Povești siciliene

Lucrul bun al depresiei este că nu trebuie să faci nimic. Nu, nu vreau să glumesc despre această boală cumplită. Am îndrăznit să renunț la o glumă despre asta tocmai pentru că am intrat și eu în plasa lui. Respectiv: nu chiar.

Ca urmare a virajelor nefavorabile din viața mea, ca să spun mai ușor (le numesc destine imprevizibile în magmă în succesiune rapidă), nu sunt cu adevărat ceva luminos. Insomnie, scădere în greutate, stare de rău și chiar dezgust. Letargie totală. Anorexia nu mă chinuie, din fericire, dar lenea sau neputința o face - atât de ciudat, corpul meu nu primește de multe ori hrană pentru că nu am puterea să o fac sau să o duc din frigider în farfurie. Deci, dacă ar exista cineva care ar face asta pentru mine, mi-ar plăcea să lopac totul. Dar nu a fost până acum, așa că atunci am slăbit îngrozitor. Am trăit practic cu ciocolată luni întregi, care au rămas din instinctul meu de viață. Prietenii mei s-au uitat uimiți în timp ce-i scot nutella și am mereu ciocolată de mâncat, ca să mai fiu și os și piele.

Sau, când am fost invitat, am mâncat totul cu gust, am repetat de mai multe ori și am distrus cu bucurie resturile lăsate de copiii mai buni. La sfârșitul cinei, gazdele mele au fost încântate să constate că gătiseră din nou minunat, întrucât totul era epuizat și, pe de altă parte, sunt sigur că aș fi mai bine să mănânc un apetit atât de iad și Sunt pe drumul cel bun pentru a-mi restabili echilibrul mental. Prelucrez alimentele în acest ritm.

Nu știau opusul: frecarea mea nerușinată era un semn că nu mâncasem de câteva zile și de săptămâni în urmă, neregulat, pentru că nu sunt în stare să mă duc la magazin sau dacă o fac cu mare dificultate, cumva nu o fac eu. mâncare și nu am bucătar.

Așa că, după ce am trecut prin prieteni și am realimentat peste tot timp de o săptămână, am ajuns la concluzia că ar trebui să angajez un bucătar sau să merg la un psihiatru, altfel aș muri de foame din cauza depresiei mele.

Am ales-o pe aceasta din urmă, nu atât pentru că am avut mai multă încredere în ea, dar costă totuși mai puțin decât un bucătar pentru o viață. Psihiatrul meu este o domnișoară filigrană fenomenală, care a fost copleșită de lipsa de experiență și asta mi-a amintit: "Ei bine, voi mânca asta la micul dejun!" Ceea ce, desigur, nu este o tactică bună, deoarece este doar un mic dejun. Așa că am preferat să mă prezint și să mă cunosc. A ascultat deschis, ca atâția, povestea vieții mele, care conținea, fără îndoială, câteva elemente neobișnuite și o întorsătură neașteptată, dar cu atât mai mult gama de metode pe care cineva le-a folosit pentru a încerca să mă ajute cu titlul de psihologie. Psihologia cognitivă, kinesiologia, tot controlul, acum nici nu aș vrea să le menționez pe toate aici. Adevărat, acestea au fost încercări de scurtă durată, deoarece mi-am pierdut repede răbdarea de fiecare dată, așa că faptul că sunt mizerabil chiar acum nu dovedește neapărat că aceste metode nu ar funcționa, dar ar putea fi și rezultatul nu a fost persistent în ceea ce privește terapiile - l-am liniștit pe ultimul meu medic pentru că am văzut că era puțin reperat.

Acest lucru a fost nou! A fost uimit și chiar atins! Ei, asta este ceva nou! La urma urmei, nu era vulpea bătrână obișnuită care stătea vizavi de mine, psihiatrul cu experiență, atenuat și mult văzut căruia nu i se mai poate spune un nou, ci un tânăr doctor încruntat. Mi-am dat seama că nici măcar nu auzise de jumătate din metodele pe care le parcasem înaintea lui. Pe scurt, i-am explicat esența metodelor pe care le încercam, apoi am început să-l încurajez cu blândețe. Desigur, nu într-un mod care l-ar face să iasă în evidență, ci de parcă m-aș încuraja pe mine că poate ar merita să fac o terapie o dată și să nu întrerup după 3-4 săptămâni.

