Tampon TV

„Bârfa pură în timp îndepărtează gâfâiala convențională de la televizor”.

„Imaginea de pe televizor este îngrozitoare acum! "Poate încercați vitaminele pentru ochi!"

Motto: Trimite-mi un SMS! Nu contează ce, dar trăim din asta!

THE tampon TV numele real, sumar al televiziunilor comerciale. [1]

conținut

1. Introducere
2 Filme restricționate în funcție de vârstă
3 Oferte de filme
4 Programe de conversație
- 4.1 Subiecte
5 competiții
- 5.1 Subiecte
- 5.2 Câți picioare sunt în autobuz?
6 SMS-uri
7 Efectuați un apel!
8 producători de stele
9 Programe de știri, rapoarte
- 9.1 O jumătate de opt este oribil
10 Emisiuni de concerte
- 10.1 Clip video
11 Bóvlishop
12 Jurnal științific
13 Vremea
14 Nu poți dormi?
15 Canalele
16 Actorii
17 Note de subsol

Dacă nu știi de ce, așează-te pentru a viziona un film bun [3].

Nu contează în ce parte a filmului începeți acest experiment, deoarece în trei minute și nouăsprezece secunde vor continua blocul de reclame care este întrerupt din când în când de formația audiovizuală despre care se credea că este filmul, de curs.

72,8% sau mai mult din blocul publicitar va fi vorba despre asta

A) adolescenta foarte dolofană avea înainte de viață o rădăcină care i-a lăsat tamponul acasă, dar din fericire dimensiunea intimă se potrivește exact cu dimensiunea fetei jurate anorexice care este fericită să o împrumute sau
B) o situație similară are loc pe plajă, în curea. [4],

pot fi

C) o linie similară la discotecă în mijlocul unei întâlniri. [5]

În televizoarele cu tampoane, desigur, pentru dezvoltarea spirituală a minorilor, aceștia nu pot arăta sânge [6], așa că vedem o trutimotă albastră picurând sub televizorul nostru. [7] [8] [9] Restul blocului publicitar este împărțit între trucurile de a face un risotto cu ciuperci vaginale [10] și lupta acerbă a copiilor mici cu diaree [11] [12]. [13]

Timpul alocat pentru prezentarea listei de distribuție este direct proporțional cu valoarea filmului (0).

Un element tehnic important al televizorului cu tampon este procesorul de transmisie. Recunoaște două moduri presetate.

Tipic	Publicitate	Film
Voce	Urlând [14] [15]	Liniștit, zgomotos, ciripit
Ușoară	1,5 gamma, clar	Palid, palid, întunecat
Culoare	Saturați	S-a estompat
Sigla Tampon TV	Nu	Van

Tampoanele sunt instabile (ca beții). Prin urmare, ar trebui să fie sprijiniți astfel încât să nu decidă. Din fericire, ei găsesc întotdeauna un susținător care îi susține. La urma urmei, cât de îngrozitor ar fi un raport meteo de recesiune.

Preșcolarii sunt folosiți ca radiodifuzori. Sunt mărite cu un truc, dar până la urmă cad pentru că anunță cine i-a îmbrăcat pe cei mici.

Televizoarele tampon sunt dispuse doar să arate filme pentru persoanele cu vârsta peste 12 ani, desigur că este doar un pește în gât. [16] Pentru un cățeluș cu vârsta sub 12 ani, ar fi mai ușor să-și înfășoare capul în jurul ochilor la nivelul ochilor cu o bandă neagră înainte de a se uita la televizor, astfel încât să nu vadă nici măcar ceva îngrozitor din întâmplare. [17] Filmele sunt proiectate între nouă și zece seara, astfel încât copiii să nu le poată viziona. [18] [19]

Serie. [20] [21]
Filme de familie Bugyuta. [22]
Premiera națională TV. [23]
Din nou. [24] Bud Spencer [1], maimuța idiotă și balena eliberată de opt ori [2] [25] sunt întotdeauna succesul spectatorilor.
- Și de Crăciun [26] Spărgătorii Tremurători, Degenerați! Toate părțile din [3], ogrul verde [4] și, de asemenea, verde [27], blana ursuză [5] sunt suprimate în gâtul nostru timp de aproximativ un secol. [28]

Editare subiecte

Prezentatorul ușor supraponderal vorbește despre dragostea politicienilor. [29]
Între timp, noul prieten al slabei actrițe a postat pe net o fotografie cu un bikini.
În aceeași dimineață. [30]
Prezentator ușor supraponderal predând ștafeta unui alt prezentator ușor supraponderal din cauza nașterii [31], așa că am suflat degeaba că nu vor mai exista decese, drame, prăbușiri și mărturisiri șocante pentru fata drogată timp de un an. cu cântecul[6] în fundal.
Sex.
Cazuri dentare grave.

