Boli frecvente

Articole recomandate pe această temă:

Având în vedere istoria omenirii, relațiile nu au fost niciodată la fel de durabile ca și astăzi. Nu, nu ai citit prost! Având în vedere numărul tot mai mare de divorțuri, afirmația de mai sus pare contradictorie, dar explicația este simplă: speranța de viață s-a triplat aproape în ultimii doi sute de ani, iar decesele au pus capăt căsătoriilor într-un moment în care, având în vedere situația actuală - soții sunt doar la jumătatea relației lor.

Pe de altă parte, este, de asemenea, un fapt faptul că nu a fost niciodată atât de dificil să menții o relație, așa cum este astăzi. Potrivit psihoterapeutului și consilierului pentru căsătorie Hans Jellouschek, constrângerea economică și-a pierdut semnificația ca factor de coeziune, la fel ca și viziunea asupra lumii și motivele religioase: „Ceea ce a rămas este dragostea și afecțiunea lor pentru cei doi parteneri și unul pentru celălalt. Și aceasta este iubirea vie în un mod romantic, care poate fi numit și dragoste durabilă. "

Țelul pare prea mare? „Este prea mare, complet nerealist și contraproductiv”, spune formatorul și consultantul în relații Gerhard Dotterweich, ale cărui seminarii pentru cupluri nu se referă la magia inițială mare, ci la numeroasele mici lucruri magice. Cei care mențin dragostea vie chiar și după „Văd lumea în faza roz”: „Iubirea este un proces de dezvoltare, cu„ înălțimile ”și„ adâncurile ”ei. Este un joc constant de apropiere și distanță în care puternicul trebuie fii acolo »noi«, dar la fel sunt și cei doi „Is” puternici. Cel care este îndrăgostit plutește în al șaptelea cer - dar de acolo problemele vieții de zi cu zi nu pot fi rezolvate, motiv pentru care este esențial ca iubirea inițială să fie transformată în dragoste, pe care ambele părți trebuie să lucreze activ pentru a putea depăși provocările unei relații îndelungate. " Desigur, provocările nu încep în mult-menționatul an șaptelea, ci adesea încă din al treilea sau al patrulea an. Acesta este momentul în care devine evident că într-un cuplu predomină „criteriile de rezultat” sau „îndrăgostiții”.

În partea de sus a listei de dragoste a consilierului sexual și a educatoarei Vorarlberg, de Barbara Balldini, se află ignorarea, controlul și tutela celuilalt. Expertul austriac în dragoste și relații Rotraud A. Perner adaugă: un comportament rival, încercări de dominație și un „eliberare” generală.

Toate acestea sunt frumoase și bune. Dar știu experții ce întărește dragostea și menține cuplurile împreună? „Dacă partenerii își spun un da sincer și se întâlnesc cu adevărat”, este convingerea psihologului vienez Bernhard Sommergruber. Rotraud Perner este de aceeași părere: „Cel mai important lucru este să-l observăm pe celălalt cu toate eforturile noastre, să-l tratăm cu respect - și să dezvoltăm iertarea binevoitoare în noi înșine”. Barbara Balldini adaugă un alt factor, comunicarea: "Este întotdeauna un semn bun că cuplurile își dau reciproc libertate și autodeterminare, se acordă atenție reciprocă, se laudă reciproc și se recunosc. Acest lucru presupune schimbul de idei, comunicarea între ele în mod regulat și Găsiți un limbaj „comun”.

Relația este simplă

În teorie, totul sună minunat. Dar este cu adevărat fezabil? Munca, familia, relațiile în viața de zi cu zi, care sunt grăbite, suntem obligați să fim flexibili, suntem expuși la stres la locul de muncă și emoțional, suntem sub stres constant și schimbarea rolurilor de gen s-a accelerat.

Experții răspund da, dar cu condiția să nu interpretăm iubirea ca pe un stat, ci ca pe un proces. Cu toate acestea, ei nu pot oferi o rețetă pentru o relație fericită. În schimb, ne împărtășesc rezultatele experienței lor cu cele mai importante reguli ale artei (supraviețuirii) unei relații cu noi.

