Am slăbit, sinele meu supraponderal este încă în mine - dar deja îl iubesc

Cu siguranță nu sunt singurul care a fost tachinat la școală sau - ceea ce este cel mai dezamăgitor - la vârsta adultă din cauza greutății ei. Am parcurs un drum lung cu o mulțime de ocoliri inutile și săpate în stomac, dar am ajuns aici și cine altcineva știe unde mă îndrept pe drum spre a-mi accepta corpul. Pot spune că mă simt bine cu mine de aproximativ un an și acum nu vine pentru că trec la stilul de viață paleo sau mediteranean - totul nu are nicio legătură cu dietele miraculoase. Sunt aici, dar uneori, ca într-o poveste schizoidă, preia fetița cu care am fost în jur de 13 ani.

Eram un copil dolofan încă din anul al doilea: aproape mereu fumau ceva la școală, apoi mergeam acasă plângând regulat, părinții mei încercau să mă ajute, desigur, dar săracii nu prea găseau o cale (tatăl meu uneori m-a întrebat dacă mai am nevoie de o clătită în timp ce mănânc)., pentru asta m-am repezit în camera mea ofensat și am trântit ușa în urma mea, apoi am venit cu clătitele și m-am împăcat, neprețuit). La fel ca în orice poveste de slăbire, într-o zi, când mă săturasem de insultele și păduchii rămași peste mine ici și colo, m-am angajat la diete frenetice - la fel ca toți cei care s-au angajat în drumul ăsta al naibii de lung.

Am bifat Atkins, Marea Mediterană, zona, Norbitul, veganul și mai târziu veganul, paleo, antiglonțul, ceto-ul, o mulțime de diete miraculoase de două zile, da, și am trăit cu supă de varză săptămâni întregi., dar evident că nu a intrat cu adevărat. Desigur, am fost modelat puțin prin aceste metode, dar nu am realizat mult mai mult cu ele decât să cunosc conținutul de nutrienți al oricărui aliment chiar și atunci când m-am trezit din vis. Desigur, am devenit un cumpărător conștient și nu mă mai îndrăgostesc niciodată de cuvântul lumină (mulțumesc, companii producătoare, ani de zile am mâncat iaurt de zahăr sub rubrica lumină).

Întotdeauna am ghicit că ar trebui să mă uit undeva în jurul valorii de „fericire și satisfacție generală” (puțin prea mistuită) pentru că am simțit că, dacă sunt de bună dispoziție, nu vreau să mănânc chipsuri de brânză cu zahăr și nutella, în timp ce dacă sunt anxios sau rahat, încep imediat cu carbohidrații, unde se știe că nu există oprire. Am fost „dependent de droguri” mulți ani și m-am „împușcat” cu mâncăruri dulci-sărate-dulci în fiecare zi. Apoi, desigur, nu am găsit metoda care funcționează cu adevărat peste noapte.

Am mâncat din ce în ce mai sănătos, am jucat sport și alte lucruri, dar salvamarii mei nu erau în mod specific aceștia, ci ceea ce este în mâinile fiecărei femei puternice, trebuie doar să înveți să folosești: autoironie. Până în prezent, sunt în stare să văd și să simt aceeași fetiță jignită, îngrozitor de neliniștită, care îi sufocă durerea în ciocolată când mă uit în oglindă. Uneori mă ridic și parcă el sunt eu. Iar prietena mea constantă și cu mine râdem în permanență de mine, „bas, am luat cinci kilograme dimineața” - dacă ai mai trăit așa ceva, ești sigur că vei înțelege despre ce vorbesc. De asemenea, am sugerat foarte multe de ce există cel puțin o diferență de două până la trei kilograme între oglinda din hol și plimbare pe stradă - dar serios, atunci cred că voi intra într-o gaură neagră bogată în calorii și grăsimi și mă îngraș până ajung la stația de autobuz. Linia de fund: i-am găsit pe cei cu care pot râde de mine.

Există o mulțime de factori implicați în a mă duce până aici, de la jurnalul lui Bridget Jones la bloggeri care promovează imaginea corporală pozitivă până la capsula de supă de varză, dar cel mai important a fost realizarea că Nu trebuie să mă simt întotdeauna bine peste tot.

Dacă urăsc ceea ce fac, trebuie să schimb. Dacă sunt supărat de oamenii în care sunt închis în fiecare zi, nu trebuie să mă prefac că îi iubesc. Dacă ceva este doar o agitație, nu este pentru mine. Acestea sunt elementare, dar aș paria că încă suferă foarte mult de situații de genul acesta și își iau masa în durerea lor - și eu tind să mă scufund în el uneori, nu este atât de ușor să ieși. Am început unul câte unul, acceptându-mi destul de încet sentimentele viscerale și, cumva, m-am îndreptat spre locul potrivit de fiecare dată - și corpul meu a răspuns și la asta.

Cel mai frumos lucru este că nu sunt prea supraponderal în aceste zile (depinde desigur de adunările familiale, desigur, pentru că atunci o cantitate infinită de brioșe și brioșe se poate aluneca cu ușurință), dar în zilele mai anxioase și încrezătoare în sine, o bretonă care se deranjează deja când cineva postează. Îl iubesc astăzi: știu prin ce a trecut, știu cât de mult a luptat pentru acceptarea altora, știu cât de repede a fost sărac și știu, de asemenea, că poate râde în sfârșit de el însuși. Și acesta este cel mai important lucru.