Am scăpat de captivitatea ocultismului ...
Mărturie

„În copilărie, mi-a fost întotdeauna frică: mi-a fost frică de întuneric, de sunetele necunoscute, dar teribil de familiare ale nopții, de singurătate, de singurătate, de visele urâte care frecau linia realității, uneori prea reală.

eliberat

M-au dus la un psiholog care tocmai a spus: „Vă rog, imaginația copilului este prea vie ...” Și nimeni nu m-a crezut ...

Anii au trecut, am crescut. Frica a rămas, întunericul a rămas, iar visele rele au rămas. Între timp, am devenit o primă comuniune, am fost angajată, am mers la teologie, am încercat să lovesc comunitățile catolice: dar nu a mers. Îmi lipsea dragostea unii pentru alții, bucuria și flacăra, fericirea în Dumnezeu și acceptarea necondiționată față de frații și surorile noi! Au spus de multe ori: „Meriți să ne aparții ...” Și am încercat din nou: în altă parte, cu alții. Dar am văzut același lucru.

M-am îmbolnăvit în ’94, se spune că starea mea era incurabilă: „Trebuie să trăiești cu ea ...” Și a fost urmată de o mulțime de torturi, durere, spital, învățare privată, schimbări școlare, umilință, ură de sine severă și autodistrugere ... Și atunci a fost suficient! Eram furios pe biserică și pe „Dumnezeul său” care m-a părăsit. Eram supărat pe familia mea, pe părinții mei, pe vechile comunități. Am urât totul, lumea întreagă, m-am revoltat împotriva a tot ceea ce era legat de trecut.

Am început să caut. Nu știam ce, dar am simțit că undeva trebuie să existe o iubire universală reală, omniprezentă ... ascunsă poate, undeva, trebuie să existe un Dumnezeu adevărat.

M-am cufundat în ocultism. Am încercat mult, îmi căutam drumul, dar nicăieri nu am simțit adevărul, onestitatea ...

În 2000, am început Hatha Yoga, am încetat să mănânc carne și mi-am transformat viața neobservată. Au urmat grupuri de meditație, raja yoga, masă de tămâie, aromaterapie, plante medicinale, naturist, vindecare cristalină, terapie colorată, terapie cu chakre, homeopatie, control al creierului, „master” reiki, exerciții energetice, terapie respiratorie, alb feng-tarot, meng-shui, asz - mulți au venit la mine pentru sfaturi - parapsihologie, religii orientale, Buddha, Krishna, Shiva, hinduism, India și, în cele din urmă: Sai Baba.

Sri Sathya Sai Baba un guru hindus care trăiește astăzi, care mărturisește a fi un avatar, adică o încarnare divină. El susține că există o singură religie și că este „religia iubirii”. El proclamă unitatea religiilor și încurajează pe toată lumea să-și întărească credința în propria religie, deoarece nu dorește să înceapă nicio mișcare nouă. Dar ascuns în spatele cuvintelor frumoase, viermele se ascunde: după el, el este reîncarnarea lui Iisus, Buddha sau Krishna, Însuși Dumnezeu, care este prezent în toate și în toată lumea.

Milioane de adepți ai săi trăiesc în întreaga lume, făcând lucruri supranaturale, făcând „minuni”, materializând bijuterii și obiecte. Din păcate, înșeală, de asemenea, mulți oameni religioși, pentru că atunci când cad în vraja ei, nu mai doresc Dumnezeul propriei religii, deoarece cred că „Dumnezeu trăiește în India” și milioane fac pelerinaje pentru a aduna energie și iubire ...

Pe măsură ce treceau lunile, camera mea a început încet să devină o cabană ceremonială indiană: un miros înăbușitor de tămâiat, muzică indiană zi și noapte, pereți plini de imagini ale zeităților indiene, simboluri orientale, semne feng shui - nici măcar nu știu semnificația dintre mulți încă. -, cu statui indiene, zgomote de vânt, cristale, cărți de ghicire, cărți oculte care ascund cunoștințele secrete ale numărului sacului, șaluri ...

Și m-am îndepărtat încet de prietenii mei, m-am înnebunit de familie, m-am mutat de acasă. Am avut o nouă familie - într-o comunitate ocultă - și nu mai voiam să merg printre oameni, am tânjit după singurătatea, singurătatea și India de care mă temeam de mulți ani. Nu mă interesa nimic altceva decât să plec de aici, în necunoscut, cât mai departe posibil, la Sai Baba, ashramul unui mic sat indian ... Am renunțat la facultatea de economie, abținându-mă chiar de la ideea unui relație, nu mai voiam familie, copii, doar o moarte frumoasă ...