Regula 1 a jocului: Sau tu - și sunt eu. Pe cât de frumos este să fii împreună și să devii unul, pe termen lung, intimitatea poate fi tolerată numai dacă ai ocazia să stai departe. Cuvântul magic sună astfel: spațiu liber, așa că atunci când cineva își cultivă propriul sin, se dezvoltă ca indivizi și caută noi impulsuri. Acest „joc de schimb” între autonomie și robie este esența problemei - în cazul în care o parte își dorește mai mult „aer”, în care cealaltă își dorește ceva mai mult „intimitate”.

Regula 2 a jocului: Împreună suntem puternici. Chiar dacă 1 și 1 într-o relație sunt 2, unitatea exterioară și loialitatea sunt una dintre condițiile de bază. Căci dragostea se bazează pe emoții - „noi doi împotriva întregii lumi” - și pe credința neclintită că partenerul meu este necondiționat alături de mine.

Cuplurile care vorbesc despre sine ca „noi” fără a renunța la indivizii lor își transmit și subconștient securitatea reciprocă, iar în caz de dispute caută mai degrabă puncte conexe decât contradicții.

Regula 3 a jocului: Aveți încredere în mine! Cuplurile fericite care au trăit împreună mult timp nu se caracterizează prin felul de armonie cu care își rezolvă conflictele, ci prin disponibilitatea de a se apropia de celălalt într-o situație dificilă cu bunăvoință, fără a-și asuma intenția rea despre aceasta. Cu cât comportamentul partenerului este mai optimist, cu atât este mai mic potențialul de criză. Aceasta este baza principiului predicțiilor de auto-împlinire: dacă ne așteptăm la o declarație pozitivă de la partenerul nostru, atunci ar trebui să ne inițiem într-un mod pozitiv, la care el răspunde în consecință.

Regula 4 a jocului: Nu ar trebui să existe certuri fără împăcare. Cel mai oribil lucru al unei relații este „Nu ne certăm niciodată!” Dar și cearta potrivită își are calea. În relațiile inteligente emoțional, cuplurile dezvoltă o gamă largă de „ancore de salvare” care împiedică dezacordul să scape de sub control. Există cupluri care au un zâmbet suficient pentru a pune capăt luptei, altele folosesc modalități specifice de atingere, poate un „cuvânt cheie” sau o frază care îi face să râdă pe amândoi. Cele mai importante reguli de reconciliere sunt: recunoaștem că l-am jignit pe celălalt fără să ne dovedim. Ne cerem scuze și oferim reparații. Dacă partenerul nostru a acceptat acest lucru, insulta nu ar mai trebui considerată un reproș.

Regula 5 a jocului: Să avem timp pentru noi. Relația fizică este similară cu cea fizică. Dacă nu ne luăm timp pentru a finaliza unități regulate de antrenament, atât corpul, cât și relația se vor slăbi. Cuplurile ar trebui să ofere cel puțin o seară exclusiv pentru ei înșiși. Ce este și mai bine: o oră întreagă pe zi pentru a discuta despre lucruri, facilitând apropierea unul de celălalt; ar trebui să aibă timp să întrebe ce crede unul dintre ei despre celălalt, dar ar trebui să existe și timp pentru „coexistența fără scop” atunci când pur și simplu se bucură să fie împreună fără a „lucra” la relația lor. Ritualurile sunt, de asemenea, importante. Construiți pe obiceiuri individuale care le aduc plăcere amândurora, cum ar fi. Sâmbătă mic dejun comun.

Soț - partener de dragoste

Visăm nu numai la un partener pe tot parcursul vieții, ci și la o relație de dragoste pe tot parcursul vieții. Despre cereri fără frontiere, o pasiune care se aprinde din nou și din nou. Despre erotism strălucitor, sexualitate, timp în care capacitatea de a empatiza, sensibilitatea, senzația și senzualitatea vin în prim plan. Este un fapt că nu este ușor să salvezi toate acestea din faza iubirii pe termen lung. Dar niciun cuplu într-o relație durabilă nu ar trebui să se teamă că dorința și pasiunea vor continua să dispară.