Trebuie să fii foarte atent cu talk-show-urile. Fără îndoială, începeți să urmăriți un spectacol al unui obiect care seamănă cu o femeie de vârstă mijlocie care citește despre hârtie [32] și dintr-o dată vă regăsiți [33] stând acolo și întrebând ce ați făcut cu capra fiicei femeii cu doi dinți, desigur este doar un pește în gâtul ei. [34]

Testele au două scopuri:

subperformând un alt canal,
venituri cu SMS-uri la prețuri ridicate.

Editare subiecte

Există o discrepanță în imagine?
Hoardă sau bani.
Unul împotriva zece milioane. [35]
Numele rare de la început sunt o mulțime de bani, dar nu veniți cu ele în timp ce numărați în jos de mai multe ori.
Nu există încă mărci de mașini, dar oricum nu le poți descifra, în timp ce îți învârt calul.
Fă-o și vei primi 1 bănuț în mai multe ediții. (1 minut și vei fi un învins, The trianglis, jocul 5 Lilieci din lemn)
Cumpărați mai multă glucoză.
Mănâncând viermi, gândaci, coarne și mâncând voma jucătorului anterior (era și rahat) pe două fălci.

Câți picioare sunt în autobuz? Editarea

Întrucât avem încă un compatriot care încearcă să piardă o avere rapid printr-un apel telefonic, vom oferi răspunsurile posibile, cu o justificare adecvată pentru întrebarea șablon.

Dacă nu sunt acolo, dar păianjenul este luat în considerare, sunt.

Odată ce apelanții rapizi (și al naibii de scumpi) au tras toate cele de mai sus, situația poate fi complicată până la extrem cu orice număr de personaje care caută pisici (cu excepția păianjenului, desigur) [36] sau un măturător de stradă/poliție rutieră/fără picioare fără adăpost/Apariția latentă a unui grup de acțiune Greenpeace. Să nu uităm că este puțin probabil ca pisica evadată să-și lase puii în pace și să ia.

În plus, nu se știe ce este în fiecare coș, cu excepția celor 2 pisici.

SMS-urile premium [37] sunt sufletul tamponului TV. Dacă ar fi fost trimis un SMS despre Titanic în acel moment, S.O.S. în schimb, vei fi salvat. [38] Trimiteți un SMS la:

răspunde la întrebarea tâmpită despre filmul care tocmai a fost proiectat [39]
preferatul tău nu trebuie să cadă din sarea realității.
ai urât să cazi din sarea realității.
Mătușa Ilcsi încetează să danseze pentru că copiii nu îndrăznesc să iasă de sub pat.
da-ti parerea despre:
- Despre celelalte sms-uri stupide: calci, mlaștină, gâscă de ciuperci H, ce știi despre Inuyasha 2589.
- despre spectacol.
- despre personaje: Tu ești Regele! [40] Ne place!
Credeți că mai multe vite vor vota pentru coloana din stânga sau mai multe vite pentru coloana din dreapta? Repede, premiul Trei pachet de cârnați!
- Csaba Azurkék este cu adevărat același cu András Csáby ușor mascat?

Dacă nu puteți trimite un SMS, nu vă descurajați! Televizoarele tamponate s-au gândit și la tine. Le puteți apela pentru o primă! Chiar și prin telefon fix dacă sunteți pensionat! Sună pentru a spune:

unde sunt cele două diferențe din imagine.
deja te-ai săturat de părul lui Lilu.
parerea ta este inteleapta ascultarepentru persoanele din care puteți alege în funcție de apartenența la partid, chelii convertiți, castorul și mustața. Studenții au următoarele responsabilități:
- chiar încearcă să vorbească cu un agent FBI profesionist, specializat în expunerea rapitorilor.
- se prind constant în ceea ce doriți să spuneți
- regulile politeții elementare sunt lovite în fiecare caz, intervenind în mod constant.
- dacă exprimați o părere jenantă despre sprijinul canalului dat:
  - timpul emisiunii expiră brusc
  - sunt întrerupți pentru a face loc și celorlalți apelanți, deoarece timpul de difuzare este scump. Interesant este că acest lucru nu se face niciodată când dragul apelant a vorbit timp de un sfert de oră că:
    - cât de mult îl respectă pe dragul prezentator și toată munca sa.
    - cât de bucuros ești că ai reușit, în sfârșit, să apelezi la spectacol și să-ți spui cuvântul. [41]

Pe uscat, apă, aer, gheață și sub fundul broaștei [42].

Se afișează o versiune degenerată a căutării de talente. Membrii juriului stau de obicei pe scaune cu spatele înalt, astfel încât imaginea să nu le arate medicilor care se târăsc înainte și înapoi în spatele lor, strecurându-se până la un semnal secret prestabilit lângă membrul juriului respectiv și tăind o altă doză de sedativ în coapse. Maestrului de scenă i se cere de obicei să se reîncarneze pe Sfântul Hubert, care, dacă este necesar, este capabil să pună capăt suferinței ulterioare a cameramanului cu o lovitură bine țintită, și odată cu el suferința ulterioară a spectatorilor, desigur că moare doar în gatul.

