Gábor Doffek: Tăcerea unui bărbat divorțat

31 mai 2019 | DG | Timp de citire aprox. 6 min

A fost o experiență tristă și interesantă să citiți acest articol despre cât de mult experimentează femeile în săptămânile și lunile de după un divorț real (divizat), perioadele goale, și uneori sumbre, fără speranță sau chiar depline. A fost trist pentru că am simpatizat cu ei. Știu exact cum este, pentru că am trecut prin cealaltă parte. Nu scriu acest răspuns pentru că vreau să concurez sau să decid dacă este un rahat pentru femei sau bărbați când divorțează. Rahat pentru toată lumea. La fel de similar, cealaltă parte a aceleiași situații este atât de diferită pentru noi, așa că cred că merită să scriem și această pagină, pentru a avea o imagine mai complexă a acestei situații altfel extrem de dificile. Scris de Gábor Doffek.

Dacă aș vrea să răspund într-o singură propoziție ...

Aș spune că articolul original descrie, arată și ilustrează frumos cât de mult teren a pierdut, cât de bizară este situația și câteva ore sau câteva zile în care tatăl copilului îl ia pe copil pentru weekend și mama rămâne acolo - bine, imaginați-vă același lucru din partea tatălui, astfel încât în fiecare zi pentru el să piardă atât de mult teren și bizar în fiecare săptămână, evident, cu excepția celor câteva zile în care, să zicem, îi primește pe tip/tip la fiecare două săptămâni.

Desigur, acesta este cazul numai dacă, la fel ca în majoritatea cazurilor, copilul este judecat ca mama, dacă nu este săptămânal, adică dacă luăm ca bază situația care este (din păcate) cea mai frecventă în ceea ce privește divorțurile din Ungaria. Și pentru a nu fi înțeles greșit de nimeni, subliniez din nou - în această situație, nu există nimeni care să fie „mai ușor” și „bezzeg”. Aici, te rog, rahat pentru toată lumea. Părțile, desigur, preferă să rivalizeze (de asemenea) cu cine este mai greu, cine este mai încercător, cine este din ce în ce mai mult.

Femeia nu este singură un minut

Pentru că ceea ce ai făcut până acum într-o echipă, trebuie să o faci singur acum. Nu există o replică a unui bărbat ca timp pentru „el însuși”, care la rândul său se numește de obicei singurătate chinuitoare în acest context, din moment ce nu există cu cine să vorbească, darămite să îmbrățișeze copilul. Mai mult, tăcerea începe de obicei pentru ca bărbatul divorțat obișnuit

„Ei bine, tată, atunci acesta este keco străin, te rog, obișnuiește-te cu faptul că copilul nu este aici. Adică nu acum, dar nu trăiesc aici, stil de viață. Adresa dvs. de domiciliu este diferită. ”

Primul eșec se întâmplă de obicei cel târziu aici. Al doilea este atunci când se dovedește în mod credibil că nu va fi altfel mai târziu, că acest coșmar decât linia de bază, va rămâne permanent. Mai mult, ar trebui construit de aici în toate sensurile.

Mai exact, am stat câteva luni în noul apartament ...

Care a devenit casa mea în această situație răsucită și m-am uitat în fața mea. Am slăbit teribil, am fumat fără oprire și nici nu am vrut să înțeleg nimic. Tăcerea care a izbucnit peste mine nu a putut fi ruptă, este marți acum, dar joi viitoare, copilul vine „deja”, rege, până atunci voi veni doar cu un program. Cel care este atașat de copilul său și a cărui viață de familie îi umple viața, gândurile și emoțiile, nu este preocupat de „Aș vrea să pot pleca puțin de acasă, mi-aș dori să nu am atât de multe de făcut și curând."

Aproximativ în această perioadă, am urât, de asemenea, termenul de „timp de sine”, deși nu se referea la mine, ci la părinții de familie ocupați care nu doreau cu adevărat după propria lor clasă, ceea ce am înțeles - dar eu nu am avut decât timpul meu.

Aș putea merge oriunde, m-aș putea relaxa cu oricine, aș putea spune orice, nu aparțin nicăieri, nu mai rămăsese nimeni, doar un singur copil în altă parte decât unde eram.

Nu am avut de ales…

Ca și gândirea și reproiectarea dimineții, zilei, săptămânii, lunii. M-am trezit diferit, am băut cafea diferit. Am început să găsesc ocupații mai întâi artificial, mai târziu din ce în ce mai natural, care la început păreau bizare (să presupunem că am timp să iau micul dejun) și mai târziu am devenit o rutină prudentă. Pentru că am construit pe o fundație teribil de incertă, în continuă schimbare, aceste rutine s-au dezvoltat al naibii de încet.

Au existat o mulțime de mărturisiri forțate de sine, râsuri sau blesteme asupra mea în această perioadă. Într-o dimineață am decis: „bazmeg, mă duc din nou la sală, așa cum am făcut acum un milion de ani”. Ei bine, hai să cumpărăm niște ținute, piață, bibelouri, oricum aici toată lumea din jurul meu îmi explică cât de important este pentru mine să mă ocup de mine și numai de mine, să fiu bine cu mine, ei bine, iată-o, fă-o. Kondiba jos, salut, antrenor mai tânără cu douăzeci de ani, fii antrenor personal, umileste-mă, râde-mă, spune-mi că nu te mulțumești, dar vom împinge antrenamentul, și apoi voi respira prost și eu și Voi avea un mic pudel la gât, văd, aici toată lumea Se întâmplă. Așadar, trei săptămâni mai târziu (și după ce am împrăștiat zeci de mii de forinți) am început să râd de mine gâlgâind în saună, „idiotule, dracu, pentru că ai urât chestia asta cu sala de sport toată viața asta, mulți mușchi cu creier de piatră și un balon cu fundul cu care se uită cu toții în jos, deoarece nu există un cod de tatuaj, dar bicepsii de rață ai lui Donald sunt, ei bine, să plecăm de aici, pe cine vrem să mintem. " Și așa merge aproape cu totul.

