Și cu mine cum rămâne

Aceste zile obișnuite gri

Afișează meniul Ascunde meniul

pagina

Motto

Decembrie 2020 M T W T F S S
123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031

Top10 video

  • Nostalgie Eger 2020 cu bicicleta
  • 2020 Turul Cehiei de Sud
  • Marele Canion 2019 în sus și în jos
  • 2017 Albania
  • 2016 Georgia
  • 2014 Balatonkarika cu caiac
  • 2012 Transilvania, Pálpataka

Comentarii recente

  • JoeP pe Catedra de rugăciune
  • eti pe Preaching Chair
  • JoeP este Kariaji
  • Procurorul este Kariaji
  • JoeP pe Acesta nu este un sârb ... sau
  • hrongyorgy on Acesta nu este un serb ... sau
  • JoeP pe Vor să te omoare
  • Jimmy pe Vor să mă omoare
  • areich este Feynman
  • Goosnargh este Feynman

Postări recente

  • Bolnav mintal
  • RSD la sfârșitul anului
  • Domnul cerurilor
  • Scaun de predicare
  • Mare fân
  • Kariaji
  • Varză umplută sparhelten
  • Acesta nu este un serbo ... sau
  • Feynman
  • Creierul este cel mai important organ al nostru. Potrivit creierului.

Cele mai populare mesaje și pagini

  • Bolnav mintal
  • RSD la sfârșitul anului
  • Redneck
  • Cărți descărcabile
  • Cea mai lungă înjurătură maghiară
  • Dr. Paul Veres, sau hei, este un penis
  • Cam atât?
  • Dacă nu aveți o cămașă, nu o purtați
  • Scaun de predicare
  • Mulțumiri

Categorii

Arhive

Licență Creative Commons


    Argoul nostru în lună 2002 József Petrűnyi József Petrűnyi

Link-uri

Pagina 85 din 1066

Asta depinde exact?

E primavara. Desigur, s-ar putea să apară o altă ninsoare puternică în orice moment, am văzut-o în martie, dar acum, în acest weekend este primăvara.

Stau pe terasă cu laptopul, încercând să mă pregătesc pentru cursul de schimb de săptămâna viitoare. Absolut lipsit de speranță, sunt pregătit maxim la început, nu numai că nu aș putea să mă odihnesc în America, dar nu și übernatul de o săptămână care a urmat și un astfel de curs este întotdeauna o încărcătură masivă, după care mă uit doar din capul meu. Adică, când mă odihnesc pentru el. Nu am idee cum voi arăta în acest scop.
Dar așa merge viața. Cumva va fi.

Am rătăcit. Nu prea am vrut să scriu despre asta.

Dar despre a sta pe un patio, să mă bag în cheile laptopului meu. Un weekend care este - în cele din urmă într-o bună zi - un adevărat weekend de primăvară. 20 de grade, fără vânt, raze de soare zâmbitoare. Un weekend care îl asigură pe unul că este bine să trăiești. Pentru că există lucruri rele, o mulțime, dar unele lucruri drăguțe le pot contracara. E bine să stai pe terasă, e bine să iei o înghițitură de vin, e bine să faci un puf de trabuc.

Și este bine să ai grijă de alți oameni. Când au ieșit să facă drumeții aici. În timp ce se uită la plante și își arată cu bucurie reciproc că totul înmugurește. În timp ce învață micul club să meargă cu bicicleta. Ca ... izé ... kisklapec.

Văd cât de serios și profesional se ocupă puii de advocacy. Știu exact sau chiar dacă nu știu, simt exact unde sunt punctele de echilibru ale părinților lor, cât de departe pot ajunge ... și vor merge până atunci. Nu le pasă că părintele se dezlănțuie deja, de fapt, nu le pasă dacă părintele este deja apatic după furie, nu contează, doar că ar trebui să fie ceea ce vor. Și fără excepție, toată lumea realizează toate acestea.

Unde este dus?

Pentru că acești pui cresc și cumva își pierd această super-capacitate omniprezentă de advocacy. Vor crește și majoritatea vor fi porci compromisori. Chiar dacă devin lideri de companii psihopatice/sociopatice, chiar și după un timp, trebuie să-și ia în considerare mediul, șefii. Nu vor fi niciodată la fel de hotărâți și dedicați ca și copiii. Nu vor fi niciodată la fel de puternici ca atunci când nu exista altă soluție în afară de cea care li se potrivea.

