A existat ceva în viața ta care ai crezut că nu vei supraviețui niciodată? Ce a ajutat? (forum de chat)

Da, acest gen de dezamăgire, durere, durere apare în viața oricărei persoane care are inimă, are sentimente.

viața

Am avut prima mea mare dezamăgire de dragoste acum cinci ani, nu voi detalia de ce. Desigur, nu a fost doar vina lui, ci și a mea. Am făcut o greșeală când am început cu el și am făcut o greșeală și mai mare când am continuat cu el, în ciuda atâtor încălcări, înșelători, fugind. Timp de trei luni, am gemut, am pierdut 15 kg și am fost ca o mumie.

Atunci un prieten de-al meu m-a întrebat de ce plângi?! Ei bine, mai degrabă mulțumește omului bun că a scăpat de el. De atunci nu am mai plâns. Eram într-o stare de spirit atât de mare încât nu m-am putut gândi niciodată să opresc compătimirea de sine.

Broderia m-a ajutat pentru că brodez de 18 ani.:-)

M-am gândit să descriu o perioadă din viața mea, din 4 septembrie până în 2 noiembrie. .

Amintiți-mă, se bazează pe asta că cei care nu știau până acum ce s-a întâmplat în mine, cum am trăit în perioada în care mi-am pierdut singura conexiune cu această viață, dragostea mea.

Nimeni, nicio imagine, nu urmează exemplul, dar învață din el și respectă foarte mult ceea ce ai. .

În noaptea de 4 septembrie, s-a întâmplat ca cineva pe care să nu-l apreciez pentru că nu eram conștient de ceea ce înseamnă pentru mine să fiu abandonat.

În parte, pentru că nu a obținut ceea ce se aștepta de la mine și, în parte, pentru că a venit cu o perspectivă mai bună, o nouă oportunitate.

Lucrurile noi trebuie îngrijite deoarece sunt necunoscute.

Am avut și gânduri în această direcție în adâncurile din relația noastră, dar am realizat întotdeauna că noua oportunitate, nu mai bună, este doar o altă.

A doua zi, 5. Am încercat să rezolv acest lucru fără prea mult succes.

Nu aveam fapte, nici sentimente în spatele faptelor mele care au venit mai târziu.

Zilele trec, nimic în plus.

Chiar mai multă furie decât suferință.

Pe cine nu știam în acel moment este disprețuitor, încăpățânat și extrem de supărat pe mine.

Fii ceea ce vrea.

Furia se înfurie în mine.

Sunt nesăbuită în furia mea și vreau să-mi fac și durerea să se simtă cu ea.

Nu sunt rațional.

Caut inamicul despre care am ghicit până acum că există, dar nu eram sigur.

A venit un necunoscut, promițând mai mult, mai bine.

Nu este vina străinului.

Înăuntru, îl știu deja pe al meu.

Nu îndrăznesc să mărturisesc încă, dar mai târziu am reușit și chiar am recunoscut-o în fața altora.

Odată ce a venit momentul, am putut vorbi cu El și am recunoscut-o înainte.

Au fost cele mai grele sentințe din viața mea când i-am justificat pierderea din vina mea.

După despărțirea noastră, a mers drama, pe care am fost întotdeauna un dușman.

Ne-am dat lucrurile unul la altul, ca și cum ar arăta că ne-a legat și că legătura se dizolva.

Doar că nu este așa.

Obiectele nu conectează oamenii.

Conversația noastră este o mulțime de argumente, cuvinte puternice, propoziții încurcate.

În mod clar, se pare că nu va ieși nimic bun din asta.

Cu siguranță îl respinge.

Și atunci începe să se întâmple ceva.

Începutul despărțirii noastre este dureros, dar nimic altceva.

Pierderea, distanțarea și străinul încep să trezească ceva subconștient că nu știu ce este.

Nu am mai fost împreună de vreo lună.

Îl gonesc pe străin.

Nu îndrăznește să asculte.

Ar prefera să nu doarmă acasă decât să mă întâlnească.

Când îl vedeți, acesta scapă în locuri unde există camere.

Retrospectiv, este bine că acest lucru s-a întâmplat, pentru că sunt sigur că cazul meu de vătămare gravă va fi discutat undeva de atunci.

