Efectele complexelor materne și paterne asupra descendenților adulți

Mulți oameni trăiesc cu povara spirituală neprocesată de-a lungul vieții, că au fost incapabili să trăiască o încredere în sine și o stimă de sine independentă și sănătoasă în tinerețe și mai târziu. Unul dintre principalele motive pentru aceasta este că au primit un model nepotrivit de la părinți pentru o viață echilibrată. Cei care nu au neglijat traumele nu au fost neapărat neglijați, dar au fost adesea copleșiți de frică, exces de îngăduință, educație inconsecventă sau doar o relație rece, îndepărtată părinte-copil.

Articole din subiect

Am scris anterior despre efectele mamei și tatălui. S-a dovedit că un băiat sau o fată care trăiește cu o mamă, când va crește, nu va fi întotdeauna suficient de puternic pentru o viață independentă, blocat în așteptările părinților. Acești tineri - care, apropo, au deja o profesie și o diplomă - devin incapabili de o viață împotriva voinței lor și, adesea, nici nu doresc. Părinții sau membrii familiei pot ajuta un astfel de tânăr introvertit (introvertit) arătând cu răbdare calea și permițându-le să intre în „viața valorificată”.

Trebuie să știi că există o separare, o responsabilitate, un nou început, în urma căruia viața ta independentă ia o nouă direcție. Cu toate acestea, nu se poate exclude faptul că vor rămâne lipsiți de apărare în adâncul sufletului lor și, dacă vor fi implicați în conflict sau vor fi răniți, nu vor îndrăzni să se apere, își vor înăbuși sentimentele.

Fiecare etapă a vieții noastre este în mare măsură determinată de tiparul familial, de moștenirea pe care am primit-o de la mama noastră, tatăl nostru - este posibil să nu fi avut parte - și modul în care s-au tratat reciproc și copiii lor în familie.

„Dacă doriți ca încrederea în sine a copilului să fie întărită, vă rog să nu-i umiliți, să îi numiți ignoranți, proști, nefericiți, neîndemânatici, nu-i comparați în detrimentul altora. Spune-i, mai degrabă, că pe vremea lui te luptai în același mod cu problemele cu care stă, dar dacă vrei să-l lași să plece, fă-o, nu le înlănțui pentru a-ți ușura singurătatea. Mesajul psihologiei moderne este să radieze încredere. Privește copilul în ochi și spune-i: „Știu că ești capabil să îți realizezi dorințele, am încredere în tine, cred în succesul tău! Știi ce expresie magică este? ”

- Dacă mama este capabilă să-și proceseze nemulțumirile anterioare privind viața privată și alte pierderi, să se îndepărteze de vătămarea mentală a neglijenței sau a abuzurilor părintești din trecut, este mulțumită de munca ei, nu se îmbolnăvește și experimentează feminitatea, rana mamei nu se va umfla viața copilului ei. Cu toate acestea, dacă familia a experimentat o perioadă în care starea iritantă și nesigură a unui copil adult poate fi imposibilitatea mentală și financiară a mamei sau a tatălui în faza dificilă a vieții, copilul se oprește. Mulți devin neînduplecați, alții ajută, dar tot mai mulți oameni dau spatele părintelui în loc să ajute. Părintele nu vrea să se stabilească pe copilul său, dar încă speră la o atitudine empatică. Acesta nu este un gând nenatural dacă starea nu devine permanentă. Tinerii care se îndreaptă spre maturitate se pot simți vinovați și dacă nu sunt capabili să se identifice la rândul lor cu problemele părinților lor - a explicat psihologul Gyöngyi Varga.

- Cum pot trata părinții împreună, împreună sau independent, situația în care copilul lor nu poate să-i accepte din cauza unui prejudiciu perceput sau real, dar nu îi apreciază pentru că vorbește despre asta?

- Rănile spirituale asupra unei fete sau a unui băiat se pot vindeca numai dacă mama se simte bine, chiar și singură, iar copiii experimentează acest lucru. Ei trebuie să experimenteze că mama lor, sau chiar tatăl lor, este „viabilă” singură. O imagine pozitivă întărește stima de sine atât a descendenților adolescenți, cât și a celor adulți, oferă un sentiment de siguranță că părinții lor vor sta în picioare fără ei.

