Glume - Forum - PlayDome mobil

Ce este asta. Nici mâinile și nici picioarele sale nu urcă nici măcar la mansardă.

Blestemat al naibii de isteți.

Ce este?: Dacă nu cade nimic, dacă nu se aruncă nimic.

ATUNCI DE CE ARUNCAȚI.

Ce este?: Dacă nu cade nimic, dacă nu se aruncă nimic.

ATUNCI DE CE ARUNCAȚI.

Soția blondă era deja celălalt animal naon. Iată câteva glume, dar nu știu de unde am copiat înainte. Au fost incluse și una sau două „povești adevărate”.

Nava s-a prăbușit într-o furtună uriașă, doar patru dintre noi ajungând pe insulă, trei bărbați și o femeie. Ne-am instalat, am trăit destul de corect. După un timp, femeia a murit.
Prima săptămână nu a fost încă rea.
Era încă tolerabil în a doua săptămână.
În a treia săptămână, era deja foarte rău.
L-am îngropat pe a patra.

Copiii cu vârsta cuprinsă între 3, 6 și 9 ani observă că părinții închid rapid ușa dormitorului după ce s-au culcat. Pentru a-și potoli curiozitatea, toți trei se strecoară și cel mai îndrăzneț, cel de 9 ani, se uită prin gaura cheii. Alții întreabă cu nerăbdare:
- Ei bine, ce se întâmplă, ce se întâmplă?
- Tata tocmai o dezbrăcase pe mama!
Copilul de 6 ani îl împinge departe de ușă și acum pândește, bineînțeles că ceilalți doi sunt încă încântați:
- Și acum ce fac?
- Acum mama îl dezbracă pe tata.
Nici copilul de 3 ani nu vrea să fie lăsat afară, îl împinge pe fratele său deoparte și, cu mare greutate, se ridică în vârful picioarelor și pune ochii pe gaura cheii. Cele două mai mari:
- Spune-mi ce se întâmplă acum!
Micuțul așteaptă încă câteva momente, apoi își strânge buzele și spune:
- Și chiar și aceștia amenință că mă vor duce la un psiholog dacă îmi sug degetul.

Un tip vrea să cumpere o nouă vizor optic pentru pușca sa.
- Încercați acest lucru, este atât de bine să-l vedeți prin fereastra casei mele, acolo sus, pe deal! traficantul de arme recomandă unul.
Tipul se uită și apoi începe să râdă.
- Ce e așa amuzant? întreabă dealerul.
- Văd un bărbat cu o pula abruptă de treizeci de inci urmărind o bombă sexuală blondă în jurul apartamentului.
- Dealerul smulge binoclul din mâna tipului și se uită înăuntru. Apoi, tipul își apasă două gloanțe în mână și spune:
- Iată două gloanțe! Este liber să vezi dacă tragi capul soției mele și împuști pula acelui tip .
- Tipul se uită din nou în reticul și apoi spune:
- Acum văd că mă descurc cu o lovitură!

Femeia superbă se pregătește să meargă cu o trăsură, dar se urcă atât de mizerabil pe trăsura trasă de cai, încât cade în spate și fusta îi rulează pe gât. Spuneți șoferului:
-Vezi tu, Jóska, ce rău sunt!
Pentru această mașină:
-Văd, doar noi numim asta pina!

Doi ciobani stau pe vârful dealului. Un an, doi ani. În vara celui de-al treilea an, o bombă crește o femeie bună în vale, întinde pătura, își scoate hainele și începe să facă plajă. Cei doi țărani aleargă în vale și se aruncă asupra femeii.
Iată ce scrie:
- Bine, băieți, puteți veni, purtați mai întâi prezervativul acesta, pentru că nu vreau un copil de la voi.
Cei doi păstori dau clic pe femeie și apoi se întorc la munte.
Trece un an, doi ani, iar în vara celui de-al treilea an vorbește unul dintre păstori:
- Tu, Louis, ai fi foarte deranjat dacă această femeie ar avea un copil de la noi?
- Nu.
- Atunci vino să scoatem chestia asta de pe pula noastră.

O doamnă se pregătește pentru doctor, spunând că soțul ei nu este bătrân, nu o mai vrea. Medicul îți dă o cutie cu pastile și îți spune:
- Dă-i soțului tău un ochi din asta înainte de a mânca, totul va fi din nou bine.
Femeia se întoarce a doua zi și povestește cu tristețe:
- Am dat cinci înainte de cină amestecându-l în supa lui.
- A funcționat? întreabă doctorul.
- Ei bine, s-a uitat mult la supă, a apucat-o la felul principal, a aruncat-o pe masă după dulciuri și a dat-o groaznic.
- Ei bine, asta e grozav, spune doctorul, de ce este atât de trist?
- Acesta a fost restaurantul nostru preferat!

Móricka își fute sora. Până când sora ta:
-Móricka, știi că te descurci mai bine decât tata?
-Știu, și mama a spus asta

Jancsika merge să o vadă pe Juliska, dar numai mama ei este acasă.
- Îmi place să știu, am venit să întreb gura lui Júliska.
- Oh, Jancsika! Nu i se cere gura, ci mâna !
- Am și eu o mână.

