Gluma zilei

nofre

Administrator

Purcelul supărat stă pe o ramură de pin.

zilei

Purcelul cel rău .

Purcelul agresiv.

nofre

Administrator

nofre

Administrator

O femeie blondă poartă un braț agresiv sub braț. El întâlnește un altul care spune:
- Oh atât de draguț! De unde ești?
- EU AM CUMPARAT. răspunde purcelul agresiv.

Purcelul agresiv intră în pădure și vede iepurașul. Apucă o clătită și o taie.
Iepurașul se întoarce și întreabă:
- A fost intenționat?
- Nu, gem!

Purcelul agresiv se poticnește beat acasă, se oprește într-o zonă de locuințe și începe să dea cu piciorul în perete.
Lupul îi vorbește:
- Porc, nu lovi cu piciorul de perete, pentru că ipsosul se desprinde!
- Haide, și eu îl voi da cu piciorul!

agent de publicitate

Membru nou

rgyörgy

Membru nou

Mrobi

Membru nou

cronometru

Primul membru

Instrucțiuni de utilizare: lol: lol: lol

Autocolant imens pe mașină de tuns iarba:
"Atenție, dacă motorul merge, brațele se vor roti"

Avertisment privind fierul curling:
„Nu introduceți în nicio deschidere a corpului”

În partea de jos a sticlei Coca Cola:
„Nu se poate deschide aici”

Pe un biberon ceh:
„Când bebelușul a terminat de supt, umpleți-l cu apă fierbinte și scoateți-l afară cu o perie”

Pe o sticlă cu spray:
„Nu stropi pe față”

Curatator pentru cada:
„Pentru cele mai bune rezultate, începeți cu o cadă curată.”

Pe brichetă:
"Atenție! Conținutul său este inflamabil!"

O cutie sub un unghi:
"Atenție! Nu înghiți unghiile. Ele pot irita corpul."

Etichetă pe uscător de păr:
- Nu-ți usca părul în vis.

Pe spatele unui autocolant din sticlă portocalie:
- Nu scoate autocolantul.

Pe curățătorul de covoare:
„De asemenea, pentru covor sigur”

Cutie de pilule contraceptive:
Luați una dintre cutii în mână. Veți observa că are două laturi diferite. Pastilele sunt pe partea din plastic transparent.

În partea de jos a unei cutii care conține ornamente din sticlă:
„Nu întoarce cutia”

Suc de portocale:
"Suc imprimat din portocaliu natural 100% pur, concentrat"

Regulile jocurilor de noroc pentru o bomboană:
"Nu este necesară achiziția. Detalii despre hârtia de ambalaj din interior."

Pe produsele de curățat chimice:
"Poate fi folosit în jurul animalelor de companie. NU pulverizați direct animalele de companie."

Pe cabina de pilotaj a aeronavei de recunoaștere NATO AWACS E-3A:
"Scaunul trebuie să fie prereglat pentru decolare și aterizare."

La un sugar antitusiv:
"Atenție, poate provoca somnolență. Nu conduceți vehicule și nu folosiți utilaje după utilizare."

Pe agitatorul de sare:
"Atenție, conținut ridicat de sodiu."

Cutie computer:
„În caz de probleme, accesați http://www.pc.com/pc/instructions.htm.”

cronometru

Primul membru

- Nu-ți place? Și cel puțin sunt la fel de frumoasă ca și tine.
- Nu am avut un profesor atât de bun ca tine!
- Când eram student, ne respectam profesorii! Mai aveam de la cine să învățăm!
- Ai niște hârtie că ești normal?
- Dacă auziți cu credință că Isus este viu, nu trebuie să vă fie frică, va exista întotdeauna o pauză de Paște.!
- O singură persoană ar trebui să se certe la un moment dat!
- Al cui nume spun vine cu verificatorul său și primește un autograf cu puțin text deasupra lui.
- Taci pentru că spun că va fi o disertație!
- Faraonul este materia primă a mumiei.
- Statisticile sunt ca un bikini. Evocă doar gânduri.
- Dacă nu-ți amintești, învață-l!
- IQ-ul tău este ca un diamant. Este atât de profund.
- Pot să scriu 1 în avans sau să mă lupt cu 10 minute în fața tabloului?
- Ce faci? Scrii pe tablă sau decorezi?
- Trageți semnul de punctuație pe măsură ce numerele se îmbibă!
- Cei care nu sunt aici sunt bolnavi sau se așteaptă să fie bolnavi?
- Vino, stai aici în fața tabloului! Adevărat, o mulțime de praf de cretă, cel puțin ceva se lipeste de tine!
- Porcul are și două fețe, totuși nu este o ecuație.
- Mi-a fost dor de mine ultima oră, fiule Karcsi, știi despre asta?

vighkata

De neegalat:) - moderator

blaci

Primul membru

Câteva gânduri cu o singură frază de luat în considerare.

