"Ajutor, sunt timid, dar vreau să cuceresc!" - 6 pași pentru a îndrăzni să te miști

Timiditatea este o chestiune dificilă. Foarte. Am explicat în detaliu într-un articol anterior de ce este acest lucru și cum părțile interesate devin convinse că „relațiile umane sunt periculoase”.

În articolul nostru citat mai sus, am încercat să răspundem la întrebări precum:

ce este de fapt timiditatea?
ce este caracteristic oamenilor timizi?
modul în care se dezvoltă?
comportament înnăscut sau învățat?

Apoi am promis, în continuare, că vom scrie mai multe despre ce pași concreți putem face pentru a ne asigura că această trăsătură de personalitate complexă și în multe privințe insidioasă nu ne împiedică, sau mai puțin, să ne împiedice în îndeplinire.

Pentru că faptul că timiditatea vine cu dezavantaje, pierderi și este prezentă ca o piedică în viața noastră în ansamblu este un fapt. De ce este așa este bine ilustrat de acest mic videoclip corect, care cred că mai exact decât orice cercetare relevantă arată natura insidioasă a timidității.

Deși videoclipul este în limba engleză, chiar și fără cunoștințe lingvistice, o situație care este cu siguranță familiară pentru mulți poate fi explicată: două persoane care altfel se găsesc deosebit de simpatice și atractive nu pot intra în câmpul de acțiune; pentru săptămâni lungi, lungi (?), luni (?) nu ajung să se adreseze celuilalt pentru că pentru că pentru că ...

De ce este asta?

Pentru că le este frică. Le este frică de respingere și, în același timp, de celălalt gândindu-se la ei ca prost, urât, împuțit, prost, neglijent, șchiop, puțini, mulți - și linia ar putea continua mult timp. În timp ce amândoi își doresc exact același lucru: să se adreseze și să-l cunoască pe celălalt.

Scena mea preferată din videoclip este partea în care fata cu machiaj înmuiat în ploaie intră în lift și se îndreaptă spre bărbat puțin mai departe pentru o clipă, dar îi atrage repede atenția pentru că nu vrea ca cealaltă să vadă vopseaua i s-a pătat sub ochi. În același timp, bărbatul se bucură și începe să se gândească la sine dacă femeia l-a privit mai întâi sau nu. Cred că acesta este un exemplu perfect și foarte sensibil al modului în care timiditatea și concepțiile greșite care se agață de dorințele noastre și de viața noastră în ansamblu sunt sabotate:

în timp ce suntem preocupați de noi înșine și de imperfecțiunile noastre, nu observăm speranța care strălucește în ochii celuilalt și că nu îl interesează starea machiajului nostru, ci dacă l-am observat.

Da, totul mi se pare o prostie, nici BT nu este pentru mine. În acea stare înghețată, șocată și confuză, este la fel de neajutorată, șchioapă, mică și așa mai departe. ne simțim ca atunci când ieșim din propriul nostru mic lift pentru a regreta după aceea. Ei bine, așa cum am menționat la începutul articolului: timiditatea este o chestiune dificilă.

Vestea bună este însă că putem face multe pentru a evita experiența interacțiunilor sociale ca o amenințare mortală. Vestea proastă este că drumul de până acum este pavat cu interacțiuni sociale. În limba engleză: avem doar șansa să scăpăm sau cel puțin să ameliorăm (timiditatea, așa cum am scris în articolul precedent, poate fi înnăscută) temerile noastre, care, în majoritatea cazurilor, sunt complet nerealiste, dacă, spre deosebire de înainte, o facem nu le evita, ci intră în ele în situații care par amenințătoare. Desigur, nu trebuie să vă grăbiți așa - putem merge frumos la coadă, pas cu pas:

Pasul 2: recunoașteți și creșteți gradul de conștientizare!

Unul dintre crabii timidității este că simpla sa existență este teribil de confuză pentru cei afectați. Într-o lume în care suntem așteptați întotdeauna să fim deschiși, proactivi, relaxați în toate situațiile, ca să spunem cu blândețe, este jenant să ne confruntăm cu faptul că aceste lucruri, să nu înfrumusețăm, nu funcționează cu adevărat pentru noi.

