Postul pre

Să începem cu limba lui, jucăuș. Acesta nu va fi un cabaret maso-ascetic-rococo al „Szentkuthy pe stomacul gol”, în care artistul flămând, care s-a uscat fără calități, în cele din urmă aruncă secretele suferințelor sale secrete de la noi în spatele ecluzelor sale căscate. zeul gunoiului de grajd, gastro-fetișul lor siropos.

Cu gândul la post, mă surprind mereu pe neașteptate. Este un gest imprevizibil al organizației mele la care sunt expus și, prin urmare, nu pot să obiectez. Dar nu vreau să obiectez. Aștept cu nerăbdare acest impuls, mă pregătesc pentru asta, pentru că nu știu niciodată când și de ce va prelua. Trăiesc post, aș spune, din moment ce am cunoscut doar despre acest drog ciudat, procesul intim al conștiinței din corpul meu.

Nu am un post serios încă, dar am deja câteva rutine de post. Nu numai că știu cum, cu ce trucuri, să-mi schimb curajul de la procesare la selecție, ci și cum să mă răsfăț dacă mă simt bine. Mă bazez pe rezervele corpului meu și încerc să gestionez această încredere cu atâta conștientizare în cursul vindecării, cât permit rezervele conștiinței. Nu aș spune că îmi digerez rezervele, deoarece nu acesta este scopul meu, gust pur și simplu anumite posibilități care se desfășoară în fața mea în același timp cu postul. Experimentez modul în care lucrez, nu doar să servesc sau să sufăr. Reconstruiesc o încredere care lipsește chiar din violența postului care mătură toate celelalte tehnici de viață. Nu primesc răgaz, trebuie să te văd pentru a lucra imediat.

Nevoia acestui post actual a fost inspirată de două informații de bază. O revenire neașteptată a tinitusului meu ursuz săptămâna trecută și o creștere a formării plăcii pe limba mea. S-a schimbat și consistența salivei mele, nu aveam chef să înghit, aș prefera să le scuip pe toate. Scaunul meu nu a mediat nici o schimbare specială a organelor, nici o tulburare funcțională, a trebuit să încep o altă monitorizare.

Am folosit un răzuitor de limbi pentru postul meu anterior. Cu acest fir simplu de oțel îndoit, toxinele care precipită aici în timpul postului pot fi îndepărtate de pe suprafața spatelui limbii printr-o singură mișcare. E ca și cum ai zgâria un parbriz mat. Îți răpești limba pentru a o putea vedea mai clar din propriul tău cap. Dar este de asemenea util să aplici această mică abilitate după o cură de post. Odată ce ați adunat niște plăcuță, puteți începe tot drumul din partea de sus a rădăcinii limbii, cel mult vă veți gâlci dacă uitați să vă respirați nasul. La urma urmei, ar fi păcat să înghiți următoarea mușcătură. Mâncați întotdeauna atât de multă otravă încât îi acordați atenție automat.

Revenirea tinitusului m-a ispitit să devin din nou dependent de droguri. Apoi, chiar și cu o pastilă pe zi, m-aș otrăvi mult mai mult. Dar asta nu m-a împiedicat să-l iau, nici primele pastile pe care le-am luat din dorința de aventură, doar pentru a exclude anumite iluzii despre vindecarea mea, deoarece tinitusul nu a fost atenuat de ei, desigur, ci recunoaștere, ipoteza postului, că atunci va însemna și că va trebui să fiu atent din nou la această voce unică. Așa că trebuie să-mi reduc toți demonii la un singur demon urât. Nu, această perioadă de amatori (v) s-a încheiat odată pentru totdeauna și nu doar din lașitate. Aș fi pur și simplu incapabil să mă identific din nou cu un singur demon, doar să mă expun aceluia. Formula a fost simplificată: dacă iau medicamentul, refuz polifonia. Numai memoria corpului poate determina corpul să recunoască unul atât de clar, care, se poate spune, a murit deja de foame până la un post mic. Postul anulează organizația cu realitatea, o duce înapoi la programul de bază atunci când este încă guvernată de așteptările corpului și nu este dictată de calculele conștiinței. Și corpul meu nu mai dorea nicio otravă. Am fost încântat să observ acest lucru. Am început să postesc.

