Jуkai Mуr Narations

Tradiția pustnicului

Pot trece vreo doi ani de când am aflat că există mai multă durere în viața mea decât inima mea.

Lumea l-a învățat. ? Uh, lumea este o școală foarte amară. Pe atunci eram tânăr, acum nu mai sunt. Doamne, am luat-o; Eu cred că cel care nu se teme de altceva, nu speră la nimic, nu crede și nu iubește, care nu are nimic de leșinat, care nu chinuie, are dreptul să spună că a pierdut.

Nu cel mai tânăr care este cel mai îndepărtat de frate, ci cel mai aproape de vânt.

Câtă speranță de pierdut era chiar atunci! Speranța este o femeie naturală frumoasă, frumoasă ca bătăile inimii și de neatins ca atare. O rază de soare creează bătăi de inimă, o inimă caldă o speranță. Ambele sunt geniale. Copilul meu.

O stare specială a minții este că atunci când cineva este fericit, caută, caută durerea, ca și când ar vrea să se mândrească cu sine, ca și când nu ar fi supărat că este fericit și ar vrea să fie mândru de deșertul din pe care o merită. Și aceasta nu este o dorință interesantă, este un plus natural pentru toți tinerii mai sensibili. ? Chiar și atunci nu are dreptul la fața întunecată pe care o poartă, nu are dreptul să-l urască pe om și să caute în vițelul sufletului o sămânță la fel de sumbru precum gândurile sale; nu există niciun motiv pentru a se nega din lume; uh, când vin zilele durerii pe care le cauți, când băutura amară pe care o oferă paharul celor suferinzi, sufletul este reținut, fața nu mai arată norii inimii, nu dă glas celor ce suferă de ei, dar învață să mintă, pentru că știe să mintă și râde.

Acum sunt fiul cel mare dintre cei care și-au pus vreodată pălăria; Sunt locul în care lumea face cel mai mult zgomot. Primesc și împărtășesc un sărut, o masă, o masă frumoasă și o masă. Cei care vin cu nenumărați oameni se reunesc în fiecare zi, numindu-se unul dintre prietenii mei și altul dintre dușmanii mei; ceea ce nu contează pentru mine.

Înainte am trăit doi ani în pădurea de pini Beskids.

Una dintre rudele mele, binecuvântată de Dumnezeu cu o frumoasă moșie acolo, avea o mare majoritate între munți, nu departe de ea, în care se afla o moară de cupru și în ea câteva cuptoare în pădure. Mediul acestor locuințe; Nu aș putea spune ca și cum aș fi avut o mare convergență cu oamenii, nu le-aș putea vorbi pentru că nu s-au născut cu o voce umană; din cap până în picioare, toată țara este străină. Acum, dacă ar trebui să cresc acolo două zile la fermă, m-aș plictisi, am locuit acolo două luni, iar cele două luni au fost cea mai frumoasă parte din viața mea.

Atunci lumea era în mine, am purtat-o cu mine, acum sunt afară și rămân blocat.

Am fost dezamăgiți: eu, lumea. În el. Me în mine. Dar niciunul dintre noi nu a închis-o și acum ne putem înțelege foarte bine unul cu celălalt.

Ce gânduri aveam atunci! Când am ajuns la cel mai înalt tâmplar agățat de faleză cu o oboseală lungă, de unde mi-a apărut fața până la zborul vulturului din apropiere, mă luptam să zbor și mă uitam la zona de sub mine. Pentru a estima locuitorii din peisajul rural depopulat, în timp ce soarele scufundător al soarelui apus era încă vizibil de pe acoperișul livezii, pe măsură ce norii purpurii proveneau din raza sa din marea aurie. Îmi place atunci, de parcă soarele vine mai întâi pentru mine și îl sacrifică mai târziu decât pentru restul. Era o iluzie optică. De multe ori m-am trezit acolo cu constelațiile noului venit, încântat, contemplând în timp ce mergeam prin pielea acoperită de fag și citeam noul întuneric monoton. Deseori acolo era surprins de lumea lunară care se ridica din spatele balizelor sale, aruncând o lumină tristă și moartă asupra lumii. O, de la o inimă umană atât de îndepărtată, până la o apropiere atât de mare, cât de înalte celule au crescut în capul meu persistent. Aș fi putut îmbunătăți întreaga lume! Dar, din fericire, această operațiune nu a fost pentru mine. Cel puțin aș fi așezat picioarele până sus, astfel încât soarele să nu mă lovească.

Plan a făcut un plan în creierul meu tulburat. Idealurile mele au crescut: la fel de luxuriante ca florile pământului ar putea să răsară, când, pentru prima dată după înviere, ziua lui Dumnezeu strălucise asupra naturii înviate. Niciuna dintre aceste flori nu a dat roade. Parcela care le crește este acum plină de reziduuri ofilite și regretă că nu au cultivat în schimb un arbust sau alte plante utile de bucătărie.

Slavă Domnului, aceste idei nu mă mai rănesc, deși am scăpat de amintirile lor.

