Se schimbă romantismul? - Întâlniri în secolul XXI

Un interviu deghizat ca o întâlnire - am auzit definiția plină de spirit de la o cunoștință de-a mea care a declarat cu multă ironie: data de azi parcă persoana care stă în fața unui HR vorbește despre motivul pentru care crede că este alegerea perfectă pentru poziția desemnată. Și există adevăr în asta.

romantice

Pe la sfârșitul mileniului, viețile noastre s-au accelerat în toate privințele și același lucru este valabil și pentru începerea unei relații. Oamenii de întâlniri îl privesc pe celălalt cu ochi duri pentru a afla cât mai curând posibil dacă el este sau nu cel real. Înainte de era informației, părțile profitau de obicei de mai multe ocazii pentru a-l cunoaște pe cealaltă persoană care stătea vizavi de ele.

Reciprocitatea și viteza nu merg întotdeauna mână în mână ...

Primele câteva întâlniri vă oferă ocazia imagine cuprinzătoare să creăm despre cealaltă persoană. Dar dacă ne îndreptăm spre el cu presupoziții negative („fiecare bărbat/femeie este egoist”), putem modela inconștient situația vorbind cu persoana respectivă - și apoi, pentru că a vorbit despre sine de prea mult timp, putem ștampila cu ușurință că el este la fel ca toți ceilalți ... Recunoaștem că prezumția noastră a fost confirmată, dar nu mai vrem să recunoaștem că am compus evenimentele în prealabil.

Când doi - în esență străini - oamenii încep să vorbească între ei, se trezesc în mod natural la nevoia de a se cunoaște și de a se deschide unul către celălalt. Prin întrebări și întrebări, învățăm din ce în ce mai mult unul pe celălalt.

În astfel de cazuri, merită să ne gândim la faptul că persoana ar putea fi doar jenată și ar dori să evite ascultarea incomodă. Nu neapărat egoist, care vorbește mult: sunt cei care sunt atât de anxioși.

Domnul sau domnișoara Perfect nu există

dorință străveche de ideal dezvoltat la perfecțiune de către civilizația secolului 21 - în conformitate cu tendința individualismului. Multe site-uri de întâlniri subliniază cu mult timp în avans că, după atâta frustrare, nu își doresc altceva decât bărbatul/femeia perfectă, iar unii se simt, de asemenea, justificați în a face astfel de așteptări nerealiste. Dar aceasta este o fundătură, deoarece domnul sau domnișoara Perfect nu există.

În zilele noastre, în clinicile de psihoterapie, auzim din ce în ce mai des că „nu mai fac un compromis”, chiar dacă ar trebui să știm că această abilitate este esențială pentru ca orice relație să funcționeze. Mulți oameni visează la o relație care se încadrează într-un film romantic și îl văd pe Brad Pitt în fața ochilor lor spirituali în timp ce ridică femeia pe care o iubește în brațe - dar realitatea este mai prozaică, nu în scenariile de la Hollywood. Filosoful englez Alain de Botton subliniază:

Potrivit savantului, experiența unei potriviri perfecte nu apare în realitate ca o înzestrare externă, ci mai degrabă ca rezultat al dezvoltării relației.

Când ne uităm la un necunoscut și credem că „el este cel real”, proiectăm propriile noastre imagini fantastice asupra unei persoane care ne intră în cale, adică redesenăm caracterul real al acelei persoane. Deci, este foarte probabil să fim dezamăgiți.

Când datează leziunile emoționale

De ce căutăm companionul perfect care ne iubește pentru cine suntem? Se pune întrebarea. În circumstanțe naturale, această nevoie emoțională de în primii noștri ani trebuie îndeplinit. Pentru un sugar, iubirea necondiționată este legată de persoana mamei, care este întotdeauna prezentă, o vede perfectă și o iubește așa cum este ea. Din fericire, o relație armonioasă timpurie părinte-copil stă la baza dezvoltării încrederii în sine și a stimei de sine, iar aceasta din urmă ne permite să nu dorim un feedback pozitiv continuu la vârsta adultă.

În cazul persoanelor cu pierderi emoționale într-o relație mamă-copil, este obișnuit ca o persoană care altfel trăiește la suprafață să încerce să stabilească o relație la o vârstă adecvată în care vede o șansă de a compensa emoții pierdute de mult. Nu-i este clar, desigur, că, făcând acest lucru, creează o situație emoțională în care el însuși devine distructiv, îngrijorând în același timp această etichetă de cealaltă parte. Un bărbat cu caracter narcisist (dar și o femeie) se consideră de obicei victimă și mută rolul de agresor către cealaltă parte. Tipul de acuzații „dacă nu ar fi așa” ilustrează bine procesul de schimbare. Astfel de relații pot provoca o mulțime de frustrare și durere, chiar dacă se termină rapid, deoarece în curând se dovedește că o parte are așteptări emoționale de neîndeplinit față de cealaltă. „Cel real” ar trebui să vadă de fapt ce simte și gândește celălalt și evocă de fapt situația vieții bebelușului, grija, atenția pe care copilul o primește de la mama sa.

Pe de altă parte, un adult ar trebui să lucreze diferit în relația sa. Partenerul nostru nu ne poate citi mintea și, ca adult, nimeni nu ne mai poate oferi un sentiment de siguranță care ar putea compensa deficiențele emoționale ale vârstei mici.