Paradoxul francez

Ciorba de peste. Ai probleme, iubito? Ratatouille și bouillabaisse, nu? Tu esti gay.

Să ne liniștim, trei stele, așa că ni. ***

Totuși, ceea ce este atât de special în bucătăria franceză este că trebuie să le acordați atenție separat. Gătesc, mănâncă, cacă ca toți ceilalți. Și? Acum, boeuf bourguignon este mai bine scris decât tocană de vită? Sau că au nu numai boia, dar chiar și ce fel de cârnat original de afine? Să nu le tragem acolo, așa că sunt în acea țară mare de păduchi, au munți, marea lor, au cincizeci de clime diferite, creează tot rahatul, desigur, să spunem că noi, maghiari rupți, târâți nu știm multe gadgeturi ca și ele. Dar sunt italienii. Spaniolii. Atunci ei au cu adevărat nu mai puțină bucătărie decât francezii, acum ce să-i tragă pe nemernici, dar cu adevărat?

Trei stele, trei adevăruri maghiare și doar trei definiții, în bucătăria franceză. A nu se confunda cu sezonul. Fabrica minții începe.

Definiția numerus on bed. Bucătăria franceză = setul de alimente consumate/inventate/plăcute de francezi. La asta ne referim în bucătăria franceză în general, suntem laici. Și asta tinde să tragă siguranța, pentru că este ca și cum ai spune că francezii mănâncă mai bine decât ceilalți. Vine o liniuță.

- Aici există un fenomen: bun sau nimic despre mâncare. Există tabuuri adevărate. Puțini, dar există. Mâncarea este așa. Acum, blocajul este blocat. NU CREȘM ALIMENTE, NIMIC, LUMINĂ?! Ar trebui să dureze ceva timp pentru ca gastronomia începător să realizeze acest lucru, dar dacă are inteligența și sensibilitatea socială, mai devreme sau mai târziu își va da seama. Pentru că nu suntem Freud se Lacan, dar mâncăm și ochii noștri sunt. Vedem că există puține subiecte care pot înfuria oamenii la fel de mult ca mâncarea. Desigur, certarea bucătăriei maghiare nu este dificilă. Ca să mă ridic la culme, să spun că hei, țăranule, unde este ceva capital normal pe care îl mănâncă aici, câinele meu a scuipat și el. Răspunsul vine de obicei. Cine știe unde să se oprească. Dar de ce? De ce este atât de enervat cineva când un intelectual din afara casei te găsește spunând că mănânci rahat, prietene, și chiar ești mândru de asta? De ce fiecare persoană normală simte că este bine să sufoci casa nimănui? Pentru că o mulțime critică o simte.

Vom ajuta puțin. Cine a spus chiar că trupul lui era pâine? Iisuse, sigur. Smér monta? Ce a vrut el cu această nebunie să-l mănânce și să-l bea, să-i ia poftele apostolilor, să-i lase mai multă pâine? Nu putem ști, desigur. Dar avem o teorie. El a vrut să-i spună lui Mesia spunând că el este șeful. Pentru că oricum mâncăm cine? Mama noastra. Povestea începe așa, uităm, la început suntem mama noastră, un corp, un suflet și jumătate, apoi ne naștem, creștem, dar tot ne întoarcem acolo să mâncăm. Ei bine, atunci tatăl copilului și terciul său apar, dar ceea ce punem în gură și înghițim nu este altceva decât un înlocuitor pentru corpul mamei noastre. Odată, când am devenit un renumit profesor de psihiatru, cercetez statistic dacă copiii păstrați în laptele matern sunt mai supărați mai târziu, ca adulți, când îi certăm mâncarea pe care o mănâncă decât pe cea de formulă. Aș pune o sută de euro pe ea, da. Și conform acestui fapt, Iisus, dacă ne întoarcem la cel care a vrut să smulgă brigada nazarineană din tradițiile care fuseseră acolo, el a vrut să transmită și mesajul că de acum înainte ea este mama. Această explicație a Scripturii, desigur, a fost scrisă aici doar ca un fel de atragere a atenției, stilistică, nimic mai mult, care nu trebuie luată în serios. (Deși nu aș fi surprins dacă maestrul Eckhart ar fi spus asta.)

Mâncarea este un lucru intim. Intră în corpul nostru, suntem din el. Când spun că mănânci rahat, spun că nu mai ai rahat. Dar, pe deasupra, mâncarea, în mod simbolic chiar și corpul mamei noastre, o înlocuiește. Sfânt. Marele necaz este că a trebuit să ne despărțim de mama noastră o singură dată, nu ar trebui nici măcar să adăugăm problemelor și să întrebăm despre asta. De ce ai părăsit-o pe mama ta? Pentru rahat? Am înlocuit laptele matern cu deșeuri industriale? Din păcate, da, am răscumpărat-o mai ales. Dar acesta nu este un motiv să spun în maxilarul meu că varza sacră umplută pe care mama mea a gătit-o special și că trupul ei simbolic ar fi un rahat, sau chiar prea gras. Puteți spune, desigur. Poate ai dreptate. Dar ești un ciot. Nu o dam naibii pe o mamă, mai ales nu în fața copilului ei. Sau el. Bine, desigur, acest lucru s-a întâmplat deja tuturor. Toată lumea și-a dat seama că nu are o masă normală aici. Gratuit, desigur. Dar blogging, scriind o carte despre asta. gratuit, de asemenea, doar șoaptă. Încercăm să nu. Sfârșitul liniei. -

Așa că am păstrat acolo că francezii au măsurat mâncarea mai bine decât oricine altcineva. Nu că noi, maghiari, pentru că naiba știe, poate da, din anumite motive spunem că nu mâncăm genul ăsta de varză de Bruxelles și asta poate fi o diferență semnificativă. Dar să oprim o picătură. Am spus, italienii sunt acolo, nu sunt mai răi. Și apoi nici nu am părăsit continentul. Nici măcar nu am mers în China sau India, să zicem. Există bucătării milenare acolo, vă rog, nu ne putem da seama că francezii, care nu mai există deloc de o mie de ani, ar fi o specie atât de specială încât au devenit aici un etanlon reps-rops. Majoritatea condimentelor, de exemplu, provin din Asia. Chiar și astăzi, nu există piper nicăieri altundeva, doar la tropice. Dacă Vietnamul, India, Brazilia și restul ar fi fost un pic mai mult dovleac, ar fi putut face atâtea afaceri din ardei cât arabii din ulei. Bine, bine, nu atât de mult, dar grozav. Într-un cuvânt, nu credem. Nu credem că bucătăria franceză este în vreun fel mai bună, mai bogată, mai valoroasă decât bucătăriile mai multor alte națiuni. Le puteți recomanda pentru că, la urma urmei, chiar mănâncă o mulțime de lucruri bune. Dar în cer să le exaltăm este o prostie.

Și aici vine lațul, pentru că bucătăria franceză, nu este chiar asta. Când auzim bucătăria franceză, nu auzim despre asta. Nu despre rețetele francezilor sau ale oamenilor sau bunicilor. Dar despre ceva mult mai unic decât atât. Data viitoare vă vom spune ce este.