Facebook

Eu chiar nu înțeleg. Dar cred că funcționează.

Dacă astăzi, în Ungaria, Viktor Orbán intră într-un apartament și tace la masă, atunci sunt de așteptat trei reacții:

  • - Oh! Viktor Orbán a fost aici! Încadrați-l!
  • - Cum îți imaginezi asta? (Apoi curăță.)
  • - Ăsta e un ticălos nenorocit de țăran! (Apoi semn.) La urma urmei, Viktor Orbán. El este liber să facă și acest lucru. Și nu atât de puturos.

Simt cam la fel despre Facebook. Citiți acest articol.
Citesti Intelegi? Acesta este ceva atât de mare în lumea IT, încât toate birourile Facebook ar trebui să fie în flăcări până acum.
În primul rând, este posibil ca furnizorul de servicii să nu știe nici măcar parola dvs. Când îl specificați, ar trebui să aplicați imediat un algoritm ireversibil și să stocați doar rezultatul, așa-numitul hash. (Este mai complicat de atât, să nu intrăm în el acum.) Spuneți utopie? Acesta este modul în care cea mai mare rețea Windows funcționează de la aproximativ 2000. În calitate de administrator cu drepturi Atyauristens, nu pot citi parola nimănui. A modifica? Știu că. (Deși vor exista urme ale acestuia.) Dar nu să-l citești.

Și acești escroci, nu numai că au spart parolele neautorizat, dar le-au stocat într-un fișier .txt necriptat în rețeaua internă. Unde, dacă am interpretat corect, a avut acces la fericit-nefericit.

Este ceva de neconceput uimitor în profesia mea că - dacă doar maimuțele neîmblânzite pun IT-ul împreună - nu se poate face nici accidental, nici iresponsabil. Acest lucru poate fi pus împreună doar în mod intenționat. Adică, dacă cineva îți spune că Facebook este Satana însuși, atunci reacția potrivită nu este să arăți prost, ci pentru Bătrân, nu-l jigni pe Satana, în comparație cu asta, este doar un începător amator.

Atunci încă. Milioane de oameni se agață de ea. Pentru că acesta este Facebook. Și ei pot face și asta.

Briciul nou se rade bine. Deja dacă.

Am mințit chiar la început pentru că de fapt era un tundător de barbă.

Săptămâna trecută, nu numai că mașina s-a strecurat, dar și mașina de tuns barba mea. Având în vedere că nici în America nu m-am bărbierit, dar voi urma un curs în curând, a trebuit să încep ceva cu silueta mea.
Am încercuit Mediamarkt. M-am uitat deja la pacient acasă.

De fapt, ceea ce m-a prins a fost să adaug un pieptene de barbă din peri de mistreț. O barbă de această dimensiune nu a fost niciodată și nici nu va fi, dar chiar și așa, un pieptene de mistreț este un suflet atât de ... rudă.

Am despachetat acasă. Bine. Frumos. Maro. Luminos. Există butoane pe el. Am apăsat pe unul. Berregett. Bine, este încărcat. Să ne uităm la acest alt buton. Mi-am petrecut timpul înapoi. Ca și în cazul unui extraterestru, capul de ras a fost bifurcat și un aparat de ras telescopic, mai mic, a alunecat din el. Ashturu. Ce este asta? (Conform manualului, aceasta poate fi utilizată pentru a tăia o linie precisă. Am apăsat. Capul de ras a explodat.
Când mi-am recăpătat cunoștința, m-am uitat îngrozit în jurul sufrageriei. Da, unele părți s-au despărțit. Cât costă? Ei bine, nici unul. Unde? La naiba, știi.
În următoarea jumătate de oră, am aspirat patru picioarele și am aspirat camera de zi cu nasul. L-am gasit. Ceva. Toti.
Am cam pus-o împreună.

Bine. O voi încerca după prânz.

