Soluția sau cheile vieții

Glume 4 - Foarte bine

Care este diferența dintre o pensie și un sicriu?

bine

- Nimic, nu poți ieși din nici unul.

Care este diferența dintre un prost și un pacient nervos?

- Faptul că prostul crede că 2x2 este cinci. Pacientul nervos știe că 2x2 este patru, dar este deja foarte enervant.

Care este diferența dintre software și hardware?

- Puteți certă numai software-ul, puteți certă și lovi cu piciorul hardware-ul.

Care este diferența dintre război și cinema?

- Nimic, amândoi au cele mai bune locuri în spate.

Care este diferența dintre un sân feminin și o cale ferată pionieră?

- Nimic. Ambele sunt făcute pentru copii și sunt savurate de adulți.

Pentru a clasifica bărbații în hainele lor?
- Foarte murdar, murdar și murdar, dar totuși purtabil.

Ce soț ideal?
- 90-70-60. Are un vârstă de nouăzeci de ani, IQ șaptezeci și șaizeci de milioane în bancă.

Care sunt cele mai bune trei lucruri din lume?
- Mai întâi un coniac, apoi o țigară.

Câți ani are o persoană născută în 1965?
- Întrebarea este dacă este bărbat sau femeie?

Care este? Numele ei începe cu litera Oh și îi place sexul?
- Oh, eu.

Care este diferența dintre dragoste și olita?
- Unul îți va face ochii, celălalt fundul tău va fi îndoit.

Care este cea mai democratică piesă de îmbrăcăminte pentru femei?
- Sutienul. Ține uneltele, ridică pe cei descurajați, ascunde diferența.

De ce sunt atât de scurte glumele despre blonde?
- Că bărbații își pot aminti și ei.

Care este diferența dintre un sutien și un pulover?
- Unul păstrează ceea ce promite celălalt.

Ce femeie?
- Setul de puncte care alcătuiesc linia.

Ce este asta? Are o mie de picioare și țipă tare?
- 500 de bărbați în meci.

Câte albine pot încap în pantalonii unui bărbat?
- Trei. Două testicule și un muncitor.

Cum să faci dragoste cu un deget?
- Cel vechi trebuie înlocuit.

Ce este mai frumos la corpul masculin?
- Femeia.

Ce sărut?
- Bătând la etaj pentru a vedea dacă parterul este de închiriat

Dumnezeu a creat Universul și a văzut că este frumos.

Dumnezeu a creat Pământul și a văzut că este frumos.

Dumnezeu a creat natura și a văzut că este frumoasă.

Dumnezeu a creat animalele și a văzut că sunt frumoase.

Dumnezeu l-a creat pe bărbat și a văzut că era frumoasă.

Dumnezeu creează femeia și a spus: „Oricum, atunci pictează-te oricum”.

Doi tineri merg la sexolog.

- Doctore, te rog, avem o mare problemă sexuală. L-am putea introduce?

- A prezenta. Vă rog, așa cum cred ei. Iată canapeaua.

Tânărul cuplu începe lucrul, iar sexologul se uită la act. Când au terminat, scrie:

- A fost un act destul de grozav, unde problema este aici?

- Nicăieri, pur și simplu nu avem propriul apartament, hotelul este scump.

Un trecător oprește pe altul pe stradă:
- Îmi pare rău . Caut stația.
- Nu sunt supărat. Afla .

Care este cea mai oprimată parte a corpului unei persoane? Fundul pentru că e în doi
împărțit, nu poți vorbi în companie și citi ziarul pentru ultima dată .

Un iepuraș stă lângă gard și îl pictează pe diavol pe perete. De aici vine vulpea.

- Ce va fi, iepuraș, vacă?

Rapoarte Pistike la școală:

- Am avut zece pui. Mind Fidesz!

În câteva săptămâni vor întreba:

- Dar Pistike, cățelușii.

- Au mai rămas doar cinci Fidesz.

- Ochii lor erau deja deschiși.

Anul viitor 2012. Se apropie sfârșitul lumii. Cel care vrea să supraviețuiască ar trebui să vină în Ungaria . suntem cu 50 de ani în urmă!

Dacă doi spărgători sar într-un bazin, acesta declanșează un val de crimă?

Acum 20 de ani îmi doream să câștig 60.000 de forinți pe lună și să am un Golf vintage din 1986. Astăzi, toate acestea s-au împlinit.

Mașina are și două axe, dar nu este o funcție.

Alcoolul nu rezolvă problemele - deși laptele nu !

La naiba, nici ei nu-i înțeleg pe acești pensionari. Se plâng mereu de cât de grea este viața. Între timp, ei devin din ce în ce mai buni. Acum câțiva ani, când au intrat în magazin pentru a cumpăra 1000 de forinți, abia au putut suporta dama, acum o duc acasă cu o mână.

Dacă aș ști care tâmpit a inventat cuvântul „silkite” pentru a începe cu litera S și „rafturi” pentru a începe cu litera R!

În afară de săpat o groapă, există puține lucruri pe care le puteți începe chiar în partea de sus.

Ce pot minți pentru a mă crede?

Tânăr este cel care habar nu are că vremurile bune sunt acum.

Telefonul sună în cazarmă. Gemenele ridică:
- Care ticălos sună din nou?
- Știi cu cine vorbești? întreabă vocea de pe telefon.
- Nu, răspunde gemenele. - Cu cine?
- Cu colonelul Smith.
- Colonele Kovács și știi cu cine vorbești?
- Nu.
- Apoi am o glazură ”, spune el, trântind telefonul.
-----------------------------
Atunci cum te simți aici în armată?
- Bine.
- Și nu certă prea mult?
- Nu eu, doar mama mea.
---------------------
Într-un pub, un tip le spune prietenilor despre ce s-a întâmplat în armată:
- Odată ajuns în tabără am căzut în fosa.
- Ei bine, asta este o afacere de rahat. și cât timp a ajuns rahatul la tine?
- M-am scufundat până la genunchi.
- Din fericire, era atât de puțin în el.
- La naiba! Am căzut cu capul în jos!

Dilemă
* Ultima oară când stăteam în locul meu preferat, la tejghea, deodată merge cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o vreodată în viața mea.
* M-am gândit să mă adresez lui, apoi i-am trimis o sticlă cu cea mai bună șampanie din bar cu un mesaj scurt pentru a vedea dacă ar dori să bea cu mine.
* A citit-o, mi-a zâmbit, apoi mi-a răspuns: „Domnule!” Pentru a străluci cu tine, trebuie să ai un Mercedes în garajul vilei tale de lux, cel puțin un milion în contul tău bancar și exact 20 de centimetri în pantaloni.
* După ce am citit-o, am scris înapoi: - Dragă Doamnă! Întoarce sticla. Am un Porsche, un Ferrari și un Mercedes în garaj și am exact 2-2 milioane în cele 8 conturi bancare. Dar niciodată, dar niciodată, chiar și de dragul celei mai frumoase femei din lume, voi tăia 5 centimetri de pula mea.

Cu arme de distrugere în masă
-----------------------------
ONU către SUA: Nu au deloc dovezi că irakienii sunt genocid
au arme?
SUA: Desigur. Am păstrat facturile.

Dacă Dumnezeu ar vrea să o facă pe femeie stăpână pe bărbat, ar fi luat-o din capul lui Adam. Dacă devii sclav, din picioare. Dar a luat-o din partea lui pentru că voia să fie partenerul său, partenerul său egal.