- Fi optimist! Dacă viața îți oferă o lămâie, cere-i Martini!

- Trebuie să facem sport pentru a fi morți frumoși, musculoși.

- Discriminarea are o tradiție milenară. Cu toate acestea, chiar și în șah, cel care vrea să înceapă să fie negru este numit înșelător.

- Evitați ciocolata! Hainele tale coboară de la el!

- La început, nu era nimic. Domnul a zis: „Să fie lumină; - și încă nu mai era nimic, dar se vedea deja.

- Unde este televizorul în casa ta!

- Dacă există lapte în ciocolata Boci, ce este în ciocolata Tibi?

- De aceea, atât de multe fete frumoase blonde își vopsesc părul negru?

- Sexul este ca ardeii. Este bun chiar și fără cârnați, dar este real cu cârnați.

- Schizofrenia este un lucru bun. Cel puțin pot să scriu eu însumi.

- Ideile proaste se realizează cel mai repede.

- Dacă ochii cuiva sunt înclinați în mod constant, acesta poate fi doar diavolul, deoarece el nu doarme niciodată.

- Oricât de rău ar fi copilul, îl va face ca un credit fiscal.

- Indigenii care încearcă să alunge demonii prin tobe sunt priviți de sus de civilizații americani care doresc să spargă blocajele de trafic claxonând.

- Este mai bine ca o femeie să fie frumoasă decât să fie inteligentă pentru că un bărbat este încă mai ușor de privit decât de gândit.

- Am râs de gluma șefului până am înțeles că este treaba de azi.

- Bunica mea a început să meargă zilnic la vârsta de 60 de ani, 5 mile pe zi. Acum are 82 de ani și habar nu avem unde se află.

- Nu este niciodată prea târziu să încep sportul, așa că încă mai aștept.

- Viața mea este un film care nu are o distribuție foarte bună și nici nu înțeleg povestea lui.

- Nu mă îngrijorează datoria mea. Suficient de mare pentru a avea grijă de tine.

- Dacă Soarele, Luna și stelele au fost create în ziua 3, cum au fost măsurate primele două zile?

- Draga Mosule! Anul trecut, nu am primit multe cadouri din ceea ce am cerut. Pentru că nu ai concurență, nu ar trebui să fii încă confortabil!

- Nu mai cred în nimic! Ultima dată am intrat pe o ușă pe care scria FEMEI, dar era doar budi.

- Centura de siguranță poate restricționa mișcarea, dar încă nu este la fel de mult ca un scaun cu rotile.

- Omul își petrece o treime din viață citind carne de vită cu etaj. Asta a fost doza de astăzi.

cronometru

Primul membru

blaci

Primul membru

Mai trebuie gândite câteva gânduri cu o singură frază.

Iată continuarea:

- Nu conduce niciodată mai repede decât zboară îngerul tău păzitor!

- Prietenii sunt oameni care te cunosc bine și încă te iubesc.

- Nu este adevărat că viața nu este o frișcă, trebuie doar să știi să lingi.

- Un zâmbet este în continuare cel mai elegant mod de a-ți arăta proteinele primitoare.

- Doar pentru că ești paranoic nu înseamnă că nimeni nu vrea să o facă.

- Sărăcia nu este o rușine, dar am ajuns la asta pentru carne de vită.

- Alcoolul este un psihiatru lichid!

- Dacă rechinul mănâncă din palmă, va lua și din picior.

- Realitatea este o iluzie creată de retragerea persistentă a alcoolului.

- Omenirea este ca un cartof: binele este sub pământ.

- Dacă porno ajută la probleme sexuale, de ce nu o carte de bucate pentru a potoli foamea?

- Acceptă: odată ce ești porumbelul, odată statuia.

- Vă rugăm să ajungeți dimineața târziu pe partea dreaptă a coridorului pentru a nu ciocni cu rândul din stânga al plecărilor de după-amiaza devreme.