Dacă ne-am întoarce acum la acel peisaj, ei ar veni din nou în minte. Dacă aș vedea munții de sub mine, aș vedea pinul viței de vie, sub care ascultam strigătele păsării sălbatice și tufișul munților, care, cu valurile sale, s-au rostogolit de pe cer, și cu capul plecat. ? dacă aud din nou sunetul misterios care se aude uneori în abundența tăcută: sunetul unui strigăt care se plânge, a unei păsări sau a unui suflet strâmb; ? dacă simt mirosul înălțător al pădurilor sălbatice, amestecat cu demutumul proaspăt al gazonului înflorit; ? dacă mă așez lângă lăstarul liniștit care se legăna, privind fix în cotul interior, care își lasă frunzele în apa rece cristalină și aud sunetul sunetului mâinii și sunetul spinilor care cad din gât. atunci toate ideile atât de strâns legate de amintiri m-ar surprinde: toate gândurile strălucite ale tinerilor, ale căror bătăi de inimă sunt ca o imagine bogată în imagini într-o vacanță de vară, sunt de nedescris, dar nu pot fi uitate.

Dar nu, nu există primăvară de două ori în viața umană. Indiferent ce floare înflorește, nu există soare care să o readucă în floare.

Într-o astfel de stare de spirit, am rătăcit uneori prin pădurile abundente de pini, zile întregi. Cu simplitatea vieții mele, am reușit să fac asta cu ușurință. Pentru o vreme, am reușit să mă uit la ghimpe de îndată ce-și scosese plasa artificială, unele dintre marginile cărora jucaseră bătăile inimii în lumina reflectoarelor. M-am uitat la caca, a cărei formă este atât de dezgustătoare și mă gândesc la omul, a cărui formă este atât de glorioasă. Am traversat pârâul, care își are originea sub o piele rece, pur ca un cristal, țărmurile sale înflorind cu flori, unde curgea liniștit, cerul era vizibil în el. Am vrut să știu unde se duce, m-am dus cu el pe spălătorii sălbatice de stâncă, printr-un câmp plat, până când a condus la un afiș, unde a fost împrăștiat, ud în apa neagră, stagnantă a apei stătute.

Într-o astfel de rătăcire, furtuna a avut loc ultima dată. Năvălirea bruscă a copacilor a străbătut pădurile din pădurea zgomotoasă, ploaia a căzut unanim în țară, uneori fulgerul a suflat prin cerul tras.

Obiceiurile umane nu aveau nici un loc, nici departe, nici aproape și era doar un lucru prusac de făcut.

Mă grăbeam să ajung la timp într-o vale aproape găsită, unde credeam că pot usca natura cu pielea uscată sub o piatră scufundată.

Valea era întunecată ca noaptea. Mesteacănii care se suprapun au capturat cerul, iar tufișurile dense de tufișuri cu crenguțele lor de conifere au făcut azilul aproape inaccesibil; dacă nu aș fi avut gâtul oribil, nu cred că m-aș fi convins să mă străpung. Cu toate acestea, ploaia a început să se strecoare prin frunziș în picături mari, iar acest lucru s-a grăbit. Încep să-mi cer scuze. Uneori o piatră se rostogolea sub picioarele mele și sărea pe cărarea de mers, făcând-o cu înțelepciune; că a fugit înaintea mea și nu după mine. Valea era foarte adâncă. Când am ajuns sub stânca proeminentă, era atât de întuneric încât nici măcar nu mi-am văzut propriul nas, pe care îl poți vedea doar într-o zi luminoasă. Aici îmi dau seama doar că am ajuns la locul potrivit; Deși faleza mi-a prins capul de ploaie, am pus ploaia perfectă în ploaie și a fost rău încurajată.

Deși mi-a plăcut întotdeauna furtuna, am ascultat tunetul reflectat de munți și arsurile ploii torențiale, dar nu m-am putut înțelege cu noroiul din el și așa am putut afla că Cu cât mergeam mai departe, cu atât mă adânceam, în cele din urmă doar bâjbâind cu mâinile pe stânca umedă, puteam merge cu pași stupizi, sub pământul alunecos și mușchos alunecându-mi sub picioare și până acum puteam auzi țâșnirile din spatele meu.

În acest minut inconsolabil, îmi place ca și cum aș vedea mediul meu și, după câteva clipe, am început să răspândesc mingea în vale, fulgerul a suflat-o prin pin și probabil a fost orbitor.

Ne uităm la el. Sunt înconjurat de copaci puternic mototoliti, un perete abrupt de stâncă pe lateral, cu chihlimbar agățat, am făcut-o ? șocat, m-am uitat fix la el, lipit de el, lipit de stâncă, ascuns printre cele mai groase momeli, într-o locuință umană solitară.

Nu voiam să-mi cred ochilor; în acest loc, astfel pustiu; cine poate locui aici? În casă era o singură ușă, o fereastră mică pe ușă; în fața colibei joase, spinii s-au mărit, cerceveaua s-a ridicat între ușă și ușă, iar nasturii erau crăpați în crăpăturile lipiciului ușii. Miner nu l-a condus nicăieri.