Nu există prea mult bine în divorț și în timpul care te urmează, dar unul dintre ele este că înveți cu cruzime să iei decizii. Despre tine și situația ta.

Am ieșit fără probleme din cinema după 30 de minute

Mi-am cerut în mod clar scuze pentru o încercare jalnică la prima întâlnire după 45 de minute, am pus ușor o carte după 25 de pagini, am afirmat fără probleme la sfârșitul primului proces că afacerea era inutilă și nu un tao nepoliticos în singurătatea mea, ci pur și simplu am suferit o astfel de pierderi mici în viață încât lucrurile atât de mici nu mi-au luat pragul de stimul, nu aveam chef să mă formez, nici măcar nu aveam chef să stau din timpul meu aparent nesfârșit plus o oră sau două undeva pentru a-mi face comportament acceptabil sau adecvat pentru un străin total, sau chiar favorizarea acestuia în vreun fel. Brânză de vaci grozavă. Am devenit acum ca fiica mea de un an, ceea ce nu mi-a plăcut, am oprit practic imediat.

Și după aceea, am fost teribil de mândru de mine. M-am iubit dracului ca pe mine când faci ceva ce ai văzut într-un film și totuși îndrăznești să o faci și va fi al naibii de bun. Și să fii bun cu tine chiar și pentru momente este destul de important și de mare semnificație într-un moment în care ți-e rușine de tine, te urăști, te disprețuiești, te întrebi.

Ei bine, așa am construit zi de zi

Așa am încercat să îmi umplu timpul neexploatat. Am făcut liste, m-am dus în locuri unde nu eram încă în Ungaria. Am citit-o din cărți care au stat pe raftul „atunci când am timp” de mulți, mulți ani. Obișnuiam să fac lucruri de neimaginat și să cac de la înălțime, indiferent dacă era sau nu copilăresc. Da, am ajuns la cinema la șase seara, m-am așezat în trei filme, ochii mei s-au stins până la 1 noaptea, mă uitam la toate prostii de super-eroi, dar mi-a plăcut. Am coborât cu mașina până la Lacul Balaton și înapoi, pentru că la vârsta de douăzeci de ani am înnebunit pentru că am condus noaptea, pentru sentimentul de libertate-independență-maturitate și a fost din nou bine. Am sunat ore întregi cu diverși prieteni. Am așteptat până când am fost enervat de propriul haos din apartament și apoi l-am pus în ordine. Încet.

Am fost pregătit zile în șir să vină copilul, ce aveam să facem, să mâncăm pe unde mergem și apoi mi-am bucurat amintirea lui zile întregi când a plecat acasă. Mirosul, rânjetul, felul în care mânca, felul în care mă privea, felul în care întreba, felul în care studiam, felul în care dormea, felul în care făcea orice.

Am avut întotdeauna o relație strânsă cu părinții mei, dar, ca persoană de familie, nu mergeam la ei la micul dejun în fiecare săptămână, mai ales că lucrau. Până atunci însă erau deja pensionari, ei bine, am trecut. Ne-a plăcut. Astăzi.

Și încet, foarte încet, nervos, înspăimântător, străin și timpul care doar îți amintește de eșecurile tale își ia noul loc

Îți iei slujba la propriu. Pentru că nu te oprești. Pentru că trăiești mai departe. Pentru că te duci, pentru că dacă doar copilul tău spune la fiecare două săptămâni și părinții tăi spun că ai nevoie de ea la fiecare două zile, este suficient un fundament pentru a te face să te simți necesar. Pe ființa ta, pe zâmbetul tău, pe brațul tău pentru a te ascunde în copil, pe fața ta pentru a-ți mângâia mama.

Divorțul este un lucru oribil, o experiență tragică și provoacă un rău de durată. Dar cât de mult depinde de tine. Ce permiteți daune.

Că vă deschideți și vă permiteți să vă dezintegrați, dezintegrați, dezintegrați și dezintegrați sau că vă opriți, inversați și începeți să construiți. Corpul tău, creierul tău, la fel și calendarul tău. Ca să câștigi totul în noul tău loc sănătos. La fel și tăcerea ta. De asemenea, trece prin fiecare fază prin care trece sufletul tău, evident. Și dacă ești persistent, dacă nu renunți, dacă pariul crește suficient și în direcția corectă, atunci la final liniștea nebună se transformă și ea înainte și înapoi în mângâiere, îmbrățișând tăcerea pe care un balcon o înseamnă la doi dimineața. Plasa ta la șase dimineața. Mașina ta în garaj în timp ce stai înăuntru după muncă. Cafeaua ta pe măsură ce sunetul primei înghițituri se sparge. Tăcerea copilului tău când el respiră în cele din urmă acolo. Tăcerea ta este, de asemenea, doar o oglindă. Poți să iubești, să cunoști, să urăști și să te temi cât de mult poți tu însuți. Dar știi să înveți.