Vinovăție și vinovăție

Vinovăția, remușcările, sunt sentimente pe care majoritatea dintre noi le-am trăit, mai des, mai rar. Depinde, de asemenea, de persoana care experimentează vinovăția pentru ce și cât de des, și de anxietatea, frica și lipsa de valoare care apar odată cu aceasta. De ce mulți oameni se simt vinovați pentru lucruri care sunt nesemnificative pentru alții? Ar putea fi aceasta cauza acestei educații din copilărie?

„De câte ori vorbește cunoștințele umane:

Atenție, pentru că te cunosc! - așa: Nu te teme, că te cunosc! "

Vinovăția este un sentiment familiar pentru noi toți. Se dezvoltă atunci când am comis ceva voluntar sau neintenționat în detrimentul altora. Suntem conștienți de „păcatul” nostru.

Mulți dintre pacienții mei trec prin asta vinovăție nejustificată frecventă sau persistentă. Vinovăția este însoțită de obicei de anxietate, frică de a-i judeca pe ceilalți și de a-și pierde dragostea și stima și nemulțumirea constantă față de ei înșiși.

Când ne gândim la vinovăție, ravem o mulțime de întrebări. De ce mulți oameni suferă aproape în mod constant de vinovăție, remușcare, în timp ce alții se simt foarte rar așa? De ce o persoană se simte vinovată pentru același fapt, în timp ce cealaltă nu? Cine sau ce determină ceea ce contează ca păcat și ce nu?

Este responsabilitatea părinților să stabilească pentru copilul lor care este calea corectă de urmat în comportament și care sunt valorile morale îndrumătoare importante. Această orientare ajută dezvoltarea spirituală a copilului, ordinea morală și etică, precum și adaptarea și integrarea în comunitate. Problemele pot apărea dacă așteptările sunt prea stricte, rigide și restrictive sau greșelile făcute de un copil sunt mărite.

"Esti rau!" - spune unui băiețel de vreo 3-4 ani o mamă în tramvai. Mama citise cu atenție până atunci, iar fiul ei mic se ridică plictisit. "Lasă-mă în pace! Nu vezi că sunt obosit", îi spune părintele copilului său, care vorbește cu entuziasm.

- De ce trebuie să scot fiecare cuvânt din tine cu clește? părintele întreabă când, în schimb, are timp, nu este obosit sau vrea să vorbească.

"Dacă ți-ai fi aranjat în sfârșit camera, ai fi putut să-ți pui puloverul ăla. Nu termini nimic corect."

Adică ești rău, violent, lipsit de tact, neatent, dezordonat, nesigur și așa mai departe. fiul dulce, fiica.

Părinți și copii

Un părinte își poate exprima nemulțumirea față de copilul său prin ascultare, expresii faciale, suspine dureroase, indiferență, bătaie, comparații și multe alte moduri.

Copilul tânjește ca părinții să-l iubească, să-l facă fericit, să fie mândru de el.

Cu toate acestea, este comun ca părinții să-și exprime în primul rând nemulțumirea și/sau să aibă așteptări la nivel înalt și ridicate pentru copilul lor, care sunt imposibil de îndeplinit în mod continuu.

THE copilul este mic, slab și vulnerabil. Pentru el, părinții lui sunt „atotputernici”, „omniscienți”, așa că acceptă opinia despre el ca fiind adevăr. Nici el nu poate judeca dacă așteptările și cerințele care i se impun sunt realiste și pot fi îndeplinite. Nici nu vă puteți gândi dacă sunteți de acord cu acestea. Cunoașteți doar acest set de cerințe. El nu poate și nu îndrăznește să se opună.

Mai bine crezi că părinții tăi te certă pe bună dreptate, spunându-l, ca și cum ai crede că nu te iubesc, de aceea ești atât de fragil cu asta. Adică, el pledează mai mult „vinovat” decât să-și piardă credința în dragostea față de el. În același timp, începe să se teamă că oricine face atâtea greșeli, „păcate”, poate păstra această dragoste cât timp.

Anticipare negativă, anxietatea se dezvoltă, ceea ce ne rezervă viitorul, poți să te ridici vreodată la înălțimea așteptărilor când primești o altă spălare a capului.

Copilul în cele din urmă chinuit de vina constantă, din cauza „păcatelor sale” tristețe, iritabilitate sau frustrare cauze pentru părinții săi.