Cu toate acestea, acest post va fi diferit. Aceasta este prima mea cădere rapidă, nu pentru asta. Va fi mai lung și mai semnificativ decât cele anterioare. Cu cât timp, însă, aș putea spune doar dacă, din punctul de vedere al conținutului său, aș fi controlat ideile mele cel puțin în măsura în care nu sunt în propriul meu post de această lipsă. Deci, dacă spun acum că în timpul postului meu, voi citi Prae-Încă nu am marcat granițele noului meu mod de viață, deoarece se întâmplă să postesc o săptămână și abia am citit câteva sute de pagini din acesta, în timp ce pot ști sigur că activitatea mea curentă, scrierea, note pe care trebuia să le citesc tocmai din cauza sincronicității, creația sa va împinge noua epocă de aur gastronomică și mai departe. Chiar dacă am planificat-o să fie bună, citirea începe cu postul și astfel cele două impulsuri, somatice și hermeneutice, îmi completează timpul, făcându-mi timpul semnificativ, chiar dacă redundanța intenției care mă caracterizează este imediat dezvăluită, deoarece în final cred în organizare. decis: în timp ce primul transport al otrăvurilor mele separate continuă, aș prefera să citesc alte cărți, să mă relaxez.

Postul coordonează contururile neregulate ale existenței adimensionale, mult sub propriile posibilități, în perspectiva purificării, vindecării, recuperării și reorganizării. Nu îndepărtează corpul, ci vindecă masa existenței în corp. Oferă stil obsesiei corpului pe care l-a ipotezat cu privire la posibilitățile sale. Postul este o școală de conștientizare în care, împreună cu tulburările de rol ale corpului, sunt tratate tulburările metabolice ale sufletului. Postul nu este în primul rând o proclamare a reformei dietetice, ci o tehnică de restabilire a ordinii de sine. Organizează organizația dezorganizată. Într-un post bun, cunoașterea mea fără formă a posibilităților corpului meu se transformă treptat în certitudinea fizică a cunoașterii mele a formei. Modul meu de viață se dezvoltă. Nu unul nou pe care l-aș putea obține ca o șansă sau un extra pentru că am luptat și merit, ci singurul pe care, în ciuda fragilității sale, îl pot interpreta ca parte a unui context mai larg care nu promite nimic, dar cel puțin vorbește împotriva prostiei.

THE Prae-nu dinții mei s-au spart, ci viața mea. Ar fi trebuit să-l citesc la timp, cu suspiciunea unui entuziasm sincer al adolescenților dintre Kafka și Dostoievski, posibil Un om fără calități în schimb, dar atunci poate că acel gest s-ar răzbuna ani mai târziu, nu știu. Și bine, cred că nu a putut fi citit doar din mai multe motive. (Abia mi-am amintit că aveam scuze.)

În primul rând, aveam nevoie de o copie a mea. Este evident, nu poți merge fără ea. Nu numai că am simțit atât de clar la Sadkuthy obligația sadică de a deține propria copie, dar la un moment dat m-am simțit cel mai puternic alături de el. Acest lucru nu este cazul, de exemplu, întrucât se citește Jenő Rejtő doar în propria copie, deoarece Rejtő trebuie obținută de la un magazin de antichități, de preferință copii cât mai veterane posibil, o coloană vertebrală este, prin urmare, întotdeauna mai utilizabilă decât o canelură, Prae-la un bine degetul mare, nămolul hermeneutic sau degetul bine precipitat pe margini nu este o patină, ci un lacăt: blochează cu adevărat posibilitățile virgine ale expediției de la tine, te privește de dorința de a intra în posesia, de facto Postcurvă virgină a Prae-det.

Non-citire: distanță, la fel ca postul. Non-lectura nu spune nu textului, ci plasează interpretarea lecturii între text și interpretarea acestuia. Postul nu spune nu digestiei, ci interpretează interpretarea digestiei între organism și nevoile sale. Sau putem inversa logica: la fel cum mă hrănesc cu experiența de a nu mânca în timpul postului, la fel se întâmplă Prae în timp ce citesc, necitirea mea devine experiența mea. La fel ca în cazul acestei note ocazionale, vreau doar să-mi satisfac pofta de post în continuare, așa că, cu experiența necitirii, gust posibilitățile de lectură. Nu cred că am nevoie de Szentkuthy, adică de impactul experienței intense de a-și întâlni opera, pentru că sunt un auto-lipsit, care renunță la destinul său, deoarece celălalt om a putut să-și trăiască propria viață mai pe deplin decât El, dar pentru că nu am, mi-am dat demisia. Nu am nevoie de post, adică de experiența pe care o experimentez ca urmare a întâlnirii cu mine însumi, pentru că sunt o persoană lipsită de sine care renunță la nevoile sale, doar pentru a-mi putea reduce sinele cât mai perfect posibil, dar tocmai pentru că Sunt încă despre acest lux existențial și nici nu sunt dispus să renunț.