În timpul prizei, femeia vorbește:
-Iisuse, aud pași, soțul meu vine acasă de la vânătoare!
-Doamne, unde să mă ascund acum?
-Nicăieri, faceți-o mai repede, nu ați atins niciodată o țintă în mișcare.

-Mamă, cum poți să fii alb sau tată să fii alb, sunt încă negru?
-O, fiica mea dulce, cât de mare a fost petrecerea în seara aceea, fii bucuros că nu ai lătrat.

Copiii fac cursuri de iluminare la școală. Profesorul întreabă:
- Copii, cine știe câte poziții?
Pistike apare strigând și apoi cade din bancă:
- 99! Mătușă, 99 de ani!
Nici profesorul nu apelează la Pistike:
- Juliska, cât știi?
- Ei bine, am unul doar atunci când fata este în partea de jos și băiatul în partea de sus.
Pistike strigând:
- 100! Profesor! 100!

Fată tânără care face autostop de-a lungul drumului. Un unchi țăran se oprește cu carul. Se duc o vreme când fata vorbește:
-Nu tată! Îți place să te tragi?
-Îmi place!
-Ei bine, atunci dracu 'între cai!

Cuplu tânăr care vorbește în noaptea nunții:
-Dragă și care ar trebui să fie numele tău?
-Ei bine, dacă a plecat de aici ", spune soțul în timp ce aruncă prezervativul," David Copperfield.

Două șaibe cu valuri vorbesc:
- Imaginați-vă ce fel de femeie a fost aici ultima dată. Clitorisul ei era ca un castravete!
- Atât de mare?
- Nu, are un gust atât de bun!

Anno, când primul bărbat a pășit pe lună, a fost cunoscută zicală: „Este un pas mic pentru un om, dar un pas mare pentru umanitate”, iar despre ce s-a aflat știrea a fost „Noroc Grabovsky”. La NASA, au încercat să descopere tot felul de ce ar putea însemna sentința. Mesaj codat către ruși sau ce? Dar în zadar l-au întrebat pe Armstrong, el doar a ascultat. Apoi, când Armstrong a fost pensionat, a fost întrebat ce înseamnă Grabovsky. Zâmbet misterios, apoi a început următoarea mică poveste:
Când eram mic, casa de alături era aproape de noi. M-am urcat o dată pe acoperiș pentru că mingea mea a căzut în streașină. Am auzit de la vecin: -Vrei să-ți faci sex oral să porci, atunci când copilul vecinului merge pe lună! Ei bine, acesta din vecini se numea Grabovsky.

Într-o după-amiază, stăteam la coadă la banca mea, când fetița mea a fost hotărâtă să-și golească energia în exces și să înceapă să alerge. Când mi-a fost greu să-l prind, am insistat aspru: Dacă nu încetezi să alergi chiar acum, te voi bate cu tine! Și a spus cu voce tare: Dacă nu te dai drumul chiar acum, îi spun bunicii mele că te-am văzut sărutând pipi tatălui tău aseară!
Nu cred că a existat încă o astfel de tăcere într-o bancă, chiar și casierii au înghețat cu pachetele bancare în mâini. Cu ultimele firimituri ale demnității mele, am reușit totuși să-mi scot fiica pe ușă, dar am auzit în continuare râsul izbucnind în spatele meu, în timp ce râsul izbucnea în spatele meu.
- Amy Richardson; Stafford, Virginia (încuie acele uși
Acest lucru s-ar fi întâmplat și ar fi fost înregistrat într-un jurnal radio al marinei americane:
- Virați imediat spre nord cu 15 grade.
- Vă sugerez să mergeți spre sud cu 15 grade.
- Repet, îndreaptă-te spre nord cu 15 grade, altfel ne vom ciocni.
- Nu pot să mă eschivez, să te evit cu 15 grade.
- Sunt ofițer în marina americană, căpitanul unei nave din marina americană. Ultimul spun că ieși.
- Și sunt de serviciu la far.

A fost în unul dintre ziare:

Îl doare cotul drept al lui Géza, crede că merge la doctor. Pleacă și el, dar pe drum se întâlnește cu unul dintre prietenii săi, care spune:
-orice ai merge la doctor, oricum nu spun nimic. Mai bine te duci la farmacia polară, există o mașină, îți bagi urina în ea și 4 sute și îți va spune ce e în neregulă cu tine.
Géza se gândește. ce poți pierde?
Va arunca urina de 4 sute și mașina aruncă o hârtie A/4.
Scrie:
- Dragă pacientă!
Aveți un cot de tenis (cotul de tenis este o boală) Înfășurați-l cu o compresă de mușețel și va dispărea în 2 săptămâni.
Géza crede că dau cu piciorul în avion.
Amestecă urina fiicei, soției, câinelui, chiar și a apei minerale și a unui pic de spermă.
Aparatul tipărește câteva pagini A/4 după încărcarea mixului și 4 sute, pe care scrie:

'' Dragă pacientă!
Apa minerală a expirat, cumpărați una nouă. Câinele dvs. are viermi intestinali, utilizați un antihelmintic. Fiica ei este dependentă de droguri, du-o la leac. Soția ta așteaptă un copil, dar nu singură, așa că găsește un avocat bun.
ȘI GAZA!
Dacă te masturbezi și mai mult, cotul tău de tenis nu va dispărea niciodată.