Ne-am aplecat să râdem în timp ce cumpăram haine pentru soțul meu

Într-o sâmbătă dimineață strălucitoare ne-am gândit că ar trebui să împrospătăm garderoba lordului meu. Întrucât niciunul dintre noi nu este deosebit de mulțumit de plimbarea prin mall-uri, am făcut un efort specific pentru a descoperi magazinele în care speram să putem obține o rochie de tip sportiv în vârstă de 39 de ani, de 90 kg, relativ ușor.

Ei bine, nu am fi putut fi mai mari de atât.

După o cartografiere amănunțită a aproximativ 5-6 magazine, am învățat lecțiile

1. 90 la sută din magazinele de îmbrăcăminte ocupat de departamentul pentru femei. Veți găsi secțiunea tipului undeva în spate. In colt.

2. Este posibil ca producătorii de îmbrăcăminte pentru bărbați să fi fost limitați la o lojă masonică secretă, unde statutul numărul unu pe care l-au adoptat era acela mărimea hainelor pentru bărbați se oprește undeva în jurul mărimii S-M.

3. În conformitate cu primul statut, se reflectă puternic în proiectarea articolelor de îmbrăcăminte toate elementele caracteristice gustului adolescentin: toate bluzele cu glugă sunt cu glugă, pantalonii sunt concepuți pentru picioarele din țeavă și un corp de corset pentru băieții care nu par să aibă umeri.

4. La asamblarea secțiunii pentru bărbați din magazine, s-ar fi putut forma ceva tornadă care arunca o piesă de îmbrăcăminte pentru femei între hainele bărbaților, unde se amesteca cu atenție, șocând clientul nebănuit în cele mai neașteptate situații. Așa am luat în mână hanoracul bărbatului, care este cel mai mult mi-a amintit de o înghețată cu pumn, dar am găsit și un top cu mâneci lungi pe el Prințesele și figurile Disney s-au aliniat. Da, vorbesc despre secțiunea pentru bărbați adulți.

5. Puteți cumpăra două tipuri de pantaloni de agrement: intrarea pe piețele turcești/chineze, bucăți filate cu fire atârnate care cădeau în zdrențe după două spălări; obsesie evocând piețele CMEA din anii 1980, hashitele ambalate în valută pot fi combinate cu naziști de petrecere a timpului liber. Da, există chiar și scaunul suspendat. Nu vei ghici ce picioare ... Da, da, ghici bine: din nou din colecția Ropi Warrior

6. Băieții de astăzi îi umple de plăcere euforică că pot cumpăra haine. Am văzut un băiețel adolescent încărcat cu umerașe care se apropia de vestiar, țipând, precum și un grup de băieți care sortau blugii care ventilau genunchii cu o meticulozitate jenantă a femeilor și vârful bătând haina de pas a bunicii mele.

În urma experiențelor pe care le-am trăit, soțul meu atunci a dat o relatare detaliată acasă fiicei noastre, în care a explicat cum arată gazul tânărului de astăzi. În cele din urmă, și-a încheiat disertația filozofică de mare zbor cu:

„Atunci nu mă lăsa să-mi aduc acasă un astfel de Breadie Home, pentru că îl voi împătui la final.

Cine este acest pui?

Surprinzător. Ciudat. Fără motor.

Sper că te-ai uitat și la Romanul cu prelate! Și sper că și acest dialog vi se pare familiar!

- Fabienne: Cine deține această motocicletă?
- Butch: Este un tocător, scumpo.
- Fabienne: A cui este elicopterul?
- Butch: Zedé.
- Fabienne: Cine este Zed?
- Butch: Zed este un om mort, dulce. Un cadavru.

Am împrumutat o propoziție clasică din romanul Tarpaino din Tarpaulin ca titlu al blogului meu: motociclete, care sunt de fapt choppers și motociclete care arată ca choppers.

Și despre ce scriu în acest blog?

Un pic neobișnuit și plin de umor despre obișnuitul.

Despre lucrurile din viață: sănătatea, stilul de viață, sportul, creșterea copilului, slăbiciunile noastre de zi cu zi și slăbiciunile noastre adorabile. Și din tot ce știi este o imposibilitate, totuși te îndrăgostești de el.

Sunt Kiss Flower, un redactor și jurnalist. Vino cu mine!