- Oamenii de știință americani au arătat că orgasmul porcilor durează 30 de minute. După aceea, nimeni nu ar trebui să-mi spună că bărbații sunt porci!

- Oamenii de știință au descoperit că consumul unui anumit tip de alimente reduce apetitul sexual al femeilor cu 90%. Și acesta este tortul de nuntă.

- Din fericire, soția mea este o femeie drăguță. Altfel, aș putea face dragoste cu el singur.

- Dacă vrei cu adevărat să slăbești, mănâncă cât poți, nu-l înghiți!

- Dacă parcarea este interzisă, nu opriți ștergătorul. Nu este posibil să puneți foaia de penalizare sub un ștergător în mișcare.

- Tesco: Distribuirea științifică a deșeurilor

- Băieții sunt ca peștii - au capete, totuși cozile le controlează.

- Stresul este atunci când te trezești țipând și îți dai seama că nici nu ai dormit.

- Dacă un bărbat deschide ușa mașinii către o femeie, fie mașina este nouă, fie femeia.

- Un om plin de compasiune nu este niciodată bogat, un om bogat nu este niciodată plin de compasiune.

- A doua căsătorie este o victorie a optimismului asupra experienței.

- Cel mai greu lucru din lume este să știi cum să faci ceva corect și să-l privești fără cuvinte cum cineva greșește ”.

- Conduceți și mai repede, cineva vă așteaptă deja rinichiul! (inscripție pe o mașină)

- Vegetarian: vechi cuvânt nativ american. Înțelesul „vânătorului șchiop”.

- Dacă valorezi o sută, ai scăpat. Foarte puțini mor „după vârsta de o sută.

- Există doi șoferi de locomotivă pe locomotivă, deoarece zgomotul este atât de mare încât nimeni nu îl poate suporta.

- De obicei nu folosesc pâine cu unt. Pentru mine deja gătesc!

- Ești atât de prost că merită o etichetă Microsoft.

- Nu există un meci de fotbal care să izbucnească în timpul unei lupte?

- Pilot inteligent pe care nu l-ai catapultat într-un tunel.

- Există trei tipuri de oameni. Cine poate conta și cine nu.

- O vacă nu este altceva decât o mașină care face iarba potabilă.

- Și veți fi în formă bună de înot! Uită-te la balene!

- Dacă părinții tăi nu au copii, probabil că nici ei nu te vor avea.

- Luna poate fi mai mică decât Pământul, dar este mai departe.

cronometru

Primul membru

blaci

Primul membru

Ei bine, mai trebuie gândite câteva gânduri cu o singură frază.

Încă o continuare.

- Se spune că sufăr de nebunie. Dar nu sufăr, mă bucur de fiecare minut.

- Nu mă bucur că tratamentul meu a avut succes. Anul trecut am fost Napoleon, acum doar Tóth Pista.

- Nu am înțeles ce a spus medicul, aș putea să merg sau să fiu bolnav mintal?

- Vecinul vine în timp ce mănâncă.

- Trebuie să te căsătorești cu o femeie frumoasă și tânără pentru că va pleca cel puțin în curând.

- Îmi duc soția peste tot, dar ea își găsește mereu casa.

- Boala nervoasă este o boală moștenită. Am primit-o și de la copiii mei.

- Um, viața este grea. fier în pantaloni.

- Femeile nu vor fi egale cu bărbații până nu vor putea merge pe stradă grase și chele, crezând că sunt minunate și toată lumea le dorește.

- Priviți întotdeauna viața prin parbriz, niciodată din oglinda retrovizoare.

- Indiferent de câte ori un bărbat căsătorit își schimbă locul de muncă, el este întotdeauna același șef.

- Căsătoria este un port în furtună - și apoi se dovedește a fi mai mult o furtună în port.

- Prietenii sunt persoanele rare care, atunci când sunt întrebați „Ce mai faci?”, Chiar așteaptă un răspuns.

- Unele femei sunt la fel. Toată lumea se pricepe la ceva. Dacă nu altceva, atunci un exemplu descurajant.

- Este un pesimist care are întotdeauna dreptate, dar nu este fericit pentru el.

- Dacă toți bărbații sunt la fel, atunci de ce aleg femeile atât de mult?

- Morala nu este altceva decât o lipsă de oportunități.

- Nu există nicio muncă prin care să nu pot trece.

- Lucrez atât de mult în ultima perioadă încât încep deja să merg în detrimentul băuturii.

