Nu luați iubirea adolescentului cu ușurință!

Gândindu-ne la adolescență, am putea fi printre primii care ne amintim că aceasta este epoca marilor iubiri, a admirațiilor, a primelor relații. Interesul tinerilor se îndreaptă spre sex și dragoste. Fetele o fac de obicei puțin mai devreme decât băieții, desigur că nu există un program obligatoriu pentru asta. Nici în ceea ce se manifestă acest interes: fantezii sexuale, sublim, admirație platonică pentru idoli sau o încercare reală de a face oameni cu carne și oase.

Există părinți care sunt speriați de apariția bruscă a sentimentelor vehemenți, ale căror semne, deși nu neapărat inițiate de copil, sunt vizibile. Și există un părinte care este pe punctul de a minimiza emoțiile unui adolescent, spunând că nu este încă dragoste reală, nu este o relație reală.

Iubirea adolescenților, indiferent dacă este o pasiune pentru un străin sau o cunoștință reală, joacă un rol important în maturizare. Întrucât sarcina de bază a acestei ere este ca tânărul să se cunoască pe sine în primul rând, să obțină un răspuns la cine este, aceste atracții funcționează, de asemenea, subordonat acestui lucru.

Atunci când un adolescent este pasionat de o stea, un poet sau un coleg de clasă, el sau ea proiectează de fapt ceva din sine sau din afara idealului său. El vede ceva care este admirabil pentru el, iar prin pasiune, prin faptul că este conectat emoțional la ideal, va deveni indirect caracteristica dorită. Ceea ce iubim ne aparține de fapt și ne definim identitatea prin cine slăvim.

Acest lucru este valabil mai ales pentru adolescenții care sunt încă la început și au nevoie de auto-îmbunătățire. Această confirmare este de asemenea servită, de exemplu, de un afiș pe perete care înfățișează obiectul de închinare. Dar când te gândești la asta, persistă pentru mulți adulți, cum ar fi bărbatul care poate fi jignit la sânge criticând echipa ta de fotbal preferată. Asta înseamnă că echipa de fotbal sunt cumva eu, o parte din imaginea mea de sine, care mă critică, mă critică.

Părinții, uneori, privesc cu îngrijorare cum copilul digeră după un coleg de clasă, o cunoștință care nu își răspunde emoțiilor, dar este incapabilă să meargă mai departe, să se lase și să caute altceva. Aceasta nu este o coincidență, de multe ori un răspuns „direct” la un scop de neatins, desigur inconștient, experimentând conștient dorul puternic. În astfel de cazuri, posibilitatea unei relații reale este de obicei chiar înfricoșătoare. Fie pentru că încă nu a sosit timpul, el nu este pregătit pentru asta, fie pentru că se teme de posibilitatea respingerii. Paradoxal, este un fel de apărare: caut pe cineva care este inaccesibil în primul rând, cum ar fi cea mai populară fată sau băiat din clasă, așa că nu trebuie să testez amănunțit dacă să mă întâlnesc, să întâlnesc conducerea unei relații. Ca etapă de tranziție, acest lucru este perfect, există o problemă pe măsură ce trec anii, tânărul se apropie de maturitate și încă găsește un adăpost sigur pentru iubiri inaccesibile ca refugiu. La astfel de situații nu se răspunde prin soluții tehnice, precum sfaturi pentru întâlniri, ci prin ceva care îmbunătățește imaginea de sine a tânărului și îl orientează într-o direcție sănătoasă.

Dacă tipul încearcă cu adevărat, acesta este un semn bun în sine, adică își asumă riscul de a intra în contact cu un tânăr din carne și oase, adresându-se lui, exprimându-și plăcerea, începând ceva între ei. Cum se întâmplă acest lucru nu este decis atunci, dar toată povestea de până acum se află în ea.

Cum s-au tratat reciproc în familie, cât de mult i-au acordat atenție, cât de mult au reacționat unul la celălalt sensibil, nuanțat, determină dacă copilul va fi solicitant emoțional în această situație și va intra în situații pe care nu ar trebui, cum ar fi un raport sexual prea devreme doar pentru a trece peste el. Părintele nu are nimic de-a face cu acest lucru în acest moment, o prelegere cu propoziții înțelepte nu face nimic.

Rezultatul întregii lor povești de până acum este dacă copilul va simți diferența dintre situațiile acceptabile și inacceptabile, dacă poate spune nu la ceea ce simte, ceva nu este în regulă cu el. În astfel de cazuri, părintele este un observator pasiv care speră să poată avea încredere în copil, adică în el însuși, în rezultatul creșterii sale.

Este bine să ai o atmosferă acasă unde, în cazul unor probleme reale, adolescentul să poată contacta părintele și să primească o acceptare fără judecată. Chiar dacă a făcut prostii. Nu veți împărtăși fiecare detaliu despre încercările dvs. de relație, dar pot exista momente în care sunteți speriat, frustrat și aveți nevoie de sprijin părinților. Lăsați-vă starea de bază acasă să puteți vorbi despre orice, iar părintele este întotdeauna alături de copil, chiar dacă nu sunteți de acord cu asta. Aceasta înseamnă să nu exprimi mai întâi părintele ceea ce ar fi făcut altfel, ci să înțelegi ce sentimente l-au determinat pe copil să ia chiar o decizie proastă și să fie acolo pentru el sau ea în acel sentiment. Odată ce tânărul a primit simpatia, poate fi și timpul să se gândească la ceea ce părintele crede altfel.

Dacă ar trebui să iei în serios dragostea adolescenților: ai nevoie de ea, pentru că este gravă pentru adolescentul tău, pentru că acum câștigi prima experiență care îți întărește sau te bate încrederea în sine și ai nevoie de ea, pentru că dragostea îndepărtată, asemănătoare fanilor, face parte a modelării individualității tale. Uneori s-ar putea să treceți prin gândurile unui părinte: acest copil ar învăța mai degrabă decât să viseze cu vedeta despre vedeta lor preferată! Dar dacă copilul este deja în zeci și nu are nici măcar acest gând, este mai mult o preocupare. Dacă ești îndrăgostit și pasionat, e bine, face parte și din acei ani.