Simt furia că mi-a luat ceva care era al meu și am urmărit neputincios.

Este o situație nefericită, deoarece, după inima mea, prima dată aș fi fost ușurat fără să mă gândesc când am stivuit.

Dar nu am putut.

Am fost într-o situație în care acest lucru nu ar fi fost doar o problemă pentru noi doi, dar ar fi aruncat o lumină proastă, ar fi distrus munca multor oameni.

Trebuie să-l aștepți.

Am încercat să merg dincolo de asta.

Am încercat să văd că nu merge și căutam noi relații, întâlnind fete, distrându-mă.

Nu mi-am dorit totul în mijlocul spatelui.

Știam că fac ceva care nu are niciun sens, nu-L dau înapoi.

Dar trebuia, trebuia să mă ocup de ceva pentru că altfel aș fi înnebunit simțeam.

Nu dormeam noaptea.

L-am urmărit pe străin, căutând momentul în care puteam găsi o balustradă și mă puteam liniști.

Acest moment nu a venit niciodată.

Tot ce am văzut, experimentat, a făcut doar greșit.

Este un lucru bun să nu știi totul.

Până atunci, știam deja că sunt îndrăgostit de fata pe care o pierdusem.

Știam deja că El era singura legătură între mine și această lume.

Și nu a mea.

Trebuie să merg mai departe, lăsând în urmă cea mai importantă persoană din toată viața mea de până acum și dincolo.

Această realizare, sentimentul, a adus lucruri despre care nu se poate spune că sunt raționale nici măcar.

Am jucat o mulțime de sporturi, m-am condus singur și tot timpul meu liber, pur și simplu nu mă gândesc la asta.

Încă dormeam foarte puțin și nu mai dormeam liniștit.

Transpirând noaptea, m-am trezit visând să stivuiesc pe străin.

Înlocuirea tricoului și gata cu somnul.

Este doar o brainstorming.

Bate în fiecare minut.

Unde poate fi, ce face, este bine, ce poate simți, ce poate crede, este rănit de cineva sau ceva, se gândește la mine, mi-e dor de el uneori. .

Este la fel în fiecare zi.

Nimic nu contează, doar trece timpul cumva.

Răscoală, deși de obicei este un apel de trezire de la un coșmar, rătăcind fără scop cu capul în jos, atunci începe ziua.

Ideea este să nu te oprești un minut.

Alergatul câinilor, plimbări mari, apoi antrenament, trimițându-mă, vine seara, noaptea, care este cea mai grea parte a zilei, pentru că atunci îmi lipsește cel mai mult. .

Ajunge acasă în zori, cădea în pat și începe de la zero în 4-5 ore.

Am crezut că sunt puternic și că pot suporta orice.

Dar nu mă așteptam la asta.

Mă lupt pe stradă.

Acest lucru nu s-a mai întâmplat până acum.

Prietenul meu îmi sugerează un calmant atunci când nu-mi pot descrie numele din cauza mâinii mele.

Am fost dezgustat de acest gând, dar am înțeles că nu poate continua așa.

Odată ce a venit ziua când m-am prăbușit, am leșinat.

Am trecut o linie și corpul meu a reacționat la ea.

A venit momentul, trebuie să te gândești.

Nu am vorbit de o săptămână.

El avea dureri fizice, eu l-am stricat.

A venit însă ziua când m-a văzut și mi-a scris.

Desigur, era cu un străin care nu era atât de străin până atunci, pentru că știam mai multe despre el decât știam despre mine.

Unde locuiește, pe cine știe, ce fel de persoană, câți prieteni are, unde s-a născut, unde lucrează, unde a lucrat, număr de impozitare, taj. număr etc. .

Ei bine, dacă nu ar fi trebuit să faci ceva, nu ai face-o.

Nu m-am liniștit în niciunul dintre datele pe care le-am văzut și le-am experimentat între timp.

Dar cel puțin ancheta a fost legată.

Mă doare întotdeauna să văd unde, când se întâlnesc, ce fac, cum se relaționează între ei, cum se sărută, când ajung acasă, merg într-un singur loc, cum își petrec o zi liberă. .