Unii adulți adulți nu pot accepta atunci când își văd mama sau tatăl ca fiind slabi, vulnerabili. Din păcate, tinerii mai puțin empatici nu caută o soluție, ci pur și simplu dau spatele unui părinte pe care nu se pot baza, fără să se bazeze pe modul în care și-ar satisface nevoia imaginată. Majoritatea nu sunt persoane aflate în situații dificile de viață, ci mai degrabă fete sau băieți absolvenți în poziții bune. De obicei, persoanele cu vârste cuprinse între 25 și 40 de ani își judecă părinții chiar dacă nu există un motiv real pentru aceasta și, în loc să se îndepărteze, ar putea da o mână de ajutor, să comunice și să clarifice motivul respingerii sau respingerii părintelui. Cei care anterior au reușit să trăiască deschis, sincer, cu dragoste, să vorbească cu părinții lor, probabil au mari așteptări față de mama sau tatăl lor pe care nu le pot îndeplini fără vina lor. De exemplu, nu pot urmări progresul existențial remarcabil al unui copil adult instruit cu propria salarizare profesională. Și cu cât obține mai mult, răsadul pe care îl caută, cu atât mai mult își dorește, mai ales dacă a făcut întotdeauna parte din personalitatea sa într-un mod latent. Și când te căsătorești unde banii, bogăția, prosperitatea sunt un simbol al statutului.

Ordinea valorilor se schimbă, poate chiar distorsionată, iar mama mai puțin bogată, de exemplu, nu mai încape în imagine, există doar probleme cu ea. Distanța dintre mamă și copil este în creștere, ceea ce un părinte bun-simțitor este incapabil să înțeleagă. La rândul său, își face conștient fiul sau fiica că viața lui este mai fericită acum dacă poate cunoaște părintele în afara vieții sale. Aceasta complică situația, conectându-și viața cu un cuplu cu personalitate narcisistă, un descendent care a devenit îndepărtat și rece de la maturitate. Deci, mai târziu, rolurile tradiționale ale bunicilor sunt, de asemenea, răsturnate, deoarece cuplurile tinere știu, de asemenea, că păstrarea nepoților este o durere uriașă pentru părinte. Sunt pedepsiți. Cine este motivul, cine este motivul pentru care, în orice caz, un comportament foarte nepotrivit și nefiresc.

- Această situație este exact opusul formei de comportament în care un copil se simte responsabil pentru părinții săi într-un fel sau altul de-a lungul vieții sale și crede că nu poate să-și întoarcă spatele celor cărora le datorează viața lui sau a ei.

- Este un alt tip de mamă sau tată, dar poate fi numit și complex. Putem înțelege cazuri tipice în care mama tocmai a îndurat legătura căsătoriei și soțul ei s-a simțit confortabil cu rolul de „menajeră”, în timp ce soția purta și poverile masculine. El și-a slujit „lordul”, dar nu a îndrăznit să divorțeze din motive religioase sau din opiniile altor persoane.

Un astfel de model este un traumatism uriaș și pentru copiii mici, adolescenți și tineri la vârsta adultă. Se încadrează în rolul pe care slăbiciunea tatălui leneș, adesea alcoolic, l-a cauzat familiei. În astfel de cazuri, se întâmplă adesea ca copiii să nu aibă o imagine reală a relației femeie-bărbat, a devenirii unei femei sau a unui bărbat, în plus, acesta rămâne un subiect tabu. Astfel, mai târziu, la vârsta adultă, dincolo de patruzeci, experimentează sexualitatea, formarea unei relații, acceptarea propriului corp și a personalității, care este doar dureroasă. Acest model a fost văzut acasă, astfel încât această imagine, soarta, este dusă mai departe, care este adesea blocată în căutarea fericirii.

Și când femeia adultă inițiază o conversație cu mama ei, care ar fi trebuit să se întâmple acum 20-25 de ani, mama nu a înțeles nimic, întrucât a trăit întotdeauna pentru copiii ei, crescându-i frumos. El a socializat pentru asta, dar represiunea, intimidarea și anxietatea perpetuă otrăvesc viețile membrilor adulți ai familiei. Nu au copii, nu îndrăznesc să se deschidă către o relație serioasă. În plus, ei simt, întrucât tatăl nu este întruchiparea modelului tipic masculin, că mama lor trebuie să fie mereu la dispoziția lui pentru a-l ajuta, deoarece tatăl este leneș, fragil și egoist chiar și după cincizeci de ani de căsătorie. Și nu își lasă mama în pace. Este un comportament iubitor, corect, dar nu poate fi susținut în detrimentul vieții private, la care nici mama nu se poate aștepta. În caz bun.