Abia la fața locului, în fața imaginii, în compania altor zece tablouri ale lui Caspar David Friedrich, care furnizau o apropiere liniștitoare, destul de excepțională, mi-am dat seama că aș fi putut chiar să mor fără să văd această imagine cu ochii mei, celălalt zece, evident, dar că îmi lipsește experiența mea directă, experiența acestei întâlniri, această confesiune personală pentru mine, dar nu mărturisirea, mărturisirea, dar nu, așa că îmi lipsește și mor, în cuvintele monografiei sale: „Plăcerea de sine a vieții pregătite pentru eșec” picior, nu?, În cel mai primar, cel mai surprinzător, pentru că în efectul său direct, fără experiența distrugerii efectelor tuturor reproducerii, în cel mai direct, cel mai eficient la urma urmei, mijlocind; șocul realizării acestei posibilități a cedat încă mai târziu, dar a cedat, ușurându-se treptat, la spectacolul de a fi umplut chiar și astăzi, în ciuda posibilităților de a stânjeni toate reproducerile și toate experimentele identice, chiar dacă mă uit degeaba, Nu arăt degeaba, totuși, dacă postesc în ambele cazuri, am dat exemple ample de ambele melodii și până le voi lua de unde sunt acum, voi aduce mai multe.

Nu caut o scuză și nici nu spun că lucrul la textul de aici s-a răzbunat acum, ca și cum această stilizare neglijentă a onestității, aproape cuplată cu deschidere, la sfârșitul textului, este ceea ce s-a făcut în articulație de subiectivism eroic. ar fi putut fi dăunător, întrucât am lucrat atât de mult la textul în sine, încât chiar dacă aș vrea să clasific istoria gândurilor de post într-o cronologie autentică, acest comentariu cu greu ar fi putut fi editat într-un loc mai bun decât poate oarecum evocând escaladarea la sfârșitul postului, deoarece până la sfârșitul cronicii mele bazată pe o experiență foarte reală, dar lasă totuși o experiență pe care scrierea o poate acoperi și poate chiar trebuie să acopere, că sunt cu mult peste acest post toamna trecută, nici nu-mi amintesc cu adevărat, oricum nu am ținut un jurnal rapid, nu este obiceiul meu.

Scriu distanța față de post și spun de ce, acum spun apărare și nu întreb ce, de când Prae-Conținutul acestui index de mai multe pagini, care a fost publicat în a doua ediție ani mai târziu, la cererea lui Dollyka - și pe cheltuiala sa, a înfășurat textul acestui index de mai multe pagini în a doua ediție, modernizând astfel nestructurat, masiv, debordant. mare de text în direcția eseului., în același timp, o apărare care implementează formal soluția sacrificării pe altarul ilizibilității, la patruzeci și șase de ani distanță de textul primei sale ediții, o apărare care este o strategie, dar nu împotriva lecturii, ci foarte mult de dragul lecturii, deci o strategie necesară pe care, deși nu am dezvoltat-o, deși fără îndoială am implementat-o, o strategie care a devenit fezabilă doar în post, o activitate care s-ar putea contura în timpul postului, o experiență constructivă, o metodă indispensabilă pentru a găzdui volumul lizibil de aproximativ două sute cincizeci de pagini și totuși ca o oportunitate la fel de nostalgică ca și singura direcție de grevă, încă dată, m indig care așteaptă CV-ul, adică gata de citit, de citit mai departe.

