Simt la fel în fiecare zi când vreau să mor!

Simt la fel în fiecare zi: vreau să mor!

Mă așez în autobuz, în drum spre slujba mea și dintr-o dată se aprinde intermitent: vreau să mor. La pauza de prânz la serviciu, toată lumea ciripesc în jurul meu și mă gândesc: vreau să mor. În drum spre casă de la serviciu și apoi în hipermarket în timp ce făceam coada, dar chiar și după ce a venit soțul meu și am făcut dragoste noaptea, la culcare nu pot decât să mă gândesc: vreau să mor.

Acestea sunt toate și poate singurele mele gânduri definitorii din ultima vreme. Nu ți-aș putea spune exact cât timp nu-mi amintesc. De aceea este ca și cum aș fi simțit mereu așa, aș fi trăit mereu așa. Deschid ochii dimineața și sufocarea se sufocă. Sau nu, sunt la fel de gol ca o gaură întunecată. Cred că ar trebui să mor, dar ar fi bine și atunci nu ar trebui să fac același lucru ca întotdeauna. Să mă ridic, să mă îmbrac, să merg la muncă, să mă supăr cu șeful meu prost, colegii mei idioți, cu toți oamenii rădăcină pe care îi întâlnesc acolo sau pe drum.

Nu-mi vine să lucrez, deși îmi amintesc că îmi plăcea. A fost o mare plăcere să intru în birou și să organizez și să organizez excursii, dar nici acum nu este o plăcere. Nimic. Nici atunci când mă laudă când aduc un pachet cadou pentru că am fost amabil și am aranjat și ceea ce alții nu. Nimic nu o atinge.

Nu-mi mai sunt dor de prietenii mei, cu care nici măcar nu știu când m-am întâlnit ultima dată. Îmi continuă să mă sune când ne întâlnim, îmi tot scriu pe Facebook, dar nici eu nu răspund la asta. Pentru că nu le pasă, ca nimic altceva. Dar îmi supraviețuiesc ziua. Dar între timp îmi trece prin creier: vezi dacă mor între timp. Să spunem la prânz. Și apoi nu trebuie să lucrez după-amiaza, să merg la cumpărături sau poate să gătesc, să mă spăl, să curăț, să călc. Faceți tot posibilul ca soțul meu să vină acasă fericit și mulțumit până ajung acasă.

Vreau ca dintr-o dată cariera mea să se încheie, cariera mea pământească să se termine și ziua mea să nu se termine. Dar dacă pur și simplu nu te îndepărtezi, doborâți un nebun armat sau cineva mi-a pus un cuțit, poate vei fi cuprins de o apariție bruscă a bolii, atunci nu am prea multe șanse. Numai dacă mă sinucid. Dar nu promite atât de mult. Poate pentru că nu am curajul să o fac, nu vreau să mă rănesc. Și atât de maceric. Vreau pur și simplu să adorm și să nu mă mai trezesc sau să înceteze brusc să mai existe. Aș dispărea cu un clic și nu ar trebui să duc mai departe greutățile de glazură pe care le iau cu mine peste tot în timpul zilei.

Nu mai vreau sex fără suflet. Nu vreau să vorbesc cu soțul meu fără să fiu acolo între timp. Da, vorbesc, povestind în propoziții ce mi s-a întâmplat și întrebându-l ce e în neregulă cu el, dar cumva e la fel de departe ca și când nu aș fi nici măcar acolo. Și nu am nicio dorință pentru sărutul lui, pentru atingerea lui, pentru plăcerea lui în mine. Nu mai tânjesc după asta sau după dragostea altora când familia sună sau trebuie să viziteze în weekend. Nu îmi vine să joc cât de fericit și de mulțumit sunt. Deși deloc.

Dar nu am afinitatea de a merge undeva împreună. Nu vreau să mă mut. Prefer să mă întind și să nu fac nimic. Uită-te doar din capul meu și așteaptă să mor. Am auzit de atâtea ori că cineva a ajuns în somn pentru că a suferit un accident vascular cerebral sau i s-a oprit inima. De ce nu mi se poate întâmpla asta? Haide, iată un suflet pe care am să-l duc să am o persoană mai puțin parazită pe Pământ, dar nu vor da drumul. Aș prefera să sufăr, să trec prin iad în fiecare zi, închis într-o închisoare numită viață.

Plâng pe ascuns în baie seara sau noaptea și cer moarte răscumpărătoare. Asta e tot ce am. Uneori cred că sunt bolnav. Nu este normal ca o persoană să aibă o viață mediocră și să fie atât de nefericită. Am o slujbă bună, un salariu, un soț iubitor și o familie mare drăguță. Vara, pot să plec în vacanță în străinătate pentru bani de pot sau chiar să merg la o iarnă, dacă am chef. Soțul meu vrea chiar un copil. Dar nu vreau nimic. Doar pentru a muri. Poate că mintea mi-a dispărut sau un demon trăiește în mine. Diavolul îmi șoptește și încearcă să mă gonească la sinucidere pentru a avea sufletul meu. Nu stiu. Doar că nu este normal să mă simt așa, că sunt mort trist și nemulțumit, că nimic nu se mișcă înăuntru, indiferent dacă mi se întâmplă lucruri bune sau rele.

Nu mai am vise, nici dorințe. Nici eu nu am nevoi. Tot ce îmi pasă este să moară, dar, de preferință, fără ca eu să trebuiască să ajut. Sper că nu trebuie să ajung la punctul de a lua medicamente sau de a sări din al nouălea. Multe mi s-au întors deja în cap, dar mă tem că nu voi reuși și voi suferi. Singura mea dorință din viață este o moarte confortabilă. Nu am nevoie de mai mulți bani, de o casă, de propria mașină, nici de un copil sau de nimic. Lasă-mă să-mi predau locul unui suflet care ar prefera să trăiască în locul meu. Scapă de acest Pământ de la cel puțin un consumator. Sunt aici, sunt gata.

Mă tem că voi fi aici mâine dimineață. Sunt trist din timp. Văd în fața mea cum mă trezesc și la asta mă gândesc: de ce nu mai mor?

Acestea erau gândurile Henriettei.

Dacă ți-a plăcut articolul, accesează pagina noastră de facebook și dă clic pe un mesaj pentru a obține informații directe despre știrile noastre! De asemenea, vă urez bun venit în grupul nostru, unde putem discuta toate detaliile subiectului într-o companie excelentă, chiar dacă nu sunteți de acord cu acesta.

Dacă ți-a plăcut acest articol, s-ar putea să te bucuri și de el: