„Soțul meu este al treilea copil”

Toată lumea a auzit un comentariu jenant înfășurat în acest gen de glumă, nu? Și îi zâmbim de bunăvoie, deși, desigur, știm că interlocutorul nostru ne-a împins amărăciunea, furia și frustrarea în fața noastră. De ce devine un soț cel mai mare copil și poate deveni un partener egal?

copil

Creat: 26 iunie 2018 14:25
Modificat: 29 iunie 2020 11:15 AM

Situația devine cu adevărat jenantă atunci când al treilea copil menționat în titlu apare pe scenă și se dovedește a fi un manager de succes, un inginer inteligent sau un antreprenor alimentar. Atunci de ce ar trebui soția lui să-l slujească în copilărie? De ce este firesc pentru el să scoată chiar farfuria de pe masă după aceea? De ce te prefaci că nu poți învăța cum să manevrezi aparatele de uz casnic, evitând astfel chiar și ambalarea mașinii de spălat vase? De ce vă considerați nepotrivit să consultați un medic pediatru, să măsurați febra sau să luați medicamente? De ce să ignori problemele școlare ale copiilor tăi: întâlnire de părinți, explicarea temelor sau pregătirea pentru admitere?

Alegerile noastre inconștiente

„Când soțiile fac o declarație batjocoritoare despre soții lor ca fiind cei mai mari copii ai lor, lipsa de comunitate și responsabilitate le revine scandal. Dar adaug rapid: nu doar bărbați, ci femeile tind, de asemenea, să acționeze ca și copii în relația lor„- spune Erika L. Stipkovits, psiholog clinician, director al Academiei de Dezvoltare a Personalității.

Nu fac sex cu mama

„Dacă tatăl trăiește ca un copil în familie, mai devreme sau mai târziu cuplul își va strica și viața sexuală”, spune Erika L. Stipkovits. "Pe de o parte, pentru că femeia este extrem de epuizată de excesele ei și nu mai are energie pentru erotism. Pe de altă parte, situația castrează bărbații: căci dacă nu este menționat, ci bărbatul care lucrează ca un copil simte exact că nu își respectă partenerul, poate chiar să privească în jos. Când nu este suficient de bun pentru soția sa, ceea ce a făcut este să trimită un mesaj cu reproșurile sale: de parcă aș fi mama ta, trebuie să explic totul ca un adolescent imatur. se declanșează de la bărbat și asta îl îndepărtează de femeie și îi reduce și libidoul.

Când cuplul lucrează în modul adult-adult, se creează un fel de diviziune a muncii din angajamentele lor voluntare. Conflictul tinde să provină din faptul că persoanele cu personalități inerent excesiv de responsabile aleg adesea un sub-custodie ca partener și un astfel de cuplu este dificil de a concilia împărțirea sarcinilor. Cum să faci pe cineva excesiv de responsabil? În copilărie, de multe ori a trebuit să-și asume mai multe responsabilități decât contemporanii săi, deoarece părinții săi au muncit mult, așa că a avut grijă de frații mai mici. Fie unul dintre părinți a băut, cât și celălalt și-a împărtășit problemele cu el, așa că aproape ca adult, a trebuit să se ridice ca părinte și, inconștient, să caute acest rol și în relația sa. Dar tendința de a exagera se poate datora și faptului că familia sa avea așteptări prea mari de la el, părinții săi lucrau aproape ca un bender, doar performanța maximă a fost acceptată. Și de ce alege tocmai opusul său ca partener? Nici această alegere nu este conștientă: este direcționată în principal de tipare parentale, adesea în direcția exact opusă. De aceea sunt atrași de oameni cărora nu le pasă de așteptările lumii, sunt liberi, boemi și chiar mai predispuși să părăsească locul de muncă, care au crescut într-o familie care cere prea mult.

„Subcontractanții au fost în mare parte crescuți de un tip de părinte pe care îl numesc chihlimbar (care aproape se înfășoară în jurul copilului său), care servește totul, își protejează descendenții de tot, într-un mod pe tot parcursul vieții: el îl preda, îl amesteca, îl purifica desigur cu cât se ciocnesc mai mult cu o personalitate stăpânitoare, cu atât mai adânc se strecoară în rolul unui copil„- explică expertul.

Cercul vicios al maximalismului

Atâta timp cât suntem de fapt îndrăgostiți nu de celălalt, ci de dragoste la începutul relației, nu este de obicei o problemă pentru un partener care scapă de responsabilitate, pentru că până atunci nu îl vedem realist. Supracontractorul care dorește să se conformeze încă nu își dă seama că duce toate poverile. Mai târziu, da, și slăbiciunea, nepăsarea care a fost atractivă în celălalt până atunci devine deosebit de tulburătoare pentru el, dar până atunci, distribuția din relație se pietrificase.