Vorbeam despre un corp, un corp de text, dar îmi alunecă cel mai mult din prindere când îl țin în mână, când îl țin cel mai mult, în zadar, mâna nu este, doar ochiul poate, dacă deloc, îmbrățișează-l, îmbrățișează-l, Prae cele două volume nu pot fi citite în același timp, experiența masivă, spațioasă, mai uniformă a primei ediții este mai potrivită pentru eșec, poate fi mai bine răscumpărată acolo, iar acum, când există un al treilea, se pare că nu sunt unități comparabile, separate, trăiesc viața, am citit una, și apare alta, o conexiune specială, un avertisment special, nu numai citirea, ci și citirea se înmulțește, se dublează, se îndeplinește prin recitire, se renaște într-o haină nouă, pentru a nu mă lăsa să trec peste scriere, o fac a mea cu scrierea, o înghit cu scrierea, pentru că de ce aș scrie, dacă nu pentru a face loc corpului textului cu scriere rapidă în golit mintea cititorului, dar din moment ce este deja activ, este reactivat, se curăță ca răspuns la sterilitatea mea de post în ea semnele citirii mele, golite, spălate din sine, ca și când ar provoca un alt post cu această nouă sterilitate, corpul tău Luptați-mă, așa cum mi-am dorit întotdeauna, în cele din urmă.

Nu puteam vorbi despre consecințele acestei realizări, nu intenționam să vorbesc despre asta și scopul meu înșelător cu singura mea referință singuratică, putredă, dar evitată în mod pur și simplu a fost simplul fapt de menționare, mai degrabă decât abuzul arbitrar al numelui lui Miklós Gábor. nici cum ar putea tulburarea lor, deghizată mai întâi de abstinența lor, mai târziu de nesăbuința lor dezaprobatoare, să fie legată de o tulburare similară a unei persoane necunoscute deghizată de haosul nedisimulat al rimei sale, puteau primi părerea mea împreună cu faptul că era o părere și un oftat, ca un blestem, este încă o tăcere neajutorată și jelitoare după ce a fost făcută judecata de valoare, mai degrabă decât o pradă a impulsului care caută disperat să evoce spiritul vioiciunii interogării.

Și totuși a fost atât de bine, ai putea spune, asta am vrut și nu mai mult.

Căci dacă eliberez spiritul din sticlă, spiritul întrebării, atunci nu numai că ar fi trebuit să ajungem la sfârșitul a ceea ce este adevăratul obiect al sărbătorii noastre și ceea ce este și mai jenant este că în relația noastră personală cu aceasta obiect suntem demni de sărbători, dar și ceea ce căutăm de fapt aici și oriunde rămâne acea sărbătoare, pentru că nu văd o urmă.

Conform dramaturgiei coșmarurilor mele, ceea ce rămăsese în urmă trebuia să se întâmple și, pentru că era ratat, nu era previzibil doar prin cunoașterea situației posibile pe care o visasem cu zile mai devreme, pe care o pregăteam cu zile înainte, astfel încât adevăratul lucru a fost să pot să triumf asupra voinței mele, dar și din experiența mea personală previzibilă, că numărul se va usca de îndată ce va ieși din mine confesiunea mea incomodă despre recunoașterea mea.

Mai mult decât atât, înainte de a putea începe, așezându-mă pe scaun și încercând să îmblânzesc ritmul bătăilor inimii mele rapide cu memoria identității fostului meu profesor, eu, încă nu știam despre ce aveam să vorbesc în acel moment, a fost doar încrederea mea în mine și realizarea mea compulsivă că intenția m-a ținut treaz că știam că nu se poate întâmpla în alt mod, nu am plătit cu mult în avans prețul a ceea ce voi face acum este să nu reușesc ca debitor, tot ce știam era că, indiferent de ce aveam de spus, în această acerbă concurență, în această acțiune retorică kamikaze, trebuia să fiu atât de priceput încât pedeapsa mea legitimă, bine meritată, pentru deshidratare, ar trebui să fie în continuare compatibilă cu celălalt, la fel de legitim, la fel ca meg amintește revărsarea, care la rândul ei este nevoia sufletului și pentru că orice armonie nu poate fi stabilită din nou decât între aceștia în detrimentul demnității mele, lasă-mă chiar să supraviețuiesc ceea ce voi spune în cele din urmă.

Opera conștiinței poate rezuma, recapitula a Prae-dar, în timp ce mă luptam să-mi exprim propria mea experiență de lectură chinuitoare, pe lângă faptul că am dat o lecție de istorie literară, corpul meu și-a purtat propria voce, dar în competiția gurii de babă am fost martor, dar și unul care, cu cuvintele mele, a auzit chiar zgomotul de luptă al acestei lupte fără speranță, așa că aproape toată lumea, și era mai mult în concordanță cu dorința mea de auto-tortură, cu atât mai mult am vrut să provoc un discurs comun, un fel de dialog, pe care nu l-am mai putut consider ceva mai potrivit decât al meu, care, cu căderea sa intolerabilă, și-a dezvăluit intenția singuratică.