Prezintă doar rapoarte exclusive (în limba maghiară, exclusiv).

Întotdeauna se întâmplă ceva la nivel mondial.

Acest canal este primul care apare.

Acoperind cu atenție toate logo-urile companiei.

Veți afla că un film de pe acest canal a câștigat Premiul de Consolare Piramida pentru Maeștri Cântăreți, dar nu există nicio mențiune despre premiile Oscar ale canalului.

Reporterul arată cu propriul deget scena.

Contracarează durerea profundă a familiei îndurerate cu un efect vesel intermitent.

Descendenții bej de rinocer s-au născut în grădina zoologică a țării, la două continente distanță de tine.

Groază Opt și Opt

Au transmis imediat după News Channel pentru a vedea dacă nu se pot opri din mestecarea ororilor. Din când în când clipesc puțin pentru a nu se lăsa. interesul. Culmea revistei este prezentarea dezbrăcării uneia dintre revistele de iepurași celebri. [43] Știrile color, pe de altă parte, au în mod necesar o profundă valoare științifică:

Un cap de bebeluș de dimensiunea capului a fost găsit pe gâtul unui bebeluș! Medicii sunt nedumeriți înainte de incident! [44]

Prin mediere, putem cunoaște în detaliu fiecare membru al publicului, întrucât regizorul simte o datorie civică de a arăta în mod constant mulțimii în loc de interpreți. În cazul rar în care acest lucru nu se întâmplă, cameramanul se va auto-face și apoi va deveni extatic cu butonul de zoom, mărind în mod constant și apoi îndepărtând imediat imaginea, simulând șocuri amețitoare.

De asemenea, face parte din conceptul creativ al regizorului și al cameramanului că atunci când o cameră se concentrează din greșeală pe unul dintre cântăreți [45] din greșeală, ei schimbă poziția camerei în fiecare secundă și jumătate pentru a le arăta celorlalți membri ai ansamblului. [46]

Editarea videoclipului

Un gen scurt de filme de muzică promoțională în care, altfel și de obicei, cântăreții și cântăreții normali sunt nevoiți să sară prost în timp ce taie grimase [47], desigur că este doar un pește în gât.

Uscător de haine cu energie solară doar pentru HUF 2999.
Set de cuțite pentru doar 16999 HUF. Dacă comandați acum, veți primi o jumătate de set de cuțite! [48]
Tambur pentru mașină de spălat rotitor, cu economie de energie. [49]
Consumator. Puiul acela de 49 kg a luat și el asta și acum văd 49 kg. [50]
Un tocător de carne acționat manual, care oferă utilizatorului o experiență holistică și costă semnificativ mai puțin pentru protecția la atingere. Cu toate acestea, veverița de sol germană și prietenul său, care au spus că nu există civilizație occidentală înainte de această invenție, au oferit-o doar pentru 17.999 HUF. [51]
Fiecare detergent este de 2 ori mai puternic decât toți ceilalți.
Dispozitive dezinfectante, dedurizatoare de apă și alte medicamente miraculoase, pe care persoana publicitară, care vorbește cu un accent puternic și/sau este dublată în engleză, dovedește că o invenție maghiară.

Revista prezintă un subiect de interes pentru toată lumea cu stele.

Zorbi a scris un cântec despre disfuncția erectilă a lui Prünyti.
Ceva emite radiații cancerigene și Prücsök o simte.
Astrologul și șamanul dezbat impactul zonelor Hartman asupra implanturilor mamare. Invitat expert invitat: Dundika.
Sunt vedetele cu adevărat rău? Aspirarea firimii la fața locului.

Strict peste 18 ani pot urmări. Un răspuns școlar sau o disertație dată din declarațiile unui tampon TV este cu siguranță insuficientă. Dimpotrivă, profesorul care îi dă studentului unul dimineața urmărește aceleași prostii seara când vine de la televizorul cu tampon, bineînțeles că moare doar în gât.

Am dori să atragem atenția dragilor noștri telespectatori asupra faptului că, datorită fizicului din ce în ce mai larg al ghicitorului meteo, dispozitivele mai vechi prezintă o dungă neagră largă sub și deasupra hainelor doamnei. Ne cerem scuze pentru eroarea de imagine.

Titlul programelor din zori până dimineață. Televizorul dvs. [53] selectează:

Mocha.
Latte.
Cappuccino.
Cafea Presso.
Cafea braziliană puternică din carne de vită.
Schi.
100% înlocuitor de cafea.
Plantă.
Brandy bună dimineața!