Cine ar fi putut alege acest loc ca fermă? Casa, de parcă ar fi fost doar un cadavru, era o fantomă a unei case adevărate din care sufletul zburase, fără ceva înfricoșător pe ea, atât de special, atât de secret, cu un efect criminal încât aproape că tremuram de ea; această ușă închisă, acest prag spinos, iarba acoperită de iarbă și nicăieri o urmă, nicăieri o urmă de picior uman.

Privirea nu-mi era frică să o iau, ochii mei erau fermecați. Mi-a fost frică și totuși am fost atrasă să intru în această casă și, în timp ce îmi purtam sânul, mi-am ținut picioarele în pământ pentru a prinde rădăcini.

Ploaia a fost fixată, cascada prăbușită cu o piatră măturată, așa că aproape am mers cu ea. Imaginea a fost înregistrată. Nu am văzut nimic altceva în coliba misterioasă dintr-un adăpost uscat și, adică, întins ușa, am împins-o și am intrat înăuntru. Am lăsat ușa deschisă, lăsând-o să ruleze liber, dacă este necesar, sau să las să strălucească flăcarea în creștere și să o lase să plece. Nu vreau să stabilesc.

Apropo, observ că coliba este doar un hol într-o cameră spațioasă care mă duce la stâncă, în care se afla un fotoliu din răchită în fața mobilierului simplu, precum și o masă în pământ și în fața Pot să-l scot, să-mi pun mâinile pe pieptul ei, să ridic capul și să nu mă mișc.

Am avut o zi bună pentru el, dar el nu a acceptat-o. Îi voi spune de ce atribuie această noroc, ca să-l cinstească de acasă; l-a lăsat să vorbească, dar părea să nu ridice și nici să se miște.

Trebuie să mă aduc până la capătul unei hașuri, cu jumătate de ochi la ușă, cu alții care se uită fix la ascultător, al cărui nemesis nepretențios era mai confortabil decât o furtună deasupra capului meu. Mi-ar fi lipsit, dar mi-era teamă că va fi pândit și dacă ar observa că mă sperie,.

Am trăit acolo o vreme și încă admir că nu m-am născut în acea perioadă. Ploaia a stins focul aprins și, de îndată ce lumina s-a stins, orizonturile mele au crescut. În fiecare minut credeam că bărbatul se va ridica și va sta pe pieptul meu, se va naște sau va taci. Din fericire, au existat motive excelente pentru a nu face așa ceva și, după o vreme, cerul s-a risipit și am putut vedea soarele crepuscular strălucind pe vârfurile copacilor cu spirite mai ușoare, care ar fi putut tolera interiorul acestui apartament.

Cine nu ar fi simțit confortul zorilor soarelui? Mă simt complet în largul meu. Afară, păsările au început să cânte, iar ploaia proaspătă s-a izbit de ușă, bătând mirosul mucegăit de mucegai, care a sufocat respirația aici. Simt că este încă o zi și acest gând mi-a redat tot curajul în confortul meu.

Proprietarul meu stătea mereu acolo și asculta. Gândul meu este că el doarme și am vrut totuși să-mi iau rămas bun de la el fără un cuvânt și m-am dus la el și, după ce l-am salutat la adăpost, i-am prins mâna de piept și am vrut să-l scutur.

Cifra s-a prăbușit în minutul în care mi-am dat seama, ? a devenit cenușă.

Timp de zeci de ani, a trebuit să moară într-un mister necunoscut și apoi, liber de nimic, a dispărut încet, păstrându-și forma de odinioară până când a fost atins carcasa prafului prăbușit.

Am vrut să pun această combinație doar mai târziu. Am fugit speriat după acest incident și, imediat ce am ajuns la maior, am scăpat de izvorul fierbinte și abia zece zile mai târziu mi-a venit din nou în minte. Aceasta este o împrejurare care nu aparține celor doi factori de fericire ai lunii.

Imediat ce m-am ridicat, prima mea problemă a fost să vizitez ferma pădurii ascunse. Într-o toamnă mai liniștită, am găsit toate condițiile foarte naturale și nu mi-a fost frică de ea.

Am întrebat despre bărbatul din cartierul meu, dar nu am vrut să aflu nimic în afară de faptul că aici a locuit odată un om sălbatic, care nu a cerut nimic nimănui, nu a dat nimic nimănui, nu a dat nașterea nimănui, nu a răspuns nimănui și nimeni nu știe unde și unde a devenit.

Pe măsură ce mă aflam în acest loc, am experimentat că cei cărora le-am spus cazul m-au precedat. Am curățat coliba, care era de luat masa, am scos-o, am lăsat un pachet de hârtie rumenită, colorată, învelită într-un colț, pe care am luat-o cu atenție și am citit-o cu nerăbdare. Scrie fiecare cuvânt din inima mea atunci. Ca un balsam infernal, a căzut peste sufletul meu flămând. Acesta a devenit catehismul congregației mele umane. Aș mânca mai târziu, am aruncat totul în foc. Îmi pare rău acum. Era o multă prostie ciudată în el. Din câte îmi amintesc, încerc să înregistrez câteva curiozități suspectate aici.