În mine a fost multă tensiune, dar încet și asta a trecut. A rămas cu melancolie, India, intoxicație și moarte lentă. Între timp, boala mea a devenit atât de gravă, încât m-am operat vineri, 5 noiembrie 2005. A suferit 3 ore de operație, a fost dus în sala de operație la 12 și a fost scos din ea la ora 15:00. A fost o operație de salvare, nu cu mult timp în urmă ... Am fost conductată timp de 10 zile, tub gastric, cateter, perfuzie pe litru ... Nu am putut mânca nimic timp de o săptămână, au fost hrăniți prin perfuzie ...

Și apoi, acolo, în secția de terapie intensivă, când nu mai aveam nimic, nu mai era nimic la care să mă pot agăța și supraviețuirea mea era în joc ... dintr-o dată totul s-a schimbat. Am simțit dragostea în inima mea. Seninitatea și dragostea infinită, inepuizabilă pe care le-am căutat întotdeauna. Nu aveam nimic, totuși am primit tot ce aveam nevoie. Mi-am pierdut viața, dar am primit una nouă. L-am găsit pe Dumnezeu, deși nu avea nume, am găsit în inima mea dragostea lui eternă arzătoare, protectoare, care mă chemase de atâția ani, m-a condus în întuneric.

Chiar și așa, am vrut totuși să merg în India. Nu știam de ce, simțeam că ceva atrage la distanță, mai puternic ca niciodată. Vara, a venit o oportunitate bruscă, deși nici măcar nu mi-am recuperat complet voltul, am avut 3 zile să îmi cumpăr biletul de avion în India cu reducere. Mă pregăteam să călătoresc cu un grup care este membru al uneia dintre organizațiile maghiare ale Sai Baba. Șederea afară era planificată pentru 6 săptămâni începând cu 2 ianuarie 2006, dar știam că, odată ce am ieșit, nu-mi voi mai vedea casa.

Cu această călătorie, mi-am riscat viața pentru că nu am putut primi vaccinuri din cauza bolii mele. Totuși, am vrut să plec pentru că trăgea cu o forță frenetică. De atunci, am planificat călătoria doar zi și noapte. Am făcut liste, bugete. Am subordonat totul planului, nu mă interesau părerile și preocupările altora, am râs de ele și pur și simplu am continuat să vorbesc cu toată lumea despre călătoria mea. Am devenit complet „dependent” de ea. Zilele, lunile treceau din ce în ce mai repede ... Și dintr-o dată, brusc m-am simțit rău: am simțit că mă grăbesc să pierd. Fără vaccinări, doar recuperându-mă după o intervenție chirurgicală majoră, aș fi început o dietă completă de ignoranță totală, murdărie plină de infecții. Au trecut câteva săptămâni, dar sentimentul rău nu a dispărut, de fapt, a devenit mai puternic. Și luptele s-au intensificat în sufletul meu: ar trebui să merg, nu ar trebui să merg? La urma urmei, acesta a fost visul meu de ani de zile: India, țara basmelor ...

Dar o forță invizibilă nu s-ar lăsa să plece. Această putere era mai puternică decât atracția poveștilor, mai puternică decât orice am experimentat înainte. Într-o dimineață când m-am trezit, am văzut o imagine în fața mea: Sai Baba, în fața lui aglomerarea, îmbrăcată în haine albe. A fost ca o scenă. Dar Dumnezeu mi-a arătat ce se ascundea în culise: de parcă imaginea ar fi fost tăiată în jumătate, în spatele lui Sai Baba am văzut o mare uriașă de flacără și întuneric ca nimeni altul. Am simțit răul, am simțit furia furioasă, sălbatică, trucurile ispititoare.

Și atunci am înțeles totul. M-am speriat teribil! Am scris agenției de turism și în termen de 3 zile aveam în mână o parte rambursabilă din prețul biletului. Dar dificultatea lui a început abia după aceea. Pentru că răul nu eliberează cu ușurință sufletul pe care aproape l-a apucat. Am adunat toate pozele unui fost guru, le-am sfâșiat și le-am aruncat la gunoi. Dar amintirea lui a devenit din ce în ce mai torturată.

Câteva săptămâni mai târziu, am luat parte la un exercițiu spiritual de 3 zile (3-4 decembrie 2005: curs filipinez). Acolo Dumnezeu mi-a arătat că El este raza de lumină care ne-a condus prin întuneric, el este Tatăl care a fost chemat de ani de zile, totuși nu i-am recunoscut vocea. Când am ajuns acasă de la curs seara, m-am prăbușit în camera mea și am rupt totul - legat de trecutul meu - în bucăți. Nu a existat milă: mi-am spulberat CD-urile, statuile, imaginile, tămâia, mi-am sfărâmat cărțile oculte, simbolurile, cărțile și cristalele temute de avere de tarot, bijuteriile indiene strălucitoare, cuverturile de pat și tot ceea ce mă orbise până acum. M-am luptat cu „fantomele” mele ore în șir până am reușit în cele din urmă să pun totul în sac. Am devenit șapte pungi mari de gunoi cu gunoi și tot ce credeam în mine. Asta a fost o viață și asta a fost moartea lui.

