciodată și după un timp nici nu am îndrăznit să mă deschid în direcția lor. M-a durut că mulți oameni m-au judecat fără măcar să știe. Așadar, abia așteptam să termin liceul și să uit tot răul.

Punctul de cotitură a venit în viața mea când am absolvit și am fost atât de norocos să primesc un apartament de la părinții mei - așa că m-am îndepărtat de ei la vârsta de 19 ani. Nu mai trebuia să mă prefac că sunt acasă, aș putea trăi în propriul meu apartament, fără nori, fericit. Am putut să mă uit la site-uri pe care nu mai îndrăznisem niciodată. Puteam citi informații la care nu visasem niciodată înainte, pentru că mă temeam că voi cădea acasă. Așadar, la 19 ani, lumea mi s-a deschis: am îndrăznit să aflu despre site-urile gay și trans, am îndrăznit să vizionez videoclipuri despre operații, am îndrăznit să mă cunosc și să merg la petreceri unde nu avusesem mai înainte. Societatea gay, pe de altă parte, nu m-a acceptat și nici eu nu i-am acceptat: îmi plăcea să merg la evenimente Garconsos, dar nu m-am întâlnit niciodată, ci mai degrabă m-am bucurat din cauza libertății și deschiderii. Că părea normal ca doi băieți sau două fete să meargă sau să se sărute în timp ce se țin de mână. Asta mi-a plăcut: că ceva teribil de tabu ar putea părea și natural acasă.

După cum am menționat într-o postare anterioară, am participat la tot felul de site-uri de întâlniri gay, am avut și câteva întâlniri, dar niciuna nu a mers bine. Eram doar plictisit, nu mă interesa celălalt, degeaba s-au destrămat ... după un timp am simțit că vreau să întâlnesc ceva de parcă ar fi trebuit să mă întâlnesc cu o fată. Nu era corect, nu mă simțeam bine. Nu am vrut să-i cunosc, nu am găsit niciodată o voce comună cu băieții homosexuali (am avut 1-2 prieteni, dar toți au căzut pentru că nu mă puteam identifica cu perspectiva lor liberă asupra vieții.) Așa că am fost acolo la vârsta de 21-22, încă complet neexperimentat și confuz. Până atunci, adunasem din ce în ce mai multe informații despre transexualitate și imaginea începea să se reunească în mine, dar eram prea timidă ca să o recunosc mie sau altcuiva. Apoi, K a venit la vârsta de 22 de ani, nu voi mai descrie povestea, dar acolo am încercat mai întâi să stau în picioare ca femeie într-o relație. Și a devenit clar ce doream, dar nu m-am dedicat tratamentului hormonal până la sfârșitul conexiunii N. Și l-am cunoscut pe M, fiind pe hormoni mai mult de un sfert. (Puteți citi despre fostele mele contacte aici: https://medium.com/@lauraassy13/sziasztok-d7043dec49b3)

Așadar, în ultimii ani, fiecare piesă mică a puzzle-ului a căzut la locul său: și pentru prima dată în viața mea mi-a venit în minte un obiectiv real. Le-am spus celor mai buni prieteni ai mei vara trecută că sunt transgender, că voi începe această călătorie și aș fi fericit dacă ar rămâne cu mine. Nimeni nu s-a întors de la mine. Până atunci, le spusesem deja părinților mei că ceva nu era în regulă cu mine și, deși au urmărit deseori politica strutului, mama mea devenise din ce în ce mai interesată de viața mea privată atât de încet, dar sigur, ne apropiam. Pe măsură ce am început să lucrez, mulți dintre colegii mei au devenit prieteni adevărați (împușcați către M, F, A), care mă susțin și în toate lucrurile și sunt teribil de drăguți și au făcut multe pentru a-mi colora viața de zi cu zi și a mă face mai tare.

Așadar, anul trecut, am intrat în cea mai mare aventură din viața mea: acesta este un proiect care durează zeci de ani, chiar pe tot parcursul vieții, care este foarte periculos, cu o mulțime de riscuri și o mulțime de cheltuieli financiare, dar este foarte interesant și pot se dezvoltă și se dezvoltă constant. Nu mă voi plictisi niciun minut (nici pentru mine, nici pentru nimeni altcineva) voi experimenta în fiecare zi ca o nouă aventură, fiecare operație îmi va oferi un obiectiv de viață pe care trebuie să îl ating. Privesc viitorul pozitiv, sunt plin de speranță. De multe ori devin nesigur cu privire la lucruri, mai ales atunci când există un comentariu, un efect negativ, dar merg mai departe. Zi de zi mă descopăr pe mine, viața, îndrăgostindu-mă de cele mai mici schimbări.

Sunt mândru de cine sunt. Sunt mândru de morala mea, de rezistența mea și în același timp de perseverența mea, de ceea ce am realizat până acum în viață și de ceea ce voi realiza. Există puține FETE în lumea de astăzi care au trecut prin tot atât de multe ca mine, care au reușit să rămână încă umane, lipite de propriile lor mici idei. Când eram copil, am decis că voi avea un soț teribil de corect, doi copii, un câine mare și un pisoi frumos și o casă foarte frumoasă a noastră - totul ca o femeie cu părul lung. Această idee trăiește în mine până în prezent și nu m-am culcat cu întreaga lume pentru ca aceasta să se întâmple. Aștept, sunt răbdător, mă mișc încet, dar sigur.

Mai am multe de învățat, mai ales despre mine, dar sunt pe drumul cel bun. Tu nu renunti nici o data.