Kitti lucrează într-un birou, soțul ei își conduce afacerea de acasă, așa că ar putea aranja să scoată copiii din creșă și ovi după-amiaza. Cu toate acestea, în mod obișnuit, mama se grăbește după ei după muncă, căzând în ușa creșei în timp ce transpira în timp ce Csabi joacă un joc video sau joacă sport acasă. Kitti este supărată pe situație, se plânge mult de soțul ei, dar crede că există un motiv imperios să nu:

"De mai multe ori, m-au sunat la șase seara: își închideau creșa, telefonau la poliție sau cineva mergea după copii. Csabi a uitat că el a fost cel din acea zi. Sau chiar dacă merge pentru nu le va da haina pe vreme rece sau căciula va rămâne și vor avea febră până seara. Apoi, deoarece consideră că este imposibil să ia cina cu doi copii, ei mănâncă de obicei într-un restaurant fast-food, ceea ce este tabu pentru mine. Ar fi. Dacă Csabi nu ar fluiera pentru asta. "

Potrivit Erika L. Stipkovits, de multe ori împiedică împărțirea corectă a muncii supra-responsabilitatea este adesea maximalistă în același timp: nu vi se pare acceptabil celălalt loc de muncă, așa că, dacă trebuie din cauza locului dvs. de muncă, atunci doar pentru a vă putea relaxa este aproape de neimaginat pentru el sau ea să predea o sarcină partenerului dvs. Iar însoțitorul său deja leneș poate folosi critica ca scuză pentru a se sustrage responsabilității.

"Soluția este să trebuie să încheie noi acorduri, iar cesionarul trebuie să suporte că lucrurile se întâmplă așa cum și când celălalt consideră că este de cuviință. Poate într-un ritm mai lent, poate la o calitate diferită decât de obicei. Dar trebuie să vă supuneți și să respectați acordul preliminar și să nu îl faceți mai devreme, ceea ce este de acord să fie meciul dvs. Acesta este singurul mod în care subcontractantul înțelege că nu există basm, acum chiar trebuie să se miște ", subliniază psihologul, care vede că de multe ori lucrul se strecoară deoparte. nu putem face față situației pe o bază non-emoțională: așteptăm ca celălalt să observe că este timpul să curățăm și, dacă acest lucru nu se întâmplă, vom fi jigniți și o vom face noi înșine. Deși, dacă ar fi să spunem cuplului nostru că suntem foarte obosiți acum, avem multe alte lucruri de făcut și îi cerem să facă curățenia, într-o relație bună, cealaltă parte nu va refuza să facă acest lucru - cel mult cere o mică întârziere.

Tată în loc de tată

În familiile în care femeia nu lucrează și soțul singur asigură mijloacele de trai ale familiei, specialistul constată că soția este mai probabil să treacă cu vederea nevoia de a-și servi partenerul în copilărie. Dar sustragerea responsabilității părintești este încă o problemă și în acest caz.

„Soții de tip subcontractor au adesea tendința de a-și dezvolta relația cu copiii nu ca o relație subordonată, ci mai degrabă ca o relație prietenoasă, prietenoasă, consolidându-și astfel rolul în copil”, explică Erika L. Stipkovits. „Luați în considerare următoarea situație: copiii De exemplu, ei se luptă, unul deja plânge, iar soțul nu intervine pentru a direcționa dezbaterea spre reconciliere, dar se pregătește și să se lupte între ei. Spre tulburarea și mai mare, mama intervine și le spune: „Stai liniștiți!” Cu aceasta, el l-a tratat pe soț la egalitate cu copiii, deoarece el era prezent în conflict în copilărie, în calitate de prieten. O altă situație: în loc de bucătărie, copiii încep să ia cina pe canapeaua din sufragerie. Conform regulilor mamei, acest lucru nu este notoriu permis. Cu toate acestea, tatăl se așează și printre ei să mănânce. Pentru soția lui, desigur, scoate siguranța și începe să strige cu furie: „Ți-am spus să nu sfărâmi canapeaua!” Până când tatăl spune: 'Ce țipi la copii!' "

Ce s-a întâmplat? Mama a atras atenția asupra încălcării regulii, dar cei doi copii nu au reacționat, deoarece nici tatăl lor nu a ieșit la bucătărie și chiar și-a criticat soția pentru că le-a raportat încălcarea. Deci, nu erau de fapt doi copii care stăteau pe canapea, ci trei: doi mici și un adolescent critic.

„Este, fără îndoială, distructiv pentru o mamă să-și trateze partenerul la un nivel cu copiii”, spune psihologul, „dar este, de asemenea, adevărat că soțul și-a lăsat soția singură în responsabilitățile părintești. Nu cei doi au format o alianță, dar tatăl și cei doi copii s-au confruntat cu mama, în timp ce creșterea copiilor ar necesita cooperarea cuplului părinte.

În astfel de familii, femeia preia adesea rolurile tradiționale masculine, potrivit specialistului, ea devine cea mai strictă, conducătorul și o primește și de la soțul ei pentru că a devenit un dragon în timp ce tocmai din cauza comportamentului soțului ei nu își permite să acționeze ca o mamă permisivă.

„Pentru o operațiune familială mai eficientă, amândoi trebuie să se schimbe. Adesea nu este suficient să discutăm problema, deoarece este adesea rezultatul mustrării partenerului de subcontractare prin luarea elementului de dacking preșcolar, insultă, ca răspuns la dezaprobare a altora. o schimbare se face și atunci când ating nivelul de autocunoaștere că își văd propriul comportament puțin din exterior: femeia observă când nu o lasă pe cealaltă să meargă din nou la muncă și soțul recunoaște că chiar s-a întâmplat că acolo a uitat copilul din ovi, așa că frica soției este legitimă. Chiar dacă ne înțelegem propriul comportament și cel al altora, există șansa ca noi să o facem diferit data viitoare.

Articolul a apărut în numărul din iunie-iulie 2018 al revistei pentru femei Health.