Fața i s-a netezit, luminată. A început să spere. Așa că, încât am reușit să-mi revărs sufletul în camera de psihiatrie, am decis că merită o nouă șansă de la mine. Și am plecat și săptămâna viitoare. De asemenea, am depășit câteva dificultăți când am încercat să mă exprim, dar în cele din urmă am găsit cuvintele potrivite pentru asta - în zadar, mulți ani de experiență! Și apoi săptămâna viitoare. Până acum, doamna începe să se dizolve, dar trebuie să am grijă de ea, este foarte sensibilă. Ultima dată am fost puțin mai iritat decât trebuia să fiu, pentru că nu înțelegeam ceva ce explicam și poate simțea cum tonul meu crește cu un anumit grad, a tăcut brusc, ținându-și respirația, l-am văzut strângând, micuț, desenat, rușinat delicat cu gura și speriat așteptând, Apoi, cu vocea mea, am simțit că mi-am recăpătat calmul, iar apoi buzele ei au deschis din nou o crăpătură și a inspirat săraca unui doctor. De asemenea, arată că avea încă puțini pacienți, neobișnuiți cu astfel de lucruri.

De aceea, răsplătesc atât de mult pentru curajul pe care îl arăți că, atunci când întreb ceva, el îmi întreabă care este răspunsul meu. Aș putea să-l sugrum cu o lingură de apă în astfel de momente, dar, bineînțeles, nu-i voi spune asta, întrucât, evident, este treaba lui să o întrebi înapoi. Aș prefera să-mi recapăt calmul pentru a nu-i speria foarte mult pe săraci.

De asemenea, am aflat de la el că nu sunt deprimat. Chiar dacă i-am plâns simptomele deprimante de la tulburări de somn până la plictiseală, nu am fost impresionat. Am vrut să scot din el un diagnostic intact al piciorului, este atât de bine atunci când o persoană are cel puțin o etichetă pe care o are, asta e, pot începe, pot începe, o pot căuta pe internet sau cel puțin definește-l altora, se calmează într-un fel când există un cuvânt pentru ceva, deoarece dă iluzia că ceva este tangibil, poate fi umblat. Dar nu. Doctorul este neclintit. Dar spun uneori că stau ore în șir în fața televizorului. Nu Nu! Dar televizorul nici măcar nu este pornit, așa că stau ore în șir în fața lui! Nu, nu, nu depresie. Tind să mă culc din haine pentru că nu îmi vine să port pijamale. Arată că eu, pe de altă parte, am avut puterea să mă îmbrac ”, spune el. Uau, e drăguț! Ce sunt eu? O mică linie de graniță? Nu aș putea fi bipolar? Nu știu exact ce este, dar simt că mi se potrivește. În cele din urmă m-a iertat și a spus că acestea sunt într-adevăr condiții depresive pe care le-am descris, dar nu sunt deprimat deoarece condițiile durează doar ore întregi. Bine, dar așa am convenit.

Ei bine, așa suntem în camera psihiatrică, ne sprijinim reciproc spiritual, ne încurajăm reciproc, am mare grijă de lumea spirituală și acum ne dezvoltăm împreună.

Alții, cunoscuți, rude, prieteni încearcă, de asemenea, să ajute în felul lor. Aș sublinia sfaturile bune ale unei prietene de-a mea, care, după ce i-a bătut totul în gât, întreaga serie de ticăloși cuibăritori, a spus: „Bea! . Bea mult! Beți-vă de câte ori puteți! ” Acesta a fost cel mai bun sfat de până acum. Aceasta este terapia. Mai mult: vei avea –PIA. Iubita mea este absolventă, o femeie intelectuală, care lucrează, nu alcoolică. De aceea a fost atât de autentic. Conținea toată înțelegerea și profunzimea pe care un prieten le-ar putea da în astfel de momente.

Cartea conține, printre altele, următoarele propoziții: „Este nevoie de două lucruri: să te conectezi cu ceilalți și să crești dincolo de sine”.

„Suntem ființe simțitoare” (.)

"Încrederea noastră este perturbatoare, dorințele noastre sunt neliniștite, plecare și sosire, apucând și lăsând să plece - această dispoziție îndrăzneață menține trează dorința pentru nespusul.".

Deci, astfel de propoziții și, pe măsură ce citeam, stivuiam și chiar insistam: de la subiect la subiect sau înapoi, am căutat cuvinte și am încercat să dau sens frazelor pentru că eram într-adevăr interesat de ceea ce a vrut să spună scriitorul elvețian, mi-a dat seama că. dar credeți-vă că este minunat: Cartea despre sensul vieții nu are sens! Nu a fost niciodată atât de consistent cu conținutul și forma! Totul este la fel de dezordonat ca viața!

În haos, trebuie să creăm Ordine!

Trebuie să aducem Lumina în întuneric!

Și atunci citeam deja cu bucurie și râs, nu enervant. Lucrarea este terapeutică, crede-mă! Noi, cititorul, trebuie să completăm, să corectăm, să înlocuim, să rezolvăm propozițiile. La fel ca în viață: trebuie să completăm, să corectăm, să înlocuim, să dizolvăm - orice. Eu însumi dau viață mea sens!

Cu toate acestea, ca să fiu sincer, am îndoieli cu privire la unele dintre pasaje: chiar a vrut scriitorul să spună asta?