Am încercat. Hei ... A fost al naibii de tare. Înfricoșător tare. Și tăietura lui ... fie nu a tăiat nimic, fie dacă am apăsat-o mult, a rupt firele de păr. Rănit. Foarte.
Ce naiba o să fac cu asta? Am stat acolo cu o coadă în baie (da, pentru că după o goană de vin, vine imediat un duș pentru a spăla părul de pe mine) și am simțit că ceva nu bate din palme, dar ce nu? Mi s-a întors chiar în cap așa cum o am înapoi. (Bine, mă voi îmbrăca în prealabil.) Pentru că este în regulă că ceva s-ar fi putut întâmpla acolo când capul i-a zburat, dar nu ar fi trebuit să fie cazul. Chiar și manualul a scris (Da, l-am citit. Mai târziu.) Că, dacă vrem să curățăm, apăsăm butonul, îl dezlipim și apoi îl asamblăm. Nu se punea problema vânării părților care zburau de pe covor. Apoi, din fericire, am găsit o pensetă pentru sprâncene erou a lui Nej și am observat că, de parcă acest mic izvor nu se întindea la fel de mult ca și cum se întindea, dar poate că mai trebuie să umplu alte două părți sub el, am făcut asta cu pensete, suspin, Am rupt toba. Sper că nu va mai trebui să-l deschid niciodată.

Și așa s-a întâmplat. Foarfeca mică zumzăi, galopând și tundând barba. Vom avea câteva minute frumoase.

Domnul acela mai în vârstă

Stând lângă încheietura mâinii, am vâslit acasă în autobuz. (Hei, încă nu am mașină.) Nu departe de mine, o femeie de treizeci de ani stătea și vorbea practic cu cineva pe telefonul ei mobil. Viguros, tare, așa cum obișnuiesc oamenii.
Apoi a pornit spre ușă. Autobuzul, pe de altă parte, a luat o întorsătură chiar atunci. Viguros, așa cum se obișnuiește această curbă.
Ea și-a pierdut echilibrul și, deși nu a crezut la început, în cele din urmă a căzut peste ea. Să presupunem că ar fi ajutat foarte mult dacă ai fi buzunat telefonul pentru o clipă și te-ai agăța de el, dar atunci ar fi trebuit să întrerupi conversația.
- Da, imaginează-ți! A râs de telefon!
Apoi a încercat să se ridice, dar cotul era încă acolo, nu putea să se țină, așa că au râs frumos de prietena lui despre faptul că el încă zăcea pe o pată necunoscută. Apoi, pacea și echilibrul au fost restabilite, femeia a sărit și ea de la mine, am auzit-o cum se apropia de ușă spunându-i partenerului ei că „da, era un domn atât de în vârstă ...”.

Cred că am întâlnit un telefonist blogger persistent și încăpățânat.

Sună primăvara

Dimineața devreme am fost să mănânc și să beau pisicile pe terasă. Am inspirat bine adânc aerul proaspăt de primăvară. Cu excepția furtunii de vânt care devine încet normal, vom avea din nou o zi frumoasă. Soarele aureste deja marginea pădurii, iar păsările ciripesc și scârțâie inepuizabil. Ei scârțâie.
- Scârțâie? M-am gândit mai bine după ce am intrat. Nu a existat niciodată o astfel de pasăre.
În plus, nu scârțâia încet. A auzit și ușa închisă. Pe măsură ce pășea unul într-un ritm, în același ritm.
- Sunt suspect de această pasăre.

Am ieșit. Am ascultat. Ei bine, nu era o pasăre.
Anul trecut, umbrela de patio a fost înlocuită cu o versiune motorizată. Am instalat, de asemenea, un senzor de vibrații pentru aceasta, care înfășoară automat totul cu vânturi mai puternice.
Ei bine, acest senzor a reprezentat un fel de semnal sonor continuu.
Bine, șurubelniță. Să vedem ce nu e în regulă.
Nu crezi.
Cumva, un bug a intrat în cutie și apoi a murit. Acest lucru a scurtcircuitat bateria. A urcat! Intelegi? Într-o cutie de plastic atât de închisă încât abia am putut să o deșurubez cu o șurubelniță. Am înghițit și apoi am golit bine echipamentul.
De atunci, cântă mai puțin o pasăre pe terasă.