Și ce a mai rămas? Un gol înăbușitor și un miros de tămâie care s-a înmuiat în sufletul meu și în toate de-a lungul anilor. Și apoi au început orele de groază nocturnă. Diavolul s-a cerut și a lansat o campanie. Nu am putut dormi săptămâni întregi. În fiecare seară, în jurul orei 2-3, ceva mă trezea și nu mă lăsa să mă odihnesc. Am auzit din nou sunetele, am văzut umbrele negre. Nu numai ziua și noaptea. Erau acolo la locul de muncă, pe stradă, în casa mea. Imaginea lui Sai Baba stătea lângă patul meu în fiecare seară, din ce în ce mai aproape. De asemenea, mă sufoca uneori, torturându-mi trupul și sufletul.

Și am fost îngrozit. Nu știam la ce să mă țin, am rămas fără rădăcini. În acest moment, asistasem la Liturghie în fiecare zi, îmi petrecusem aproape tot timpul liber în biserică pentru că mă simțeam în siguranță acolo. Nu am înțeles ... Am aruncat totul pentru Dumnezeu, de ce m-a lăsat să sufăr oricum? Și El a fost cu mine atunci. Isus a avut grijă de mine și mi-a vorbit. El a spus că nu trebuie să-mi fie frică pentru că el este mereu alături de mine, mă va ține de mână, nu mă va lăsa să pierd.

Săptămâni întregi, mi-a cerut să am încredere în el cu viața mea, să-i dau toate temerile și durerile mele și el o va purta pentru mine. Dragostea Lui a trăit în inima mea și dragostea aceea este copleșitoare. El a spus că este suficientă o scânteie a luminii iubirii sale și întunericul va pieri pentru totdeauna. Și apoi, când m-am îmbolnăvit din nou, în disperarea mea nedormită, cu un suflet zdruncinat, dezlănțuit, pe marginea prăbușirii totale nervoase și spirituale, am făcut în cele din urmă ceea ce ar fi trebuit să fac demult pentru că simțeam că nu nu merg singur.

Într-o noapte m-am trezit cu diavolul (în imaginea lui Sai Baba) sugrumând. Nu puteam respira, gâtul mă durea îngrozitor, pieptul mi se strângea. Nu mă puteam mișca, nu puteam striga după ajutor. Am simțit că toată puterea mea zboară, nu am putut continua să lupt cu ea. Am renunțat la tot și, în cele din urmă, după atâta încurajare iubitoare, mi-am încredințat din toată inima viața lui Isus. Mi-a durut gâtul încă o săptămână, dar încet, ușor, întunericul a început să se risipească. Dumnezeu m-a învățat pas cu pas cum să depășesc toate uneltirile diavolului, m-a vindecat din nou, mi-a luat treptat temerile și mi-a redat credința: În El. A spus că a lăsat totul să se întâmple pentru că a trebuit să experimentez puterea răului. A trebuit să trec prin încercări pentru a fi demn de asta și să depună mărturie despre iubirea și mila Sa infinită. A spus că sunt cel mai drag copil al ei pentru că toată lumea îi este cea mai dragă. Și a fost cu mine de atunci. El trăiește în inima mea, iar eu trăiesc în inima lui.

Au trecut 4 ani de atunci ... Credința mea nu a scăzut, ci s-a maturizat, s-a format, s-a întărit. Au existat „iubiri” aprinse și momente fericite și rătăciri uscate în deșert. A fi creștin, credincios, nu înseamnă că viața noastră va fi liberă de încercări. Dar suferința are deja sens, există un Companion care este mereu alături de mine și nu pleacă niciodată. Ea mă iubește așa cum sunt. A visat să fie perfect înainte ca eu să mă nasc și el hrănește și modelează această perfecțiune de-a lungul vieții mele. De atunci merg la Liturghie în fiecare zi, dă putere, bucurie și perseverență în viața de zi cu zi.

Am absolvit diploma de licență la Colegiul de Teologie Monahală Sapientia. Între timp, am început să mă ocup de fetele adolescente (14-18 ani) într-o mișcare apostolică și, ca unul dintre fructele misiunii orașului din septembrie 2007, am lansat un program de misiune pentru adolescente (moda pură) în Ungaria. După 3 februarie, mi-am luat rămas bun de la firma de avocatură după februarie 2008, unde am lucrat ca asistent juridic până atunci și Mi-am dedicat viața lui Dumnezeu. Astăzi lucrez într-un centru de misiune cu tineri, pentru tineri, pentru Isus ...