„Este ca o capcană” - dependență de sport și mâncare excesivă

Dependențele sunt de obicei primul lucru care îmi vine în minte în legătură cu consumul de alcool și droguri, deși gama este mult mai largă. Dependențele comportamentale sunt adesea și mai periculoase, deoarece ne este mai greu să observăm, să recunoaștem pentru noi înșine. Mai mult, dependența de sport este adesea recunoscută în societate. În următoarea confesiune, o fată de vreo douăzeci de ani vorbește despre tulburarea ei de alimentație și dependența de sport.

Aș fi fericit să pot vorbi despre problema în trecut, dar încă „sufer” de ea acum. Cred că rămâne la mine și pentru totdeauna, dar mă adaptez la ea și învăț să mă descurc cu ea zi de zi și încerc să înțeleg.

Dacă ar fi trebuit să-l descriu într-un singur cuvânt, poate este ca o capcană în care am căzut suficient de mult și încerc să ies din ea, ceea ce este greu, deoarece pământul este alunecos și este mai ușor să cazi înapoi decât să urci sus.

De când eram copil, am obținut mostre destul de proaste despre mese. Tatăl meu a umplut mâncarea în noi, „ceea ce este pe farfurie trebuie mâncat”. Pentru mama nu a contat deloc ce, când și unde au mâncat copiii sau ce au mâncat. A fost meseria tatălui meu, care a murit devreme. Apoi, bunica mea a devenit „managerul alimentelor”, dar nici ea nu era ceva conștient de sănătate. Până în clasa a IV-a, duceam vafe de nutella la școală în fiecare dimineață.

El nu a controlat niciodată ceea ce am mâncat. Ceea ce am vrut, am primit. Dacă este furnetti la 6 dimineața sau McDonalds pentru cină, este. Multă vreme nici nu mi-a păsat că mănânc mereu. Am făcut sport de cinci ori pe săptămână, am concurat, nu m-am îngrășat foarte mult.

Am început pe pantă în optimi. Pierderea în greutate a devenit o modă, femeia slabă a devenit ideala. Toate fetele slabe au fost plăcute în clasă, cele mai mari au rămas singure în cel mai bun caz, au râs de mai rău și ridiculizate.

Ceva mi-a dat un clic. De asemenea, am vrut să fiu slabă. Am vrut ca și ei să mă iubească. Nu doar colegii de clasă, ci acasă. Am crezut că slăbiciunea este prețul iubirii. Așa că am început să mănânc mai puțin. Koplalni. 500 de calorii pe zi, apoi 1 măr era în meniul zilnic. Între timp, sportul a rămas de cinci ori pe săptămână. Nu am ieșit, dar când am ajuns acasă de la antrenament, am căzut în pat cu hainele îmbrăcate. Abia aveam energie, dar nu puteam slăbi spectaculos.

Nu puteam suporta acest stil de viață mult timp, așa că a venit opusul. Am început să-mi cresc caloriile, am mâncat o dată pe zi când am ajuns acasă de la școală, dar apoi foarte mult. Când mi-am dat seama că kilogramele amărâte s-au întors, am fost îngrozit, dar nu am putut renunța la mușcăturile delicioase. Deci, nu a existat altă opțiune decât să mănânce și să vărsăm. Bună, bulimie ...

Multă vreme, am crezut că există o problemă de organ în fundal. Ceea ce este pe jumătate adevărat, deoarece am toleranță scăzută la glucoză, care este poate un tip mai serios de rezistență la insulină, lobby-ul diabetului. În 2016, am mers la o investigație pentru primul meu parteneriat, deoarece nu eram un partener perfect cu cuplul meu de anorexie-bulimie și doream să mă schimb. În cele din urmă era afară. Problema s-a dovedit, am primit medicamente, mi-am început dieta.

