malackaraj

Carne crudă la petrecere

A început cu prietenul meu Árpi reînnoind un nou pipi pentru el însuși (cicamica, așa cum o numește el), și cu această ocazie a promovat o încurcare spontană pe o bază relativ costisitoare, deoarece Árpi nu este Maica Tereza încrucișată cu un baron Rotschild, adică nu un dușman al propriului tău portofel. O să beau ceva, dar aduc mâncare. Este în regulă să gătești ceva. De fapt, a fost și un cuvânt mare. Am măcinat de două ori un kilogram de sfoară într-o cremă fină, unsă cu ea și apoi am pornit.

M-am gândit că dacă ne-am înțelege cu el, ne vom ciocni cu un tătar brusc, tuturor îi place, dacă nu, îl voi servi dintr-un buzunar cu puțină muștar și coniac de cireșe. Aș fi putut avea, de fapt, coapse, oricum nu observă, dar nu te caci pe capul tău dacă nu trebuie.

Am așteptat cu nerăbdare petrecerea cu mare anticipare, pentru că fetița are treizeci de ani, Árpi și vârsta mea, aproape cincizeci. Oh, și manager de proiect pe linia media. Pentru mine este la fel de mult ca și inginer șef la Death Star Twelve Dock. Mă descurc destul de mult. Compoziția așteptată a companiei a prezis că nu ne vom plictisi. Când am ajuns la casă, o puicuță blondă aștepta deja deschiderea porții. Ceva târa dracului un mare damă neagră și purta cizme de motocicletă atât de mari pe picioare încât a ajuns la subsuori. Tipic.

Ei ajung la fratele său Vespa, el crede că sunt Bad Valentino ... Deși această găină ar fi putut veni cu o motocicletă pentru că era plină de gândaci ca o hârtie de muscă și de parcă și-ar fi spălat părul cu kerosen. Îi voi spune să nu-l aprindă o vreme.

Poarta s-a deschis și Poțiunea a ieșit. O coamă de pavilion, o privire de vultur, un parfum de farmacie întreg pătruns astfel încât eroul nostru să transpire toată ziua ca un cal ez na, asta e cu siguranță linia media, nu profesorul de chimie de la liceul Árpi (pentru că profesorul este nefericit) . Cu un zâmbet mare, a orbit salut, a deschis poarta și ne-a lăsat să intrăm. Alunecă înainte și deschise și ușa liftului. Știu casa, liftul are dimensiunea unei cămări etiopiene, așa că le-am dat drumul, cu atât mai mult cu cât găinile cu gaz se uitau la Charmer ca Keith Richards ultima articulație dinaintea reabilitării. Am înțeles. Când am ajuns la a șasea, primisem deja scenariul obișnuit de petrecere.

Existau bețivi care erau ocupați în grupuri mici, care își exercitau alcoolul corpului cât mai mare posibil - și gratuit (băut ca un animal, fără discriminare), existau oameni care flirtau cu vorbărețele care încercau în colțurile întunecate cu membrii sexului opus cu intelectul (Niezsche, Kierkegaard, Hajdúpéter) a orbi. Și au existat bucătariștii care fie au luat în seamă „poți găti ceva” în serios, fie pur și simplu au avut un hokedlin lângă sobă. M-am ținut aici. În bucătăria supradimensionată, unele mumii de fitness levitate au porționat salata de paste dintr-un castron - care era ca conținutul stomacului care trebuie analizat într-o serie spot-on - și brioșe turnate pe o tavă învelită în hârtie de groază clown-pit bull. Un deșert emoțional, aș putea spune.

Trebuie să fac tătarul aici pentru că mă plictisesc de viața mea și mă las accidental. Spre ușurarea mea, am descoperit incidentul motocicletei de-a lungul camerei cu un hobo sfâșiat de furtună - mirosul căruia evoca ușile din Józsefváros - ceva a fost strâns sălbatic pe masă, în timp ce de amândoi atârna o limbă de zece centimetri. Hopa ... nu este limba lor. Aceasta este o limbă moartă (și acum nu mă gândesc la latină). Judecând după miros, este gătit limba de vită. M-am apropiat și, în schimbul unui anumit limbaj, le-am oferit ocazia să facă un tătar brusc într-un mod secret, așa-numitul mod cuprinzător. După un gând fugitiv, de aproximativ trei secunde, au dat din cap.

Tartrul brusc se întâmplă brusc, deoarece carnea tartrului brusc (celebru) trebuie măcinat cu ulei înainte de măcinare, apoi înfășurată în hârtie rezistentă la grăsime și uitată în frigider timp de 4-5 zile. Unii oameni îl taie mai întâi în felii, poate îl taie în cuburi, îl ung cu muștar, se presară cu piper alb, fac-o cu calm, nu se va înrăutăți mult, dar ideea este odihna fără stres. Dar nu s-a menționat aici. Carnea a fost tocată și și-a așteptat soarta.

Am ratat două ocazii să fur 4-5 ouă din cămară și să le iau gălbenușurile, am trimis hobo-ul să vâneze un coniac mai bun (acest lucru va fi important mai târziu) și am colectat condimentele chiar eu: o ceapă mare, un cățel de usturoi, muștar, ketchup, sare, piper, arpagic, dacă există (nu aici), ardei roșu măcinat. Ceapa se taie/se rade cât mai fin posibil, împreună cu gălbenușurile, se bat în carnea tocată, pe care am pus-o anterior într-un castron mai mare și s-a frământat.

Frământăm cel puțin 10 minute, apoi putem să ne odihnim și să bem o cană de coniac. Frământați în timp ce condimentați până ne plictisim sau ne însetăm. Apoi, puteți merge (nu) în zece unt deca-cubulețe, dar Árpini avea doar margarină (tipică), ceea ce el nu a făcut. De fapt nu sunt un vagabond sfânt ... dar nu o margarină tătară. Într-o astfel de situație, preferați să utilizați cu grijă dozarea uleiului de măsline (A fost). Vom vedea că untul/uleiul netezesc marginile, rotunjesc colțurile, armonizează bucățile. În acest caz, puteți ajusta condimentul ulterior și, dacă totul este omogen, vă puteți odihni din nou câteva minute și apoi puteți intra cu o grămadă de -3 cl- coniac, dacă rămâneți. Procesăm din nou acest lucru și sunt necesare doar 20-30 de felii de pâine prăjită, iar tartrul brusc poate fi consumat. Ar fi și mai bine a doua zi, dar oricum nu va rămâne.

În timp ce pregăteam cina, am făcut prietene plăcute cu Esetlenka, care s-a dovedit a fi în niște cizme de bucătar și motociclist pe internet, și hobo-ul cu miros de scară, care la rândul său merge cu bicicleta, dar nu are cizme și nu cunoaște pe nimeni, tocmai a intrat pentru că a auzit muzica pe hol și s-a blocat aici. Coniacul și tartrul sunt epuizate. Nu i-am văzut pe gazdă și pe noua lui soție toată noaptea.

O rețetă fără ouă pentru că sunt cei care o urăsc, și eu (Anna) (și tăiat foarte bine, doar diferit, există una în imagine)

Și acum jocul în care poți câștiga un set de cârnați sau cârnați cârnați uscați în mediul rural de la măcelarul nostru Josika.

Întrebarea este muștar, ca și ultimul nostru videoclip: Bud Spencer și Terence Hill în care mâini vor lua cârnații în competiția de bere-cârnați?