De aceea, primul lucru pe care îl putem face este să recunoaștem și să creștem conștientizarea: avem încă loc de îmbunătățire în acest domeniu. Acest lucru în sine poate avea un efect eliberator asupra noastră, deoarece am formulat ceva „tangibil” dintr-un sentiment evaziv și indefinibil, opresiv. Puteți începe cu acest lucru - așa cum se spune, „este frumos să câștigi de aici” și, nu în ultimul rând, există loc de îmbunătățire. Perspectiva poate ajuta, de asemenea, foarte mult dacă suntem conștienți de aceasta, nu suntem singuri în problemă: cercetările și articolele relevante reprezintă 40-60% dintre oamenii care se consideră timizi ...

Pas: "Timiditatea nu sunt eu!"

„Bine, sunt timidă și eu și alții, nu numai că o simt acum, dar o știu, dar nu sunt încă în asta”, poate crede dragul cititor. Cele două puncte sunt justificate, dar dacă suntem deja aici și vedem „adversarul” mai bine, să ne dăm seama și noi rapid că, el (adică timiditatea) nu suntem noi.

Temerile nerealiste cu privire la relațiile umane nu sunt la fel ca noi. În majoritatea cazurilor, timiditatea nu este un comportament înnăscut, ci învățat, nu a crescut până la noi ca brațele sau picioarele noastre și, prin urmare, putem învăța și cum să prosperăm fără el.

De cele mai multe ori, nici măcar nu ajungem la punctul de a accepta: da, există viață dincolo de frici, putem exista fără ele - sau dacă timiditatea noastră este înnăscută, ne putem concentra chiar și pe multe dintre celelalte calități și trăsături de personalitate. Prin urmare, merită să rămânem puțin mai mult cu acest gând și să ne imaginăm, să vizualizăm sau poate să înregistrăm în scris, cum ne vedem fără temeri, timiditate sau dincolo? Cum este când suntem liberi, eliberați, ușori și curajoși? Permiteți-vă acest gând, să ne răsfățăm puțin cu sentimentele care ne pătrund.

Pasul 2: transferați focalizarea!

Chiar și pasul de mai sus poate parcurge un drum lung în a trece la un final pozitiv în scenarii, mai degrabă decât în scenarii negative și adesea auto-împlinite, și, cu acesta, sentimente mai plăcute. Dar poate fi cel puțin la fel de eficient dacă începem să lucrăm să fim atenți la cealaltă persoană în aceste situații, nu la propriile noastre sentimente dificile („Oh, dar jenant!”) Și la temeri („Cu siguranță pare prost”). . Cu aceasta, putem ameliora propria noastră și, de fapt, anxietatea crescândă, generată de noi, dintr-o singură lovitură - ca un plus plus, persoana care se confruntă cu noi nu percepe o persoană suspectă, ci o persoană interesată și deschisă, care, în termeni de rezultatul final, să recunoaștem, este o diferență foarte semnificativă.

Ca și în cazul celorlalți pași, în acest caz, să fim permisivi, să acceptăm și să nu vrem să ne schimbăm de la un moment la altul. În schimb, să încercăm și să ne străduim să ne îndreptăm atenția de la propria anxietate către cealaltă persoană din ce în ce mai mult și cu o mai mare conștientizare.

Pas: Admite-l!

Așa cum este un sentiment eliberator să ne mărturisim timiditatea față de noi înșine, poate fi cel puțin la fel de ușor să ne luăm slăbiciunea în fața altora. La început poate părea înspăimântător, dar puteți străpunge pereții dintre doi oameni cu o forță incredibilă atunci când cineva spune adevărul într-o situație tensionată. Asta nu înseamnă însă că avem un fel de „stripper spiritual” în fața celuilalt

a „Nu te enerva, sunt puțin jenat/nervos”. cu un tip de propoziție nu putem face doar multe pentru noi înșine, dar putem semnaliza și celeilalte persoane; nu poate face cu privire la tensiunea noastră sau la sentimentele rele care apar în noi - din păcate perceptibile pentru ochiul exterior.