Dieta a însemnat o balustradă puternică pentru mine, mi-a plăcut, în cele din urmă ceva mi-a spus ce și când să mănânc. Am început să gătesc pentru mine, am păstrat strict ceea ce mi-a fost prescris. Această dietă a devenit centrul vieții mele. Atât de mult încât, pentru a putea să gătesc pentru mine, m-am îndepărtat atunci de partenerul meu. Deși a fost susținător, a fost mereu acolo cu mine în toate, dar „nu mi-am putut risca dieta”.

Pentru prima dată în această vară, mi-am dat seama că era foarte bolnav. L-am cunoscut pe partenerul meu actual, care mă susține și în toate. La început, el nu știa despre perioada mea anorexică, doar că eram diabetic. Pentru un weekend am aranjat să mergem la un restaurant pentru a mânca o pizza. Eram foarte pregătit pentru asta, pentru că până atunci nu mai mâncasem nimic care să nu se încadreze în dieta mea de mai bine de un an. Dar lucrurile de familie au intervenit și nu am putut merge. Am fost teribil de dezamăgită și am vrut sfârșitul relației. Din cauza unei pizza stupide! Apoi partenerul meu a cerut o pauză.

Am fost separați timp de 1 lună. Am păstrat în continuare dieta, dar eram atât de îndrăgostită încât a continuat să alerge în jurul meu acolo încât nu a fost chiar așa de bine. Serios, ideea este când mâncăm împreună și ce nu facem? Va determina asta totul de acum înainte? Vreau să rămân singur doar pentru că nu mă pot gândi la mâncare în mod normal? Nu numai fără partener, ci și fără prieteni și familie. Nu m-am dus la comunitate pentru că este greu de explicat de ce trebuie să mănânc la punctul x.

Așa că știam că trebuie să mă schimb aici și acum dacă vreau să continui relația respectivă. Așa că am renunțat la dieta mea. Am început să ne întâlnim din nou cu partenerul nostru, mâncând împreună uneori. Atunci nu am putut să țin dieta așa cum am vrut. M-am prăbușit din nou, dar de data asta păream să rămân puternic.

Sportul a devenit celălalt sprijin al meu. Jolly Joker, el ușurează tensiunea și eu chiar ard calorii cu ea. Am practicat sport în mod continuu de la începutul dietei, apoi a venit alergarea, apoi cu cât mai multe alergări, cu atât mai mult antrenament. Pe lângă mâncare, sportul a devenit celălalt „drog” al meu. Trebuia să existe minimum 1 oră pe zi, altfel venea auto-ură.

Am început să merg la extreme, antrenându-mă 2-3 ore pe zi, alergând 10 km cel puțin o dată pe săptămână, mergând minim 10 km în fiecare zi și puțină mâncare în timpul săptămânii, astfel încât să pot mânca cu partenerul meu în weekend.

Așa că am creat un dependent de mâncare și sport de 42 kg.

Au fost zile în care credeam că am terminat. Nu m-am putut ridica din pat după o după-amiază de somn, ceea ce trebuia, pentru că nu puteam sta treaz. M-am și tăiat, devenind mai aspru.

Am avut crize oribile, după o noapte de mâncare, ca un câine nebun, m-am enervat, am fluturat și m-am răsucit.

Situația părea lipsită de speranță și am găsit consolare doar în sport. Însă mișcarea exagerată nu i-a permis să iasă din ciclu.

Este starea mea actuală acum, dar măcar știu deja că nu este normal, este o boală, o dependență și trebuie tratată. Încerc să-mi acord mai multă atenție, primesc ajutorul potrivit de la un profesionist și cred că sunt pe drumul cel bun.

Nu am crezut niciodată că mi se va întâmpla totul. Când am auzit prima dată despre anorexie, nu puteam decât să râd de ea, „este deja acolo”.

Si aici este. Nu este neobișnuit și îngrozitor ceea ce puteți cultiva.

Dacă aveți întrebări sau doriți să împărtășiți povestea dvs., nu ezitați să mă contactați la [email protected].

Bea Ernyei - consultant-student în cercetarea dependenței