Complexul mamei și tatălui este un concept colectiv, spun multe despre atmosfera și starea care înconjoară personalitatea. „Mândrul tată - un fiu minunat” înseamnă complexul inițial pozitiv al băiatului. Băiatul și apoi bărbatul adult au întotdeauna senzația că eu și tatăl meu suntem una. Acest lucru este experimentat în primul rând de cei ai căror părinți sunt divorțați, iar tatăl, ca și mama, care trăiește deja unul față de celălalt, vrea să-și îngrijească toată atenția, dragostea exagerată, mizerabilă, răsfățul, împlinirea listei de dorințe chiar și în viața fiul ei de familie, ca atunci când „era tatăl lui duminică”. Băiatul se îndepărtează treptat de mama sa, care poate nici măcar nu-i poate oferi fiului său același lux ca și tatăl său, așa că băiatul afirmă: „Tata este cea mai importantă, cea mai mare persoană din familie, așa că sunt și voi fi . Mă bucur că mulți oameni mă invidiază pe mine. ” Acești băieți nu se pot identifica niciodată cu lumea mamei, deoarece și ea cere, este responsabilă, dar o iubește cu devotament. Cu toate acestea, lumea răsfățată, iubitoare, materializată a tatălui este mai promițătoare. Nu trebuie să fii fără ea, plus că ai realizat și ai primit totul imediat. El reprezintă această abordare la vârsta adultă și, desigur, tatăl nu își dă seama niciodată că relația îndepărtată a fiului său cu mama sa a trecut parțial de el.

Complexul paternal negativ al bărbatului: Complexul paternal negativ al bărbatului stigmatizează băiatul și apoi viața omului adult pentru o viață întreagă. Trebuie să sufere că nu poate urma niciodată pe urmele unui tată puternic și încrezător mai presus de toate. Dreptul său de a exista, orice ar face, depinde de tată, el judecă, pedepsește, rușinează, nu poate și nu vrea să recunoască. Băiatul, care a crescut în acest fel, simte deja în adolescență că nu există prea multe probleme cu tatăl său, întrucât un bărbat mai puternic decât el chiar nu există, l-a „bătut” în el, dar speră cu reverență că soarta lui nu va fi mai rea decât ceea ce trăise înainte. Dacă un astfel de bărbat este norocos, tatăl său nici nu are nevoie să aibă o relație mai strânsă cu fiul său atunci când copilul său devine independent, tocmai datorită personalității sale egoiste, neprihănite și iubitoare de sine.

"Sunt rău și lumea este rea!" - Complexul matern negativ inițial al femeii caracteristica sa tipică este sentimentul de viață pe care trebuie să-l lupți pentru tot ceea ce este în viața împovărată spiritual. Simțul tipic al vieții pentru această afecțiune este că singurătatea, singurătatea, vulnerabilitatea, un sentiment deprimant împuternicește persoana adultă pe care a purtat-o încă din copilărie. Deseori crede că atenția și dragostea pe care o primește de la familie nu sunt suficiente pentru a-l face fericit și a trăi într-un mod echilibrat. În timp ce complexul matern inițial pozitiv oferă încredere primordială și dragostea existentă în mod natural și simțul vieții, complexul matern negativ inițial al femeii nu se poate baza pe încrederea primitivă. O altă caracteristică a complexului mamei pozitive este sentimentul natural al copilului adult: are dreptul să iubească, să iubească pe cine acceptă, are dreptul la locul său în lume, la locul de muncă, în familie.

În contrast, fetele care cresc în complexul mamei negative și devin adulți femei aproape întotdeauna simt că au realizat ceva grozav în viața lor, sunt amabili cu ceilalți, își recunosc performanța la locul de muncă, se consideră lipsiți de speranță și sunt învinși din cauza încrederii ancestrale pe care au suferit-o în copilărie. Avem un dor de dragoste, dar ei nu cred că sunt iubitori. Aceasta este ceea ce au experimentat împreună cu mama lor și abia la vârsta adultă își dau seama că mama lor a făcut mult pentru ei în măsura posibilităților lor, dar se pare că el a fost distras pentru totdeauna de satisfacția servilă a tatălui său în toate domeniile vieții. Astfel, a deveni unul cu mama contemplă sentimentul „noi” chiar și atunci când mama nu mai este în viață. El este chinuit de o vinovăție nerezonabilă, care este adânc înrădăcinată și, după o oarecare singurătate, tinde să evite compania altora.

Complexul tatălui negativ care s-a dezvoltat și a trăit în viața sa întărește și mai mult anxietatea fetelor crescute cu un complex mama negativ, rareori sunt capabili să se gândească la tatăl lor cu un sentiment bun, au primit atât de mult rău și umilință de la el în timpul adolescenței și al maturității. La fel ca mama lor. Trebuie să ajutăm, să ne întărim, să iubim aceste fete pentru că pot fi salvate și sunt foarte recunoscătoare.

La fel de chinuitoare este starea mentală a femeii adulte, pentru că trăiește viața de zi cu zi, pe care mama ei nu și-a dorit-o, i s-a „întâmplat”, nu a vrut să nască și apoi a neglijat-o, s-a îndepărtat de ea. Te face să te simți exclus dacă tatăl nici măcar nu-ți observă fiica. Acesta este cel mai dureros sentiment de viață și experiență al complexului mamei negative.

Sursă: WEBPeteg
Mária Balogh, jurnalist
Expert: Gyöngyi Varga, psiholog