În majoritatea cazurilor, apropo, se dovedește că celălalt poartă pantofi asemănători (amintiți-vă că anumite 40-60%) și putem evoca un mediu mai dizolvat din situația tensionată dintr-o singură lovitură. Mai mult, spunând adevărul, asistăm de fapt la curajul nostru ...

Pas: Ieșiți din „zona timidă”!

După cum am indicat deja, timiditatea nu poate fi depășită în teorie. Indiferent cât de mult ne-am dori, din păcate nu este o opțiune să ne jucăm lucrurile în cap și apoi să ne comportăm ușor și liberal de la un moment la altul în următoarea situație ascuțită - fie că este o întâlnire, o adresă de femeie/bărbat sau o întâlnire de lucru.

Pe lângă vizualizarea scenariilor pozitive deja menționate, un rezultat real poate fi obținut doar dacă începem să intrăm în ele în loc să evităm situațiile înspăimântătoare.

Depășirea timidității înseamnă a construi încredere în sine și a avea cât mai multe dovezi că relațiile umane nu sunt periculoase. Pentru a le colecta, în loc de anxietate, frică, eșec, frică de respingere, umilință, stabiliți-vă mici obiective și concentrați-vă asupra lor. Acesta este un mod eficient de a distrage atenția și de a construi încrederea în sine. Lansați o mică discuție, adresați-vă unei necunoscute, întrebați ce oră este sau cereți indicații. Încercați lucruri noi: înscrieți-vă la un curs de dans, alăturați-vă comunităților și, dacă de obicei evitați contactul vizual, nu ezitați să priviți în ochii altora. Nu vă fie teamă să întâlniți frica de necunoscut, învățați să îmblânziți anxietatea. Practică, practică, practică.

Știu că aceasta poate părea o misiune minimă imposibilă la început ... Pentru a avea curajul de a face primii pași (greu), trebuie să acceptăm că suntem șanse să nu putem acționa relaxat la început.

Depășirea sau îmblânzirea timidității este un proces de învățare care include atât practica, cât și eșecul. Să nu digerăm și mai ales să nu ne biciuim, dacă la un moment dat în acest proces nu am reușit să ne ridicăm așa cum ne-am imaginat.

În schimb, să ne concentrăm asupra rezultatelor parțiale: dacă nu am putea vorbi, să ne lăudăm pentru că am intrat deloc în situație. Am vorbit? Nici o problemă! Cel puțin am putut vorbi, asta e ceva! Am vorbit puțin? Dar cel puțin în context!

Pasul 2: Mergeți pas cu pas - dar continuați!

Doar în acest fel vom reuși să trecem pas cu pas pentru a face situațiile care se aflau la ani lumină distanță de zona noastră de confort mai confortabile. Ne vom putea muta acasă în aceste situații dacă le vom cunoaște destul de încet - puteți parcurge această cale de la centimetru la centimetru, metru, metru, pas cu pas.

Da, este în punte că acești pași vor fi puțin incerti la început și există, de asemenea, o șansă ca tu să fii vulnerabil, șchiop, învins etc. din această cauză. noi simtim. În aceste momente „rușinoase”, mai degrabă decât auto-înfrângere, să ne reamintim că nu este un eșec de a ne asuma punctele slabe și că există zone în viața noastră în care vrem să ne îmbunătățim, dar nu să facem un singur pas către Schimbare.

Și mai important, în niciun caz nu ar trebui să ne învinovățim pe noi înșine dacă nu reușim să depășim timiditatea într-o situație sau în ansamblu: timiditatea nu este, în unele cazuri, „separabilă” de noi, ci determinată genetic, adică înnăscută (cercetare relevantă aproximativ 20%) - de aceea nu ar trebui privit ca un eșec dacă nu îl putem depăși, dar merită să încercăm să-l îmblânzim.

Vei fi călătorul nostru?

De asemenea, puteți accesa conținutul nostru suplimentar exclusiv ca parte a programului nostru de autocunoaștere auto-dezvoltat. Videoclipuri, filme, exerciții de autocunoaștere cu inimă și suflet pentru tine. Voi vedea