Cu asta, am stârnit tensiune în mine, conștiința mea nu s-a îmbunătățit niciun minut.

Am reușit să conduc 100 de kilometri, să observ, să aștept 2-3-4 ore, imobil într-un singur loc la umbra unui copac în frig, doar pentru a vedea cine vine acasă, cum să-mi iau rămas bun.

Am răcelit de două ori și răceală între timp, dar nu m-am putut descurca cu nimic altceva.

Deoarece aici au existat o mulțime de evenimente nocturne, a fost bine pentru că cel puțin a fost legat.

Nu mă gândisem acasă până atunci.

Între timp, a devenit destul de clar că mi-am lăsat partenerul de viață să plece.

În ciuda lucrurilor pe care le-am văzut, în ciuda contactelor intime cu celălalt bărbat, am vrut să fie cu mine.

Incredibil atunci când nu mai provoacă dezgust, ci durere și durere nemăsurată, furie neajutorată.

A fost o seară când am stat 3 ore și jumătate pentru această imagine, aproape nemișcată aproape de zero grade.

S-au oprit la 3 metri distanță de mine, le auzeam cuvintele clar.

Este o durere nemăsurată pe care dragostea mea o înclină pentru încă un sărut pentru străin.

El vrea cu atât mai bine, nu eu.

Cât de devotat și amabil cu ea.

Urăsc pe străin pentru că văd neajunsurile mele în el.

El a făcut ceea ce eu nu am făcut.

El a fost bun, a spus ce a gândit, a arătat ce simte și a spus ceva ce nu a simțit, dar știa că celălalt este în regulă.

M-aș fi întrebat atunci în acel moment că ar fi reușit să facă asta chiar și după 5 ani.

Sper că această întrebare rămâne deschisă și nu voi ști niciodată răspunsul.

Nu am avut niciodată sentimente încă la suprafață, în ciuda răului și sunt îndrăgostit de fata aceea.

Simt că am nevoie de el pentru că îl iubesc.

El este cealaltă jumătate a mea, este sinele meu mai bun, iar viața mea este o jumătate de viață fără a lui.

În timpul cunoștințelor mele, mi-am dat seama că nu știu ce să fac cu o altă fată, deoarece inima mea era plină de El.

Pot să vorbesc bine, să merg la filme, să mănânc o pizza, dar atât, este epuizat aici.

Îmbrățișarea ei este bună, este bine să nu faci pe cineva să se simtă, dar nu pot merge mai departe.

Am nevoie de El, El îmi bate inima pentru el și fără el nimic nu are sens.

A venit ziua să vorbim, calm, sincer.

A fost așa de mai multe ori din ziua 45, dar astăzi este prima zi în care ne vom acorda atenție reciproc.

Am fost împreună timp de 9 ore și nu am tăcut niciun minut.

Am vorbit calm, frumos, certându-ne, explicând.

M-am îndrăgostit de el a doua oară.

Totul s-a schimbat de atunci.

Zilele nu erau despre nimic, în afară de când să suni sau, în cele din urmă, să trimit mesaje.

În cele din urmă am putut dormi liniștit, deși nu prea mult și nu ușor, deoarece nu puteam să-mi exclud gândurile, dar în timpul zilei mi s-a dat atât de multă fericire, mi s-a părut bine, încât mi-a fost suficient să mă gândesc la toate timpul.

Chiar și atunci, murdăria este greu de trecut.

Cel mai rău este că nu știu când se va întâmpla.

Nu a promis nimic, nu mă pot aștepta la nimic.

Așteptarea este cel mai rău și mai incert lucru care i se poate întâmpla cuiva.

Nu știți cât timp și exact ce așteptați, urmăriți cu reverență timpul de finalizare, cel mai greu.

Am aflat despre dragoste că cel mai rău lucru care se poate întâmpla dacă nu se întâmplă la momentul potrivit și că poate provoca dureri fizice foarte grave unei persoane puternice, ca să nu mai vorbim că poate sfărâma spiritual pe oricine și nervii frânghiei în fir și apoi rupe.

Sper că vor urma experiențe bune acum și că voi putea petrece fiecare minut important cu dragostea mea, pentru tot restul vieții mele, în aproximativ 60-70 de ani. . .