Un tânăr de 23 de ani, cu preocupări brutal sincere

Nu sunt nici negativ, nici pesimist, în cele din urmă nu sunt o personalitate deprimată. Am mai multă credință decât îndoială, am încredere sinceră într-un rezultat fericit și nu numai inactiv, ci și muncit pentru asta. Totuși, nu pot să tac din asta În spatele radiației pozitive, am semnele mele de întrebare, am îngrijorări serioase - la fel ca noi toți în această epocă..

Putem să ne ascultăm grijile, să le lăsăm să ne digere și chiar să răspândim social media cu fericire falsă; dar putem alege și să ne asumăm problemele mai degrabă și să le înfruntăm. Da, am, de asemenea, o mulțime de întrebări serioase care se învârtesc în capul meu; da, uneori factorul frustrării este ridicat și în mine. Nu este păcat dacă este în tine.

Am 23 de ani și sunt mai multe frici care se învârt în mine decât în primele două decenii combinate.

În adolescență, chiar am crezut că toate problemele din lume sunt ale mele. Am trăit fiecare sentiment cumulativ, totul m-a afectat mult mai intens. Astăzi știu că eram încă în siguranță atunci. Protecția a fost asigurată de agenda fixă, șapte și jumătate dimineața, sunetele, gustarea la pachet de mama mea, deschizătorii de ani, anul se închide, vacanțele de vară și practic tot ce avea de-a face cu un fel de rutină. La acea vreme, habar n-aveam cum ar fi să stăm în pragul maturității. Eram încântat să fiu și eu în sfârșit grozav, dar nu aveam idee cum va fi, nu aveam idee că totul din jurul meu se va schimba radical.

Am 23 de ani și tremur ca o frunză de plop

Există câteva probleme absolut fundamentale care stau aproape în mod natural pe umărul meu și am învățat să trăiesc în simbioză cu ele. De exemplu, habar n-am când și la ce voi cumpăra vreodată un apartament, când și ce voi deține vreodată. Studiez ca profesor, este clar că nu diploma mea nu mă va scoate din murătura materială. Uneori în plictiseala mea încep să mă bazez pe autobuz. Sunt deja acolo pentru a aduna cheltuielile generale, chiria, factura telefonică, permisul de la Budapesta, masa lunară și contraceptivul, când fac un semn și constat că situația este complet deznădăjduită. Ei bine, ridic din umeri pentru că, crede-mă, acestea sunt într-adevăr gândurile mele cel mai puțin deprimante. - Sunt doar bani.

Dacă nu sunt nimeni?

Am și îngrijorări mai serioase. Ce se întâmplă cu mine dacă nu găsesc slujba care să mă bucure? Dacă nu găsesc ceva ce pot face cu o pasiune reală? Mă voi contopi în pereții unei clădiri de birouri și voi ieși din ea după zeci de ani, arsă și îmbătrânită? Ca mileniu, îmi doresc cu disperare să las o urmă pentru a crea ceva durabil. Ce se va întâmpla cu mine dacă nu reușesc, dacă nu ajung să fac ceva esențial, nimic memorabil? Ce se întâmplă cu mine dacă, ca persoană de vârstă mijlocie, îmi dau seama că mi-am irosit toată viața?

Cum mă voi uita în ochii părinților mei dacă nu poate fi niciunul dintre mine în timp ce ei au sacrificat totul pentru mine? Cum le-aș putea arăta vreodată recunoștința mea pentru eforturile lor dacă o viață nu este suficientă?

Mi-e teamă că nu voi urma urmele părinților mei. Voi putea vreodată să cresc trei copii așa cum au făcut-o? Aș putea să-mi sacrific propriile nevoi, astfel încât copiii mei să poată trăi fericiți, să fie cei care vor să fie?

Între timp, mi-e și teamă că voi fi la fel ca părinții mei. Mă tem că voi face aceleași greșeli pe care le fac, că vor avea aceleași eșecuri și palme pe care le fac. Păcatele lor mă așteaptă și pe mine?

Dacă nu aparțin nimănui?

Deci, unde ar trebui să-l găsesc pe cel mare? Există deloc? Există o persoană care rămâne lângă mine, care să-mi suporte schimbările de dispoziție, care să nu înșele? Astăzi, nimeni nu crede în monogamie, deci cum cred în ea? Ce se întâmplă dacă nu-mi găsesc sufletul pereche, dar nici măcar nu găsesc un partener acceptabil pentru mine?

Dacă nu sunt fericit?

Și la toate, cum mă voi confrunta cu dezastre? În copilărie erau și ei protejați de vânt, dar traumele mă așteaptă în continuare, înmormântările mă așteaptă în continuare. În timp, voi pierde toți membrii mei mai în vârstă ai familiei, iar apoi va trebui să accept că aceasta este ordinea vieții. Dar cum îți pasă cineva de asta?

Ce se întâmplă dacă pierd o viață în căutarea fericirii și uit în marea cercetare că am fost acolo tot timpul în fața nasului, în momentele minuscule, în momentele aparent nesemnificative? Dacă sunt nemulțumit pentru totdeauna?

Ce se întâmplă dacă mă trezesc la bătrânețe pentru a dormi toată viața?

Nu este o conversație, ci despre a deveni adult

Generația Y este acuzată de scânceturi nerezonabile. Ce credeți, cu semne de întrebare de genul acesta și altele în capul nostru, este cu adevărat totul atât de fabulos la noi? Panica ar fi într-adevăr doar o magie fantezistă? Chiar scârțâim?

Știu că nu sunt singur cu îndoielile, grijile și semnele mele de întrebare. Știu foarte bine că, oricât de mult am dori să le suprimăm și să lucrăm oricât de mult, suntem copleșiți de creștere și de alarma care vine cu ea. Cu toate acestea, mai știu că, dându-le voce acestor, putem în cele din urmă să facem loc soluției, în cele din urmă o putem face față. Primul pas este recunoașterea.

Nici măcar să nu crezi că ești singur în asta! Să o luăm, apoi să ne luptăm cu ea!

Nu mai pot sfătui, la urma urmei, sunt doar o tânără de 23 de ani care tremură în focul încrucișat al semnelor de întrebare.