- Medicii seamănă foarte mult cu avocații. Singura diferență este că avocații îl jefuiesc pur și simplu, în timp ce medicii îl ucid după aceea.

- Viața nu este întotdeauna plăcută, dar este un coșmar.

- M-am trezit devreme unde era aurul?

- Nu lumea s-a înrăutățit, serviciul de știri s-a îmbunătățit.

- Există două păreri: a mea și a greșită.

- Alcoolul nu este răspunsul, dar măcar ai uitat întrebarea.

- Există două elemente importante pentru fericire: sănătate bună și memorie proastă.

- Lăsarea băuturii este un lucru bun. mult mai rău, totuși, dacă nu vă mai amintiți unde l-ați lăsat.

blaci

Primul membru

Reflecție asupra Moșului.

1. Nici o specie cunoscută de reni nu poate zbura, dar există mai mult de 300.000 de organisme vii care nu sunt încă clasificate, deși majoritatea sunt artropode sau bacterii, nu putem exclude faptul că Moș Crăciun zboară încă pe un ren zburător.

2. Există 2 miliarde (2.000.000.000) de copii cu vârsta sub 18 ani pe Pământ. Dar, deoarece lui Moș Crăciun nu îi pasă de copiii hinduși, evrei, budisti sau mahomedani, munca este redusă la 15% (378 milioane). Cu 3,5 copii pe gospodărie, aceasta înseamnă 91,8 milioane de case. Trebuie să presupunem că există cel puțin un copil obișnuit peste tot.

3. Moș Crăciun, datorită diferitelor fusuri orare și rotației pământului, are 31 de ore (în loc de 24) pentru a livra darurile (presupunând că se deplasează de la est la vest, ceea ce pare logic). Rezultă că face 822,6 vizite pe secundă. Aceasta înseamnă că aveți 0,001 secunde la fiecare casă pentru descărcare, săriți în horn, umpleți șosetele, împrăștiați celelalte cadouri sub copac, urcați înapoi prin horn și săriți pe sanie. Presupunând că cele 98,1 milioane de locuințe în cauză sunt distribuite uniform pe suprafața pământului (ceea ce, desigur, nu este cazul), distanța dintre două case este de 1,2 km. Iar distanța totală este de 117 milioane (117.000.000) km, fără a lua în calcul ocolurile pe care chiar Moș Crăciun trebuie să le ia.

4. Aceasta înseamnă că sania lui Moș Crăciun călătorește cu o viteză de aproximativ 1000 km/s (1000 de kilometri pe secundă), de 3000 de ori mai rapidă decât viteza sunetului. (Un ren tradițional va parcurge aproximativ 25 de mile într-o oră dacă vă grăbiți.)

5. Sarcina sanie este o altă problemă interesantă. Cu condiția ca fiecare copil să aibă cca. Dacă primești un cadou de 1 kilogram (care este ridicol de mic), atunci sania lui Moș Crăciun cântărește aproximativ 321.300 kg. Fără să-l numărăm pe Moș Crăciun. (Cine, dacă mănânci cu adevărat puțină bomboană în fiecare casă, să zicem 2 bomboane de Crăciun, va câștiga exact 2.943.000 kg până la sfârșitul călătoriei, dar vom scăpa de acel lucru mic acum.) ren max. Poate trage 150 kg pe sol. Chiar și presupunând că renii zburători (a se vedea primul punct) pot trage de zece ori mai mult, este nevoie de cel puțin 214.200 pentru a trage întregul intenționat (fără Moș Crăciun). Acest număr mare de căprioare mărește greutatea întregului pui la 353.430 tone. Doar spre comparație, observ că acest lucru este de patru ori mai greu decât nava-mamă Enterprise cu energie nucleară.

6. Dacă această sanie cântărind 353.430 tone se apropie cu o viteză de 1000 km/s, va întâmpina o rezistență ridicată la aer. Rezistența la aer încălzește renii. Cei doi reni de vârf consumă 143.000.000.000.000.000 (143 trilioane Jouli de energie pe secundă. Arde în timp neglijabil, cu o explozie de 234.000.000.000 decibeli) aprinzând ceilalți reni din spatele lor Arde în 4.26 milisecunde Moș Crăciun, care între timp este supus unei forțe centrifuge de 297.500 N, apasă o forță de 8.207.123 kg pe spatele saniei în cazul unui Santa de 120 kg.