„Așteptarea și consumul de ceai între timp” nu este modalitatea corectă de a pune din nou dormitorul în mișcare. „Să rămânem activi și creativi”, sfătuiește Barbara Balldini, „și mai ales să ne concentrăm nu pe neajunsuri, ci pe completitudine”.

Rotraud A. Perner subliniază în primul rând că ar trebui să vorbim despre nevoile noastre. Nu este o sarcină ușoară pentru cineva să renunțe la experimentele comune și să se limiteze la o rutină care a funcționat bine de-a lungul anilor.

Sfat 1. Nu te deranja acum - Există un dialog!

Dacă putem crede așa-numitul. observații privind bugetul de timp, majoritatea cuplurilor într-o relație de durată vorbesc între ele timp de până la 5 minute despre lucruri personale. Cu toate acestea, majoritatea oamenilor cred că își cunosc perfect partenerul. O greșeală uriașă - în multe privințe acesta este începutul sfârșitului. Acest lucru se datorează faptului că tăcerea are ca rezultat și descurajarea. O relație rămâne în viață atunci când cineva este curios de celălalt - chiar și după 10 ani de a fi împreună. Terapeutul de petrecere Michael Lukas Moeller, care a murit în 2002, a dezvoltat o formă de dialog care trimite cuplurile într-un fel de călătorie de descoperire în lumea emoțională a partenerului lor. Un astfel de dialog nu ar trebui să fie un eveniment unic, ci ar trebui repetat la o anumită oră în fiecare săptămână.

- Programați o întâlnire cu partenerul dvs. timp de o oră și jumătate pentru a vorbi în fiecare săptămână. - Așezați-vă față în față pentru dialog.

- Spune-i partenerului tău ce este cel mai important pentru tine chiar acum - fie în afară, fie în cadrul relației lor. Folosiți doar fraze „eu”.

- În timp ce unul dintre ei vorbește, celălalt ascultă în tăcere și nu pune întrebări. Dacă nu găsesc cuvintele, ascultă, dar lasă-l și pe partenerul tău să asculte. Aceste dialoguri nu trebuie considerate o constrângere a revelației.

- Schimbarea rolului după 15 minute. Apoi, încă un dublu schimb. Important: Nu prelungiți sau scurtați conversațiile!

Sfat 2. Iată darurile tale - acestea sunt dorințele mele!

Nimic nu este mai simplu decât să vorbim despre sex în teorie - și nimic nu este la fel de dificil ca mărturisirea deschisă a dorințelor noastre pofticioase partenerului nostru. Ascultarea duce adesea la un autogol. Una dintre posibilele alternative la cercetarea „sex-talk” este un „joc de cărți” în care se pot descrie dorințele și dorințele cuiva, care au fost păstrate secrete până acum.

1. Obțineți cărți dure în două culori (de ex. Roșu și albastru), puneți-le într-un talon în funcție de culoare și apoi predați jumătate din cărți de la ambele taloane partenerului dumneavoastră.

2. Ce vrei de la partenerul tău? Gândiți-vă la cele cinci simțuri - vedere (de exemplu, aspect sexy), auz (de exemplu, citirea unei povești erotice), gust (de exemplu, prepararea unui fel de mâncare preferat), miros (de exemplu, tămâie în dormitor), atingere (de exemplu, masaj).

3. Notează cel puțin 3 dorințe din fiecare categorie pe cărțile tale roșii (o dorință pe foaie). Partenerul dvs. va face același lucru cu propriile cărți roșii.

4. Gândește-te cu atenție la ceea ce ai vrea să oferi/să oferi partenerului tău. Ce ar putea-o face fericită? Recentrează-te pe cele 5 simțuri și înregistrează cel puțin 3 „cadouri” pe categorie pe cărțile tale albastre.

5. Schimbă cărți cu partenerul tău. Sortează dorințele/cadourile care te irită. Dar atenție: atracția acestui joc este tocmai faptul că el depășește limitele și se bucură de experimentare.

6. Răsplata deschiderii: cine îndeplinește dorințele celuilalt în săptămânile următoare - vă puteți declanșa și propriile „cadouri”.

- rabata -
XI. clasa numărul 8