Mai târziu, copilul să se protejeze pe sine și relația sa cu părinții săi de tensiune, furie, frustrare etc. identifică (acceptă ca experiență proprie) a așteptările părințilorDe multe ori cu imaginea negativă a acestuia.

THE cu așteptări mari natural ca urmare a identificării. Își pune mari cerințe, așteptând deseori rezultate de 100%, dorește să întâmpine „perfectul” în toate. (Dar cineva mi-ar putea spune cum este un apartament, o idee sau o iubire perfectă? Pentru cine, așa și chiar așa, se schimbă adesea în timp.) Nu reușește sau rareori reușește. De cele mai multe ori, cu cheltuieli energetice mari și rezultate foarte bune, este nemulțumit de el însuși.

lipsa încrederii de sine stabilizarea după identificarea cu feedback negativ nu trebuie explicată.

Roluri noi

Copilul va deveni adult. El își experimentează din nou și din nou propria insuficiență și nu se poate scăpa de critica și judecata sa strictă. Roluri (forță de muncă, soț, părinte, prieten etc.) pe măsură ce responsabilitățile tale cresc. Încearcă să se despartă într-o mie, încearcă să întâlnească totul la maximum în același timp. Fără succes. Și vin noi propoziții:

"Ne așteptăm ca angajații noștri să își îndeplinească sarcinile la maximum. La noi, nimeni nu se uită la ceas, ci se concentrează pe soluții." - Ai putea fi mai atent!

- Și tu ai putea fi mai sexy!

"Nu mai vii la muncă? Ce faci cu copiii care sunt bolnavi în mod constant?"

"Ce fel de tată este cel care își vede copiii doar în timp ce doarme?"

- Încă nu e gata cina?

- Când te joci cu mine?

"Nu depinde de mine să am un circ acasă tot timpul. Știi, asta este natura mea pentru mine."

„Mi-am sacrificat cariera, tinerețea, pentru tine”.

„Merit să-mi văd nepoții mai des”.

Tu esti vinovat! (Într-adevăr?)

Pentru a scăpa de vina noastră persistentă (și nejustificată), imagine realistă trebuie să ne dezvoltăm despre noi înșine, trebuie să acceptăm și trebuie să ne iubim pe noi înșine. Trebuie să ne gândim prin ce valori este important mediul nostru și cu ce putem și vrem să ne identificăm. Trebuie să dezvoltăm un propriile noastre așteptări cu noi împotriva asigurării faptului că sunt realiste și realizabile. Trebuie să decidem ce așteptări externe putem și dorim să îndeplinim. Trebuie să acceptăm asta nu suntem impecabili (si nimic altceva). Trebuie să ne asumăm responsabilitatea pentru greșelile noastre, fără a prelua responsabilitățile altora. Trebuie să ne asumăm pe noi înșine, sentimentele și opiniile noastre, riscând asta nu tuturor le place asa (nici) nu ne va face. Trebuie să acceptăm că diferența nu este egală cu lipsa de valoare. Trebuie să învățăm să apreciem, să îi iubim pe ceilalți. Trebuie sa stim a ierta.

Nu este de așteptat să fie vinovăție chinuitoare de ani de zile la decenii cu recunoaștere poate fi scos ca o jachetă. Dezbrăcarea este un proces lung. Este nevoie de voință și perseverență. Ajutorul psihoterapeutic poate scurta semnificativ acest timp.

vinovăție nejustificată trebuie să scapi de sentimentul tău pentru că te privește de bucurie. Cu toate acestea, sentimentul de vinovăție realistă este important și merită respect. Este urmat de remușcări și reparații. Indică că sunt atent la celălalt, cealaltă persoană este importantă pentru mine. Am observat și am regretat că am făcut asta. Îmi recunosc greșeala și, de asemenea, mă simt responsabil pentru că ajut să scap de sentimentele rele sau de alte consecințe ale greșelii mele. Ajută la dezvoltarea unei ordini stabile de valori, responsabilitate reciprocă și coexistență fără stres, menținându-ne în același timp autonomia.

Nu vreau să trăiesc într-o lume în care nu există vină sau remușcare. Dacă nu ar fi, ar însemna că nu există nicio legătură între oameni, adică toată lumea trăiește în perfectă singurătate. Sau ar fi anarhie pentru că fiecare ar avea grijă doar de sine, tratându-i pe ceilalți în funcție de interesele lor actuale. Acolo unde nu există vinovăție, nu există un set stabil de valori, responsabilitate și reținere morală.